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Oui car c'est important, on avance dans la vie et on se dit arriver a 30 ans que merde il y a plein de truc dans la vie qu'on aimerai découvrir et comprendre avant d'en avoir 30 de plus...c'est pas que a 60 ans on peux plus rien branler (ça dépent quoi en même temps) mais voila faut profiter de la vie tant qu'on le peux ! Alors voila même si je me pose plein de question du genre
"pourquoi les films turc passe pas au ciné chez nous?"
ou
"pourquoi la map terrestre bug?"
La question actuelle du moment sera plutôt: "pourquoi la salade ne grille pas comme une tartine?"
Voila après divers test centrifuge la salade brûle quand on la laisse trop longtemps dans un grille pain, cette salade si douce et fragile elle a cramer grave oui oui ! Mais la salade griller ça existe le principe est très simple (pire que bonjour) suivez mes conseils:
Convertissez un grille pain en enlevant les cotés et séparez les ondes chauffante interne de la masse centrale électrique pour ensuite relier ce noyau d'énergie pure a votre four, pour votre four si vous écoutez bien l'oreille sur le côté gauche (j'insiste sur ce côté oui) quand il est allumer vous entendez un petit roulement, il suffit de virez la plaque sur ce coté au laser de préférence histoire de le faire proprement pour voir ce que le gouvernement nous cache (mais on y reviendra dans un autre article) a l'intérieur: des petits hamsters qui court dans leurs roue pour faire fonctionner la machinerie.
Il vous faut relier le noyaux d'énergie pure du grille pain délicatement en faisant attention aux radiations (munissez-vous de votre petit filet a papillon pour capturer les radiations de préférence et éviter de respirer durant ce lap de temps de cet opération de 45mn), une fois le noyau de votre grille pain proche du moteur 69cv de votre four vous verrez les hamsters nains qui commenceront a paniquer et courir dans leurs roue, calmez-les et chantez-leur la chanson "j'ai du bon tabac, des joins aussi et c'est d'la bonne dans ma tabatière" vous verrez alors qu'ils vont s'endormir en mode zen lévitation oblige.
Durant la chanson n'oubliez surtout pas de vous boucher les oreilles car il y a risque de vous endormir a votre tour et de léviter sans interruption, de lacher le filet et le noyau pour ainsi faire sauter votre maison ! Mais il y a pire si vous faites ça dehors il n'y aura pas de plafond pour arrêter votre lévitation et vous vous envolerez et là on vous fera redescendre avec une peleteuse CATERPILAR imaginez le bordel quoi...
BREF donc une fois les hamster calmer et endormir en mode zen et le noyau dans une main avec le petit filet a radiation dans l'autre vous l'approchez du moteur du four (le noyau pas le filet suivez bien) et l'aimentation du four va attirer le noyau très fort d'un seul coup, si le noyau s'emboite correctement vous aurez alors réussi la phrase 1 sinon vous êtes mort 
"Moi j'ai raté...pourtant je suis encore en vie...ha ha ha !"
Pourtant la phase 2 est plutôt facile fort heureusement le plus dur est passer, maintenant que le noyau radioactif est en contact avec le serveur central informatique de votre four allumez le moteur et taper le code de démarrage a 69 chiffres pour isoler les radiations et passer l'embrayage...si vous avez un four en automatique dans ce cas la pédale d'embrayage sera absente, pas grave il suffit de mettre le contact et préchauffer a 180° pour faire tourner le moteur....les hamster vont se réveiller et commencer a courir comprennant que le four démarre, la position interne du curseur secondaire obsidien de la troisième manivelle du mouvement retord impartial doit être mis impérativement en position négatif ! Tandis que la bombonne de refroidissement liquide dois être sur positif c'est deux choses là sont bien important les gens ! Dans le monnayeur introduire 2€, pour la fente plus grande prévu a cet effet introduire votre clé usb de préférence 8Go exactement pour transférer les données de sauvegarde et l'antivirus vers l'unité central que vous aurez bien sur prévu de sauvegarder avant de commencer tout ça (sinon désolé mais là je ne suis plus responsable) et commencer a entrer le code d'activation du moteur pendant que ça préchauffe, le code est VERONICA.
Ouvrez votre four est posez la feuille de salade innocente et pure sur le grill en faisant gaffe de pas vous cramer la main hein, le téléchargement des donnée va se faire il vous faudra combattre avec votre flingue (achetez-en un si vous n'en avez pas) sur les zombie qui défonceront la porte de votre maison ou appart étant donnée que les radiations échappés (ben oui un ptit filet ça arrête pas tout non plus) de niveau extrême auront commencer a contaminé votre voisinage les transformant petit a petit en mort vivant.
Pendant la bataille surveillez votre unité centrale et ne laissez pas les virus l'envahir car votre antivirus n'est pas forcément équipé contre les cheval de troll...surveillez la cuisson et la salade il ne vous faudra même pas une minute pour qu'elle soit griller a point tel une tartine sortie du grille pain. Attention dès l'instant ou la salade change de couleur (cela prend 2 secondes exactement) il vous faudra la retiré immédiatement du four sous peine d'échouer lamentablement...mais bon faudrai vraiment pas être douer, il n'y a rien de compliqué !
"Ben voyons..."
Si si j'le jure ! Après tout ça déguster votre feuille de salade délicieusement griller a point avec l'odeur de zombie autour de vous et vous aurez déjà le début car pour faire une salade complète c'est une autre histoire !
Pourquoi me regarde-vous comme ça ? Je le jure je n'ai bu que de l'eau !
L'ornithorynque si chiant a écrire mais si beau a voiiiiir qui fait de nombreux mouvement de backflip pour s'envoler et retomber avec grâce dans l'eau....il est l'espèce qui a survécu depuis la nuit des temps, depuis l'ére préhistorique il a surcévu faut dire qu'un canard qui se fait violer par un castor ça donne l'espèce winner de ce monde...certes il a survécu et survivra même a 2012 c'est obliger.
Des humains mais c'est top secret vont bientôt colonisé une planète...celle-ci se nomme en réalité "%D"...seul ceux qui auront reçu la marque d'un sabre sur leurs visage avec les yeux décalé pourront y aller et les autres accepter seront les gogol(e) ultime de la terre.
Pour en revenir a ces petites bêtes il faut savoir que ces petits animaux en milieux lapon du sud se reproduisent donc à l’aide de fécondation In vitro dans de petits réceptacles appelés : "Petits réceptacle pour la reproduction de ces animaux au nom compliqué". Après une incubation de 42 ans et demi, les petits bébé peuvent enfin naitre afin d’être manger par leur mère, le tout en regardant du catch à la TV, normal car après 42 ans on n’a plus envie d’avoir de gosses, c’est la magie de la Laponie (cf: théorie du OYO 2).
Donc l'espoir du monde repose sur les épaules de quelques humains %D
Et ça il n'y a que des Zdingue qui pourront le dire.
-"Monsieur un vaisseau en approche"
-"Localisé et pouaper a mes ordres !"
Alors que Dark Vador se promène dans l'espace il croise le vaisseau spatial de Kratos...les deux se font coucou, mais en fait le blem c'est que un vitrier au même moment lave la vitre du conducteur du vaisseau de Kratos et merde le drame arrive le conducteur vois que dalle et percute le vaisseau de Dark Vador.
-"Feu a volonté !"
C'est alors que les anciens amis se tire dessus avec les canons lasers des vaisseaux...le drame Kratos s'écrase sur terre avec son vaisseau en grèce. Dark Vador s'écrase avec son vaisseau sur %D
Pendant 2 ans les ornithorynques vont aider Dark Vador a réparer son vaisseau car celui-ci a un casque qui poutre ça fait geek alors forcément comme les ornithorynque sont geek aussi des liens d'amitié se créer et même si une personne sur la planète la reine de %D n'ose pas avouer qu'elle est geek avec son t-shirt qui montre une game boy et tous le temps qu'elle passe sur facebook, son peuple le sait: elle est geek !
Dark Vador va quitter une planète ou les wesh de la cité du quartier du muguet venais faire du trafic de drogue: la drogue des nems...car c'est bon les nems...la reine de la planète %D sur son poney tuning avec sa casquette wesh qui disais des trucs de fou...KOME TOUT çA C'EST PAS UN RÊVE LES GENS J'VOUS JURE !
Donc l'ornithorynque a survécu et il survivra sur la planète %D avec les poney tuning wesh, arc-en-ciel et certains élu de la race humaine qui deviendront des Dieu ! La vieille épave Batto les transportera jusque la planète %D et la vie sera plus belle puis pas de polution merde !
Si certaines choses sont "caché" dans l'article c'est pour mieux vous préservez les enfants...si vous cherchez bien vous trouverez et ce sera awesome tel le phoenix qui fait un enfant a une louve ou je sais pas Dead Space 2 qui se mélange a Mon Cheval & Moi 2...bref z'avez compris hein ?
ATTENTION TRUC DE MALADE:
Alors voila, que vous en ayez déjà entendu parler ou non, je trouve ce sujet assez intrigant et interressant.
Imaginez une boîte hermétique à tout : lumière, sons, rayons X,... tout ! Cette boîte est percée d'un trou (un petit hublot) que l'on obstrue de l'extérieur.
On place à l'intérieur un chat.
Jusque là, c'est simple.
On y dispose aussi un mécanisme constitué d'un atome d'uranium radioactif, d'un détecteur conçu pour détecter (cela semble logique) une fission de l'atome, et d'un système permettant de répandre du cyanure dans la boîte afin de tuer le chat (là, c'est moins logique, mais on vous laisse imaginer...).
Ainsi, si l'atome se dégrade (se fissure), le détecteur s'affole et déclenche le mécanisme tuant le chat. Si rien ne se passe, le chat reste vivant.
Vous avez bien compris ?
Schrödinger demande maintenant : "Dans quel état se trouve le chat juste avant que l'on regarde par le hublot ?" Là vous vous dites : "C'est simple le chat est mort OU vivant, soit l'un soit l'autre".
Eh bien pas tout à fait, pour ne pas dire pas du tout !
Schrödinger déclare que selon les fondements de la physique quantique, le chat n'est ni mort ni vivant. Il est à la fois mort ET vivant. Ne paniquez pas, je vous explique. Le nœud de l'affaire, c'est l'atome d'uranium. Vous l'aurez bien compris, c'est lui qui tue ou laisse en vie le chat. Le problème, c'est qu'aucun physicien ne pourra vous dire QUAND l'atome va se dégrader. Dans une seconde, dix heures, cent ans,... ? La seule chose que l'on peut faire est de calculer la probabilité pour que cela arrive.
Et cette probabilité vaut 50 %.
Il y a donc autant de chances que le chat soit mort ou vivant. Cette situation paradoxale vient du fait que l'atome d'uranium est un être quantique. De ce fait, il se trouve dans les deux états (dégradé et intact) en même temps, donc le chat aussi. Les deux probabilités se chevauchent réellement.
Ni l'un ni l'autre, mais les deux à la fois.
Jusque là, vous n'avez pas regardé le chat à travers le hublot, le fait de regarder étant l'acte important. En effet, regarder n'importe quelle particule quantique l'empêche de rester dans son double état ("ET") ce qui l'oblige à en choisir un des deux ("OU").
Mais alors que devient le chat ? Eh bien, il existe plusieurs solutions !
Une première évoquée par quelques scientifiques propose ceci : puisque rien d'autre que la vue ne peut influencer le chat et déterminer s'il est mort OU vivant, c'est notre curiosité qui l'aurait tué.
Mais les scientifiques enfoncent le clou en disant que le nerf optique qui achemine l'image vers le cerveau est parcouru par un flux électrique, lequel est un flux de particules quantiques. De là, qu'est-ce qui prouve que le flux n'a pas les deux états lui aussi ?
Explication : le flux transporte l'état "chat mort" ET l'état "chat vivant" ! Mais alors qui décide ? Les scientifiques proposent la conscience.
Ne riez pas ! C'est très sérieux, notre conscience fonctionne toujours sur un mode binaire : oui / non, ou j'aime / je n'aime pas,... Le fait est qu'on ne peut pas avoir les deux états superposés. Notre conscience opte donc pour l'un ou pour l'autre. Elle force le réel à adopter une tournure. Mais attention, on ne sait toujours pas qui choisit ! En fait, cela est assez inquiétant car cela signifie que rien n'existe en dehors de notre conscience.
Le problème se corse si on ne croit pas au choix de la conscience, car c'est dire que les deux états sont bien séparés lors de la mesure. Comme rien ne vient trancher, le chat se trouve dans deux univers parallèles. Dans l'un il est mort, dans l'autre vivant.
Evidemment, là vous commencez à ne plus voir où on en est !
En fait, chaque fois que vous faites un choix, le choix opposé est aussi fait dans un univers parallèle. Et vu que nous faisons des milliards de choix tous les jours, nous nous dupliquons autant de milliards de fois que nous faisons de choix dans des univers parallèles.
Mais le chat dans tout ça, est-il mort ou bien vivant ?
Eh bien c'est à tout un chacun de faire son choix, de sorte que c'est peut-être nous qui déterminons le devenir du chat...
Je vous laisse méditer là dessus.
Plus scientifiquement des chercheurs français ont déterminé que la période d'incertitude est inversement proportionnelle à la complexité d'un objet. Ce qui pour le chat, qui est un objet "complexe", revient à une période tellement courte qu'elle est négligeable.
Mais au fond est-ce vraiment négligeable ?
POUR PLUS DE DETAILS:
L'autrichien Erwin Schrödinger (1887-1961) est l'un des pères de la physique quantique. C'est lui qui est l'inventeur de la "fonction d'onde" qui permet de connaître la concentration de l'onde électronique dans l'atome à tel ou tel endroit. Avec lui, l'électron n'est plus un corpuscule localisé précisément, mais une portion de paquet d'onde (l'orbitale électronique) où l'énergie est très concentrée. Mais Schrödinger deviendra surtout célèbre pour avoir imaginé en 1935 le paradoxe du chat afin d'illustrer l'absurdité de la physique quantique lorsqu'on l'applique à des objets complexes dits macroscopiques (à notre échelle).
Le paradoxe du chat
Imaginons le dispositif suivant:
Un pauvre chat est enfermé dans une boîte pourvue d'un hublot.
Dans un coin de la boîte, un atome d'uranium radioactif et un détecteur conçu pour ne fonctionner qu'une minute (par exemple). Pendant cette minute, il y a 50% de chance pour que l'atome U se désintègre en éjectant un électron; lequel électron ira frapper le détecteur; lequel détecteur actionnera alors un marteau qui brisera une fiole de poison mortel placée dans la boîte du pauvre matou... Fermons la boîte, déclenchons l'expérience et demandons-nous AVANT de regarder par le hublot si le chat est vivant ou mort... Evident me direz-vous, il a 50% de chance d'être vivant et autant d'être mort.
Eh bien figurez-vous que la physique quantique a un doute: elle vous dira que le chat, AVANT observation, est vivant ET mort à la fois! Absurde! Et pourquoi!? L'état (vivant ou mort) du chat ne dépend en fait que de l'état (émission d'un électron ou non) de l'atome d'Uranium. Or la physique quantique affirme que l'atome U est un être quantique auquel est applicable le principe de superposition: les particules atomiques peuvent exister dans plusieurs états superposés et simultanés.
CAT'ION le chat quantique superposé !
Par exemple, nous avons vu que l'électron, étant donné sa nature ondulatoire, peut être localisé tout autour du noyau d'un atome; il est présent simultanément à plusieurs endroits, et cela AVANT qu'il ne se soit observé.
orbitale électronique --> nature ondulatoire --> 
électron observé --> nature corpusculaire --> 
De même, un atome radioactif d'uranium peut exister dans deux états superposés: intact et désintégré.
Cet état de superposition cesse immédiatement dès qu'il y a observation, et donc interaction, de la particule; on dit alors qu'il y a décohérence lorsqu'un système A et B devient un système A ou B.
On comprend mieux dès lors le paradoxe du chat: L'état "superposé" de l'atome U devrait se transmettre à notre félin macroscopique et le transformer en un horrible mort-vivant! Evidemment, lorsque l'on observe le chat à travers le hublot, il y aurait décohérence de son état et choix d'un seul état.
Une telle explication n'est bien sûr que difficilement acceptable pour notre monde macroscopique et elle montre les difficultés d'interprétation que soulève le formalisme mathématique quantique (car ces états superposés sont faciles à concevoir lorsque ces systèmes sont définis par des fonctions d'onde; les ondes s'additionnent sans problèmes).
Comment dès lors expliquer que le principe de superposition ne s'applique pas à notre monde humain (en dehors des films d'horreur du type "la nuit des morts-vivants")?
La superposition d'état concerne en fait des particules totalement isolées. A l'echelle quantique, les particules évoluent dans un grand vide et les rencontres sont assez rares. A notre échelle, c'est très différent: notre chat respire les milliards de molécules d'air qui sont dans la boîte, sans compter tout ce qui innonde notre univers: les ondes radio, infrarouges ou les rayons cosmiques...Ces milliards d'êtres quantiques incontrôlables percutent notre matou et interagissent des milliards de fois par seconde avec lui. L'état superposé "vivant ET mort" dans lequel se trouve le chat ressemble à une bulle de savon: une bulle est éphémère et est détruite à la moindre interaction. La décoherence des objets macroscopiques est quasi-immédiate. Ouf! notre logique a eu chaud...
Il faut d'ailleurs signaler une retentissante expérience réalisée en 1996 par les français Jean-Michel Raimond, Serge Haroche et Michel Brune: Une expérience de physique très complexe qui a permis de confirmer le phénomène de décohérence, et qui a permis de "voir" le glissement progressif du "ET" quantique au "OU" classique.
Le chat, la conscience et les univers parallèles
Le paradoxe du chat de Schrödinger a déchainé les passions parmi les physiciens. Car il pose un vrai problème, celui de la mesure en physique quantique.
En gros, est-ce la mesure ou l'observation qui décide vraiment si le chat est mort ou vivant? En d'autres termes, sont-ce les mesures, les observations qui décident de la réalité des choses? Alors, si les humains n' existaient pas, le monde n'existerait pas non plus !
Certains physiciens (une petite minorité) ont répondu oui à cette question épineuse en suggérant des solutions bizarres.
La première a été soutenue par un prix Nobel de physique, Eugène Wigner. En gros, ce ne serait pas l'appareil de mesure, mais la conscience de l'observateur qui " déciderait" finalement si le chat est mort ou vivant. En regardant par le hublot, l'oeil (dans ce cas, c'est lui l'appareil de mesure) se met dans une superposition d'états:
Le nerf optique achemine au cerveau une onde qui est aussi dans une superposition des états A et B, et les cellules réceptrices du cerveau suivent le mouvement. C'est alors que la conscience, brutalement, fait cesser le double jeu, obligeant la situation à passer dans l'état A ou dans l'état B (mais attention : rien ne nous dit POURQUOI ce serait A ou B). Comment? Ça, Wigner ne le dit pas. Mais les conséquences de sa position sont hallucinantes : rien n'existe vraiment en dehors de ce que perçoit notre conscience!
Affinons l'expérience. Une caméra filme l'intérieur de la boite; elle transmet les images à un ordinateur qui analyse les formes, reconnait si le chat est immobile (= mort) ou actif (= vivant) ; il en déduit si l'animal est dans l'état A ou dans l'état B. Puis il transmet l'information à une imprimante. Sans regarder ce qui est imprimé, l'observateur place le verdict dans une enveloppe... qu'il ouvre un an plus tard.
Sa conscience interviendrait alors pour trancher entre A et B. Si l'on suit Wigner, il faudrait imaginer qu'un mystérieux signal émis par la conscience remonte le temps et vienne provoquer, un an plus tôt, la mort ou la survie du minet!
Seconde hypothèse : la conscience n'intervient pas, les deux états A et B se séparent bien lors de la mesure mais rien ne vient trancher entre eux. Résultat : ils survivent dans deux univers parallèles ! Le chat est mort dans un univers et vivant dans l'autre ! Notre conscience existe dans l'état A dans le premier univers et dans l'état B dans le second. Comme nous réalisons sans cesse des actes d'observation, cela voudrait dire qu'à chaque fois, nous nous dupliquons. II y aurait ainsi une infinité d'univers parallèles, sans possibilités de communication entre eux, où nous existerions dans une multitude d'état différents!
Alors? pas trop mal a la tête? 
(oui un ptit up j'avais envie comme ça ^^)
Sans relâche ils partais en guerre ces nobles et fiers guerriers...des vikings catcheurs...attention c'est plus qu'une légende, c'est la réalité !
Tout a commencé par une histoire de frite:
-"Rend-moi mes frites !!!"
-"Pas question et je vais piqué ton Big Mac aussi !"
La guerre faisais rage...mais pas a cause des frites non c'était surtout pour le sel cet élément précieux qui servais d'accompagnement au frites...vous comprenez j'espère car c'est juste le début là hein
Bref le sel s'écoule dans une rivière de sel en ces temps là "gnniiii tu dis n'imp Batto"....naaan sans déconé une vrai rivière mais sans eau avec juste du sel et bordel Mc Do étais incapable de le récupéré pour ses frites, ce qui rendais fou le chef du clan Mc Do:
Bref du coup les clans se fesaient la guerre pour avoir ce pu**** de sel sur leurs frites....de nombreuse batailles passèrent et des familles ont crevé pour ça, oui je sait c'est pas réjouissant l'article d'aujourd'hui mais c'est juste réaliste comme se prendre une pastèque en pleine gueule...vous avez néanmoins décidé d'y jeté votre oeil...
-"Ouai et comment je récupére le mien maintenant ?"
Bon la source de sel se trouve en plein millieu et les clan autour vous comprenez ? Oui ? Vaut mieux parce que moi je me comprend de moins en moins ,en fait juste pour info les mecs barbu au dessus sont des vikings et l'autre a juste plus de thunes que les autres il peux se payer un barbier lui...comment ? C'est simple grâce au catch (le smile sérieux pour dire qu'il y a un minimum de sérieux ici quand même 
).
-"Mais bordel pourquoi ils parlent tous de moi ici ?"
Noooon Cell toi tu sort c'est du Sel qu'on cause merde quoi c'est pas croyable...bon en bref la source du sel élément indispensable a la saveur des frites (non pas de la pastèque suivez moi bien) se trouvais en plein milieu des clan viking...a force de massacre divers entre peuple les femmes des différents village se regroupèrent non pas pour une orgie mais pour protester contre ces massacres incessant...du coup elles ont eu une idée: un tournoi !
Sous une musique Eisbrecherienne du moyen-âge (rigolez pas ils adorais ça les vikings) les combats débutais organisé par la WWE:
-"Classe l'idée: se battre en tournoi pour du Sel sans pour autant se tuer bien vu ma ptite femme !"
C'est ainsi que tous le monde adopta l'idée...les combat de catch avec viking avec pour récompense du Sel qui redonna a Mc Do et Ronald des recette d'argent chaque mois...Cell s'est fait explosé par Gohan, Kaoroo a pris la mer avec Luffy et Eisbrecher prépare son prochain album...tout va bien dans ce monde là...légende ou pas ? Seul l'avenir nous le dira...
PNJ = Personnage Non Jouable
Le PNJ est ce genre de personnage dans les jeux video qui parfois vous montre le chemin (comme Call of Duty), parfois vous assiste et vous aide (comme le jeu Nier), d'autre fois il sert de marchand de potion ou d'arme ou apporte des élément au scénario...et d'autre fois il ne sert a rien...pire ! Les fois ou le PNJ est un putain de boulet sont les moments où l'ont déteste le PNJ.
En bref là sur cet article il est donc question des PNJ du jeux vidéo...parfois inutile et parfois chiant voir complétement con (oh oui) et d'autre fois très énervant...les PNJ ça sert a rien mais on a besoin d'eux quand même...je me vois mal faire une quête ou il faut tuer des monstre sans épée type Zelda...mais je déteste ces PNJ de merde qu'on doit protèger au péril de notre vie...c'est vrai quoi c'est casse-couille de devoir déjà gérer ce qui nous arrive sur la gueule alors si en plus faut devoir protéger une IA débile qui se fiche devant les ennemis histoire de dire "tuez moiiiii...comme ça le player fera game over"...bande d'enfoiré de PNJ con la lune...que ce soit des otages, des personnes a protégé (comme dans God of War ou plein d'autre jeu) du type euh...aller j'ose prononcé son nom qui normalement ne devais plus jamais être prononcé car seller a tout jamais des souvenir traumatiser du jeu Goldeneye 64...j'ai nommer Natalya.
Cette cruche...elle m'aura donner des sueurs froides 
Natalya...le parfait exemple de bot ou d'IA conne jusque l'intérieur des os de la boite cranienne ronger jusqu'au sinaps de la bétise absolu...et dire qu'il faut protéger ça des ennemis, génial quand elle se mets devant eux ou encore mieux quand c'est toi pauvre gamer qui tente tant bien que mal de te protéger des ennemis méchant et de protéger cette grognasse en même temps de peur de voir l'écran game over si elle se fait tuer...c'était ça le PNJ con la lune qu'on avais très envie de tuer...remarquez j'en parle au passé mais actuellement ont a toujours ça dans les jeux...l'exemple avec God of War 3 qui nous propose de sauver une fille qui n'arrête pas de se faire avoir bêtement par tous les piège et en plus il y a du temps pour la sauver le truc biiien stressant...
Le PNJ de ce type c'est le mal...en plus une IA c'est con...alors bon c'est triste d'avoir ça parfois mais bon on y peux rien...après chez les PNJ certain sont moins abruti ou con et oui certaine IA sont plus intéréssante, pas forcément plus intelligente mais disons que le fait que ce PNJ est invincible et peux se faire empoisonné sans rien sentir pour vous aider durant l'aventure est appréciable...là quand je dit ça j'ai en tête Kaine du jeu Nier (je le cite vu que je suis pas mal dedans justement en ce moment) qui est donc le parfait exemple, tout le contraire de l'autre conne de goldeneye 64, elle se démerde toute seule et pas besoin de s'occuper d'elle et en plus elle nous aide durant les combats ! Après d'autres PNJ dans d'autre jeu vous aide aussi mais c'est différent en général il faut les aider s'ils sont en danger.
Kaine: un PNJ efficace qui sait se défendre, qui ne meure pas et qui nous aide en plus !
Le PNJ marchand est un PNJ très intéréssant: on lui achete nos armes ou potion d'énergie et donc il est forcément utile et en général il ne bouge pas de la paisible ville ou il est...du coup il est pas chiant (a part ceux de Fable mais moi je les laisse se démerder), le PNJ marchand est obligatoire sinon on ne pourrai pas vivre sans lui...enfin ça dépend car si on prend des jeux comme Dead Space, Metroid ou Resident Evil les PNJ n'existe pas pour ainsi dire...et on a pas besoin d'eux (tant mieux dans un sens), après certains PNJ n'existe que pour meubler le décor urbain et répéte sans arrêt la même phrase quand on leur parle, ils ne servent a rien quoi, comme les PNJ d'un Call of Duty censé vous assistez et au final ils crevent en une secondes comme des cons (ça meuble l'ambiance de mort sur le champ de bataille)...pour finir le PNJ a la con qui existe dans certain jeu mais qui demeure une espèce rare est qui est vraiment "lourd", le PNJ boulet quoi...et là j'en est un qui me vient direct en tête: Tails...ce petit branleur qui ne sert a rien et qui est toujours collé au cul de Sonic comme un chien qui ne cessera jamais de décoller sa truffe du cul de son voisin devant lui...le Tails qui nous suit, se prend les coup bêtement, répéte les mouvements que l'ont fait bêtement, est trop lent aussi et ouf heurement qu'il meurt pas lui...
- "Hey Sonic attend moi tu va trop vite !!!"
- "Tu n'avais qu'à acheter les même chaussures que moi"
- "Mais les miennes étais en solde"
- "Quel boulet, tes lent et tes radin avec ça, vient pas te plaindre alors"
Voila je fini là ma théorie étrange sur le PNJ...me demandez pas d'où l'idée de faire une théorie sur ça m'est venu mais moi quand une idée germe elle pousse et je l'ai dans la tête (pas a mon cul forcément lol), voila donc le PNJ peut être un ami qui te veux du bien ou un boulet qui ne te veux pas que du bien...le PNJ est un truc chiant en général, c'est pour cela que j'ai toujours aimer les jeux ou l'ont est vraiment seul (Metroid aahhh).
Pour finir j'ajouterai que le jeu qui permet de bien se défouler sur les PNJ reste Fable 2...c'est jouissif, ça défoule et enfin ils ont une utilité 
Attention théorie sérieuse et bordel d'haricot je sait déjà que j'ai raison mais gniiii(mode vieux) il faut le mettre en mode théorique actuellement sinon ça va pas le faire personne ne voudra le prendre comme réalisme de la chose et l'introduire dans son cerveau côté classeur droit de l'armoire du fond...compris ? Pourtant j'explique c'est simple:
2012 est censé être la fin du monde d'après les maya et ils ont raison ! Seulement les gens ont mal interpréter cette "fin du monde" en exagérant et paniquant "la fin de la terre etc" alors que 2012 est en effet une fin mais pas celle de la terre nan les petits cochons de l'île de pâque (un autre grand mystère lui aussi)ce n'est pas la fin de notre planète et faut arrêter de croire aux connerie du film 2012 avec les catastrophe naturelle...là seule catastrophe en 2012 sera la fin des jeux vidéos.
Gniiii(mode vieux) "il raconte quoi le vieux con là ?" vous vous dites et bien j'ai réfléchi(dur certes mais j'ai bosser pour faire tourner un peu mon cerveau) et plus j'y pense plus c'est logique: en 2012 les jeux vidéo deviendront un loisirs qui s'éteindra...explication:
Bon mis a part notre monde politique qui partira sûrement encore plus en couille:
Bref là on ne parle pas de chat mutant qui se transforme en arc tirant des boules de poils en mangeant des sushis mais des jeux vidéos....ce loisirs qui s'est développer autant que le cinéma est devenu quelque chose de très technologique....rappelez vous Mario Bros et Pong et maintenant on se tape des jeux vidéos au graphismes proche d'un Pixar du cinéma bref ça poutre...ouai c'est bien beau mais si l'ont regarde bien les jeux vidéos ne sont plus ce qu'ils étais...tout devient casual et grand public hors le grand public se lasse des trucs casual c'est tout nouveau faut essayer et au final les gens en ont marre....ça fini dans un placard...ya qu'a regarder la Wii qui s'est super bien vendu, oui elle s'est bien vendu mais qui encore aujourd'hui peux dire le nombres de vieux ou de personnes qui y joue vraiment...le grand public y a jouer au début et après zou au placard !
Kinect l'objet pervers de Micro$oft ou l'ont pourra pouaper Kasumi suivra le même chemin en étant moins vendu...2012 sera une date fatidique ou ce genre de jouabilité sera partout avec en plus casque virtuel pour 3D complète et ce sera fini les manettes et les bon vieux jeux sur sa télé....on vis notre dernière ère de gamers les gens, bientôt tout cela sera un vieux souvenir et les gens se lasseront de tout ça comme actuellement déjà beaucoup sont lassé des trucs qui ne se joue pas avec une bonne vieille manette(de mon temps), lassitude et fin d'un loisirs qui aurai pu se développer autrement donc.
Et je ne parle même pas des prix abusé (80€ pour un jeu ?), des jeux dématérialisé (10€ le premier niveau po cheeer...pour les 50 niveaux restant t'inquièèète), des DLC a gogo sans vaseline (DLC = DTC), etc....ces petits plus qui contribue a pourri la racine du jeu vidéo, les gens reviendront sur des antiquité comme la ps2 ou autre...toute console vieille a manette quoi.
Voila j'ai fini...théorie courte comparé a ce que je fait d'habitude mais pas besoin d'en dire plus 2012 sera bien la fin mais pas du monde(vous pouvez annulé vos crédits) mais des jeux vidéos....ce qui revient au même en fait.
Bon voila c'est le soir (au moment où je commence a écrire ce texte) et voila qu'une pensée bizarre vient de naître dans mon cerveau ô combien déjà très atteint....jusque là rien de bien extraordinaire c'est vrai il n'y pas de découverte a cela...
La découverte vient d'ailleurs j'ai réfléchi (oui ça m'arrive quelquefois) et je pense que Mario est cocu...oui notre bon vieux Mario mascote de Nintendo...étrange mais plus j'y pense plus je me dit même que Mario et la Princesse Peach n'ont été ensemble qu'une seule fois...explication:
Vous avez déjà vu Bowser l'ennemi juré de Mario qui kidnappe toujours la princesse ? Au fil des années Baby Bowser est apparu...donc le fils de Bowser...d'où vient t-il lui ? Puis ce n'est pas étrange que la Princesse se laisse kidnapper toujours aussi facilement ? On pourrai presque se dire qu'elle souffle a Browser "oh oui enlève-moi", ptêt qu'elle en a marre de sa vie monotone la princesse Bitch euh Peach pardon et bon les bisou sur le gros nez de Mario ont du la lassé comme tout le monde a force d'être en manque...
On peut déjà voir a l'ère de la 16 bits que Mario était déjà cocu a l'époque mais là désolé de le dire âme sensible fermés vos yeux: la princesse est une salope.
Bref voila quoi....ça fait réfléchir....
Après on s'étonne que Mario a basculé dans la drogue et les prostitués(il est devenu une salope lui aussi si l'ont peut dire):
Bon après on ne sait pas tout non plus d'autre chose on eu lieu comme les vols:
Pourquoi croyez-vous que Mario a une garde robe si rempli ? C'est pas son taf de plombier qui va le payer:
Donc faut arrêter de croire que Mario est un être saint et parfait c'est un beau enfoiré oui après tout ça Bowser a eu des tas de bébé Bowser par Peach et si Mario continue toujours son rôle de gentil c'est parce qu'il est embauché par Nintendo pas le choix:
Mais bon parfois ça le soule de bosser alors il se venge:
