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Batto

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  • OYO les gens! L'épave Batto est un être étrange qui adore les jeux vidéo, les manga/anime, les chats bugués, le cinéma, la japanimation, le Japon, la musique. Pour me contacter voir a côté.
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Tu Recherches Un Truc ?

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4 mars 2011 5 04 /03 /mars /2011 00:09

foto_bebe.jpg

 

Alors qu'il commence a se dire qu'il est temps de rejoindre l'extérieur

Il avance péniblement dans le corps qui lui a donner vie

Il fait si chaud mais cette chaleur le réchauffe

et lui donne l'envie de continuer a avancer pour sortir vers la lumière

Continuer dans le corps étroit et sombre

Qu'il ou elle soit masculin ou féminin cela ne se vois pas vraiment et personne ne peux le deviner

Néanmoins la route est délicate car le corps souffre a chaque fois qu'il avance de plus en plus vers la sortie...

Au final la tête fini par sortir...plop ! Voila un bon début

Le corps commence enfin a se sortir soulager de cette douleur et a vraiment hâte que le reste du corps sort enfin

Patience cette opération prend un peu de temps...le corps a beau poussé il faut le temps qu'il arrive

Alors que cette naissance fini par enfin sortir loin de la chaleur du corps et des odeurs intérieure de l'être humain...

 

Il fini par sortir le reste du corps...enfin...

 

Il tombe du corps...finira noyer...triste fin alors qu'ils venais de naitre...

 

 

C'est donc comme ça que finira l'histoire de la naissance d'une crotte qui venais de tomber du corps d'un bébé.

 

Ben oui c'est toujours une naissance difficile car si la crotte est grosse ça déchire l'anus puis elle meure noyer ensuite...tous le monde l'a déjà senti bébé ou non, une fin merdique quoi.

 

 

7lio90j2.jpg

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23 décembre 2010 4 23 /12 /décembre /2010 21:24

funnychristmasdemotivat.jpg

 

Petit papa Noël


C'est la belle nuit de Noël,
Le sang étend son manteau rouge,
Et les yeux baissés vers le fusil de papa,
prêt a flinguer, les petits enfants préparent leurs armes,
Avant de fermer les paupières,
Font une dernière prière.

Petit papa Noël
Quand tu descendras du ciel,
Avec des jouets par milliers,
N'oublie pas mon petit poney,

Connard tu a intérêt.

Mais avant de partir,

Il faudra bien te couvrir,
Dehors c'est dangereux,
Un gillet parre-balle pour ne pas mourir trop vite ce soir.

Il me tarde tant que le jour se lève
Pour voir si tu m'as apporté,
  Mon beau poney que je vois en rêve
Et que je t'ai commandés,

Tu a intérêt.

Petit papa Noël
Quand tu descendras du ciel,
Avec des jouets par milliers,
N'oublie pas mon petit poney,

Connard tu a intérêt.

Le marchand d'armes est passé
Les enfants vont faire un truc rigolo
Et tu vas pouvoir commencer
Avec ta hotte sur le dos
Au son des piège a loup
A faire attention a ne pas marcher sur les ptits trous

Petit papa Noël
Quand tu descendras du ciel,
Avec des jouets par milliers,
N'oublie pas mon petit poney,

Connard tu a intérêt.

Si tu dois t'arrêter
Sur les toits du monde entier
T'aura jamais fini avant le lendemain,
Mets-toi vite, vite en chemin,

Grouille-toi ! Magne-toi !

Et quand tu seras sur le toit de mon immeuble,
Viens d'abord dans mon appart il n'y a pas de cheminée
Fait gaffe car c'est la banlieue,
Mais t'y arrivera car t'es un guerrier,

Et je serai trop heureux.

Petit papa Noël
Quand tu descendras du ciel,
Avec des jouets par milliers,
N'oublie pas mon petit poney,
Petit papa Noël,

Où tu sera éxecuté.

 

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3 décembre 2010 5 03 /12 /décembre /2010 00:16

lapin.jpg

 

Il étais une fois (faut bien commencer par un truc a la con) un Batto qui survivais tant bien que mal dans un futur incertain a Dunkerque...la neige avais tombé et recouvert le village caché de la pluie dunkerquois, la pluie rendais le tout en mode glaçon et le froid avais tellement augmenté que les gens n'osais plus sortir de chez eux car rien que avec le contact du froid ils se transformaient d'un seul coup en cornet pistache (car j'aime bien ce parfum et comme ça je peux manger les gens), du coup les gens mourrais enfermé chez eux survivant sous leurs couettes (car les chaudières et radiateurs étaient mort oui c'est triste mais patience l'imagination du Batto a une barre de chargement dans le cerveau là), Un jour je suis sortie de chez moi décidé a survivre et puis je me disais que ce n'étais pas normal ce froid qui transformé les gens d'un coup comme ça, malgré ce froid j'étais le seul a ne pas me transformer mais je sentais mon corps se transformer petit a petit en glaçon et ma barre d'énergie se vider (en bref si elle arrive a zéro le batto coule et devient chocolat ça craint surtout que je préfère pistache), donc sentant mon corps se refroidir je me suis décidé a me dépéché pour trouver une solution...des gants blindé, un cache nez et mon blouson noir j'étais ready pour affronté ce putain de froid, ma casquette Rammstein me tenais pas très chaud mais j'avais mes écouteur de mon casque bluetoot pour les oreille avec ma zik préféré "Looking Glass" qui passe en boucle, donc sur la route je me les gèle (je parle moins au passé et plus au présent c'est plus immersif surtout qu'il fait froid en ce moment ^^) et avec ce froid j'ai eu soudain la dalle...fort heureusement une glace pistache traine là sur le sol, c'est un humain qui s'est fait transformé par le froid étrange, pourquoi suis-je le seul a ne pas me faire congelé d'un seul coup ? Et pourquoi je vois une barre d'énergie au dessus de ma tête ? Bah sûrement parce que je suis un geek...bref j'ai faim et je me les gèles alors je ramasse la glace pistache et je la bouffe...merde je me rend compte que ma barre d'énergie baisse plus vite quel con ! Bon je me hâte et quitte ma rue et frottant mes mains déjà bien congeler....c'est là que j'aperçois un lapin blanc, il n'arrête pas de hurler tout haut "je suis en retard, en retard !"...il ne ma pas vu mais...merde un lapin qui parle c'est...WTF quoi

Bon il est vachement étrange, de la taille d'un humain avec des yeux rouge sadique il rentre dans la plaque d'égout...merde je me suis trop éloigné de mon immeuble et ma barre d'énergie est presque vide je vais CREVEEEER !!!! Aller pas le choix je soulève la plaque dégout vite !!!! Merde plus de 10% d'énergie ça craint bordel...je retire cette plaque de merde et saute dans l'égout...4%...a peine tomber dedans je me casse la gueule sur ce verglas a la con...pfffiou...j'aurai pu me casser quelque chose moi, bon je sent mon énergie remonter comme le bouclier de Halo Reach cool ça a du bon d'être geek au moins survis dans ce monde transformer en glace pistache hinhinhin ^^

Aller je prend devant moi ce tunnel sombre ou je pénètre de plus en plus loin et fort (pas de pensée perverse les gens ok !?), ce tunnel d'égout sentant si fort, si humide, de plus en plus étroit (bon vous avez fini de pensez a ça ???), plus loin les traces de pattes d'un lapin géant...j'arrive je tient la bonne piste, aller zou voila que je tombe sur une porte blindé avec un système électronique:

"Login" il me demande l'ordinateur...bon bah comme je suis gogol je lui répond pareil:

-"Login"

"Password" il me dit ensuite...euh comme je comprend rien a l'anglais et que je suis toujours gogol (ben oui ça va pas changé en 2mn) je lui répond pareil donc:

-"Password"

Tient la porte s'ouvre bon ben c'était les bon mots visiblement

La porte se referme...et là le drame...je me retrouve dans une grande salle rempli de lapin blanc de taille adulte qui joue au carte et papotent...et là ben vu que je débarque dans leurs antre ils me regardent tous avec leurs petits yeux rouge psycho...

"Moi copain moi gentil" je leurs dit avec un sourire bien con

-"Toi tes un humain qui a réussi a survivre dans le froid et nous trouver...en plus ta réussi a trouver le mot de passe de la sécurité ! Qui est-tu ?"

-"Ben moi chui Batto et je cherche la vérité...j'en est marre de voir les gens se transformé en glace pistache, même si c'est bon je me suis toujours demandé pourquoi la ville devient comme aussi froide..."

Le lapin commence a prendre un barre de fer derrière lui...

-"et bien c'est simple comme tu va mourir je vais te raconter la vérité: chaque ville a une chaudière sous terre c'est son coeur et c'est en relation direct avec les conditions métérologique de la ville, nous avons décidé de prendre le pouvoir pour transformer tous les humains en glace pistache et devenir les maitre absolu du village caché de la pluie Dunkerque...maintenant tu va mourir"

 

Alors que le lapin psycho déboule comme un malade sur moi je l'esquive et attrape son bras pour l'envoyer dégager sur son pote a coté qui s'apprête a me planter son couteau, du coup c'est son pote qu'il plante...je ramasse la barre de fer et m'apprête a faire ce que j'aurai du toujours faire..."faire tourner la chaudière sur 30 degré toute l'année putain ouai ! Merde quoi comme dans l'sud !". Alors que j'enfonce avec force ma barre de fer dans le crane du lapin qui tient le couteau j'entend un son et je vois un truc apparaitre au dessus de ma tête LEVEL 2....cool j'ai monté de l'xp, aller avec ma nouvelle arme mon couteau je trucide les deux lapin suivant...

 

Le dernier lapin psychopathe me regarde et me dit en retirant sa fourure qu'il s'agit en réalité d'un déguisement et qu'il ne sont pas des lapins psychopathe mais des lapins en chocolat noir venu de l'espace de la planète pâque et que leurs chef la cloche de pâque est en route vers la terre pour prendre le pouvoir.

 

Je tue le dernier lapin et rétabli la bonne ambiance hivernale de Dunkerque...je sors et me prépare a la guerre en 2012.

 

Fin...jusque 2012 avec l'invasion des cloches de pâques

 

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20 mars 2010 6 20 /03 /mars /2010 15:11
le-chat-yoda.PNG

Suite d'une connerie...



Aptitude au BATTO


Chapitre 2:

Tel une fusée pouaper le chat Batto en MVC ("Mode Vieux Con"...sauf que là ce n'est plus un mode: il l'est vraiment) s'envole pour finalement atterir plus loin sur une planète inconnu...mais non ! C'est pluton !

-"Eh oh Pluton tu fait quoi avec ta raquette de ping pong ?" lui demande Batto

Pluton regarde le vieux chat bugué avec ses poils dépouillé long et barbu, on aurai dit la passage d'un cyclone qui éternu violemment dans un parlophone...

-"Regarde devant toi" lui répond Pluton

Le chat vu la chose la plus...monotone de toute sa vie: Pluton shoote la terre avec une raquette de ping pong et la passe a Jupiter pendant que Saturne fait du cerceau et que Yoda fait ses courses dans un magasin a la dérive...

-"MER ILS SONT FOU !" s'étonne Batto
-"ENKULER DE RIRE !" lui hurle Jake Sully qui n'est autre que l'arbitre du match !

La balle enfin la planète terre regarde Batto et lui souris:
-"Si j'était pas la vous seriez vous ?"

-"OYO !"
Batto profite que la terre revient vers lui pour y entrer et revenir chez lui.

-"Entre mon enfant-chat-bateau-humain-programme-épave-prêtre du OYO...tu est le bienvenu dans ce monde poluer qu'est le tient et..."
-" *BIP* la terre !" Lui hurle Batto

Batto ne veut que la vérité alors en retombant sur terre il fonce vite a l'arrache chez l'architecte de la matrice...

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-"Equation, ton monde est une addition, toi une soustraction,et moi une multiplication"
L'architecte  plus vieux encore que Batto qui a même vu la guerre mondiale des nains a l'époque du crétacé dans Call of Jurassic lui explique cela...là Batto lui sort du coup un truc:
-"Si tu est l'architecte moi j'en suis la mère"
-"Koua ?" surpris par Batto il est...

-"Je screugnieugnieu un peurelegnieugnieu et donc je ne fait pas que des soustractions je sait faire des divisions regarde..."
Batto tend a l'architecte un papier avec un calcul compliqué de ouf: 6 divisé par 2 !

L'architecte commence a paniqué..."MER TU ET FOU !"

-"Et encore...tu ne sait pas Architecte que j'applique la théorie VanDamme 1 et 1 = 11 !" Lui répond le vieux chat

-"ENKULER DE RIRE !"....l'architecte prend un buzzer..."regarde a droite il y a une porte qui te ramène chez toi et tu pourra y sauver Trinity qui va mourir, sinon la porte a ta gauche te donne accès a des balai et une autolaveuse".

Batto avais fait son choix depuis longtemps Trinity risquais de mourir et franchement il en avais rien a foutre il ne la connais pas...par contre l'autolaveuse ça ouiiiiiiii.

-"MER IL ET FOU" pense l'architecte en voyant Batto foncé a pleine vitesse sur son autolaveuse dans le monde extérieur !

Avec sa machine infernale Batto passe sur le stade de France pendant la coupe du monde, alors qu'il bouscule les pauvres joueurs trop payer et leur entraineur Yann:
-"FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU" hurle énervé l'entraineur qui insulte le vieux chat:
-"Espèce de racaille ENKULER t'arrête de bousculer mes joueurs des banlieues !!! Je suis entraineur psy informacien alors dégage sinon tu va finir brûler dans ta cité et bla bla bla...."

-"MER IL ET FOOT" Pense le chat en plein excès de vitesse sur son autolaveuse alors qu'il appuie sur le bouton du turbo avec un champignon sur les circuit de Mario Kart...

Après avoir saluer le petit chaperon rouge psychopathe en train de brûler la petite maison dans la prairie et ses habitant (et oui ça se passais durant cette période) et arrive enfin vers chez lui...

Sur la route il rencontre une vieux gardien qui a besoin d'une autolaveuse pour nettoyer un plafond c'est alors que écoutant son grand coeur il donne sa machine et moitié de son être au monsieur qui au final doit lustré les nuages du ciel...il s'en va a quatre patte du coup en prennant l'A16 et en prennant une auto-stoppeuse...

chat_geant.jpg
A suivre...
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11 mars 2010 4 11 /03 /mars /2010 15:36
picdump139-3.jpg

Une fiction loufoque que Snowinter a fait sur moi...c'est con mais amusant


Prélude au BATTO

Chapitre Un

Les gens sont fous à la mer, il l'a toujours su.
Alors que le soleil tapait la tête tellement fort que les membres de la secte 241543903 n'auraient même pas pu survivre,
Un chat se baladait au bord de la mer de zanzibar, ce Vendredi 32 Juillet 2143.
Les enfants ricanaient, le cul posé sur les serviettes de plage alors qu'ils jouaient à Ange et Démons sur PSP, une console de la préhistoire.

" Enkuler de rire! Mer il et fou, tu vas te faire tuer! ".

Ils aperçurent Batto, le chat, un peu plus loin vers eux, trainant des pattes comme on trainerait un sac poubelle rempli de vieux téléviseurs HD 60" 4069x4069 (Achetés à LIDL).

" R'gradez moi s'chat à Bug! Hé! T'a besoin d'un coup d'Pouap ou quoi? "
" Bande de p'tits branleurs! Il est passé où l'bon vieux temps de 1943? ", répondit le chat.

Eh oui, car Batto ne datait pas de la veille; il avait fait toutes les guerres du monde depuis ce jour. Le débarquement allié, la cinquième guerre mondiale, la guerre de 200 ans ( Qui avait pour thème les boissons STFU, que le père Québécois Nogen adorait, et le Nuka Cola, mais certains préféraient l'appeler Coca Colac, car c'était dépassé depuis le Nuke de MW2 ), les guerres de Colof du Tea (Qui n'auraient durées que 6 heures apparemment chacune, même en Vétéran), puis la guerre qui opposait les humains contre les convenants (Un vieux fou que l'on appelait Maitre Chef se croyait le Héros, alors que non; c'était bien Batto qui avait désactivé tous les anneaux de la galaxie d'un claquement de doigts (Ou plutôt en sortant une griffe). Apparemment cette guerre n'aurait jamais existé. C'était de l'hérésie, ce mensonge.).

Un peu plus loin, un jeune garçon se noyait à la mer (Son nom était Noyart). Mais qu'il est con! N'aurait-il pas été plus simple d'activer le God Mod pour le rendre invincible? Il est vrai qu'à l'époque, il fallait entrer une combinaison de touches pour l'activer, ou taper le code dans une console pour PC; aujourd'hui il faut taper le code de la Carte Bancaire.
Le valeureux sauveur de la plage n'hésita pas un instant : il plongea, quitte à y laisser une vie et recommencer le niveau, ou avoir un décès sur le compteur et faire baisser son ratio (de 0.11). Mais il réussit, posant le gamin sur le sable comme on aurait posé une vieille jaquette de jeu dans une étagère.

- Merci m'sieu! Si v...
- Si j'été pas là, vous seriez vous. Allez, un grand sourire, d'accord? Tant qu'il nous reste encore des dents.

Le Batto continua son chemin, comme une serpillère trempée, comme une boite rodée, ou comme une station de jeux jaune. Bref, ce n'était pas pour rien que son matricule de Halo Modern Combat Evolved Warfare Wars était E74.

" LE DOG!!! Reviens ici TOUT DE SUITE, Bordel! "

Un vieux monsieur poilu, qu'on aurait pu comparer à un personnage de La Grande Villa de Las Vegas (Anciennement La Petite Maison dans La Prairie), hurlait après son chien. Un chien gris de Tom et Jerry avec un collier en clou, qui fumait et qui portait un monocle sur l'oeil droit. La femme du monsieur, qui devait être un personnage de Hentai, lui dit :

" Il faudrait penser à changer son avatar, chéri. La coupe punk et le petit collier avec une guitare jaune lui allait à ravir. "

Pris de rage, le bonhomme hurla "FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU" sans retenue; jusqu'à ce que batto passe devant lui. Il s'arrêta, en l'observant, l'air intéressé.

- Bonjour, petit chat.
- Chat à Bug, svp. Z'êtes là pour me pouaper l'cul je parie. Allez y, j'ai plus rien à perdre... I'm a cat with nothing to lose. A Film Noir Bug Story.

Dans l'oreille droit du Batto se tenait le chiffre "117", que l'on avait tatoué à sa naissance (Personne ne savait que c'était Master Chat, il cachait son jeu), ce qui fit reculer le clodo de 10 pas, pour atterrir sur sa serviette de plage car il surchauffait déjà. Hé oui, l'astre de feu était aussi ardent que le soleil des Télétubbies, ce qui n'arrangeait pas le Batto non plus.
Il crut mourir, lorsque soudain, un bateau; ou un arche plutôt; arriva à grande vitesse vers le bord de mer. C'était l'arche de Miku, qui recrutait les plus gros Geek de la terre. Un pont en bois tomba de celui-ci, laissant deviner au Batto qu'il pouvait monter. Là haut, on entendait : "Popipopipopipopipo!".
Étonné par cette musique, il aborda le navire, où il découvrit l'équipage qui recherchait le One Piece; Miku Hatsune; des zombies (De Resident Evil et Dead Rising); Ryu Hayabuchat, un vieux pote d'enfance; Une casserole; Mozinor; Sonic; Potiron; Kirby; Sam le Serieux; Bob l'éponge; Guts; Puis Furikia, qui fit sauter la plage de Zanzibar en appuyant sur un bouton rouge (Qui avait activé un décomtpe de 10 secondes en haut à gauche du HUD).

5 heures plus tard, le bateau fonçait tellement vite qu'il heurta un rocher qui dépassait de l'eau d'environ 30 cm. Il coula bien profond. * Musique du titanic *.
Tout comme Luffy de One Piece, Batto ne savait pas nager, c'était un chat. Mais heureusement pour lui, une petite île se tenait juste à côté de l'accident. Un vieux fou y créchait, il alla donc le rejoindre en faisant un bond pas possible.
Les autres coulèrent, aucun ne survit. (Sauf Bob l'éponge qui avait fondé Bikini Bottom peu de temps après, où il accueillit tout le monde (Ils avaient survécus en fait)).

Le vieux fou se tenait à côté d'un palmier, avec une fumigène allumée, ce qui devait être en fait un point de respawn. Batto se mit à ses côtés, ils parlèrent des heures et des heures.

[vieux] " Eud mon temps, on faisait pas du respawn kill sur les maps de Doom, non dé dieu. Me v'la obligé à crécher sur cette île jusqu'à la fin d'la partie. Bande de voyoux! " [/vieux].
- Bon désolé vieux, mais j'dois partir. L'appel du devoir, tu connais ça, hein?

Batto s'accroupit entre le pied du palmier et un petit caillou posé à 1 cm de celui-ci. Il avança, pour tenter la technique du Super Jump, que tout le monde avait oublié depuis Halo 2.
Puis il décolla en l'air en miaulant. Le vieux fou le salua de la main, avant de prendre un sous marin que le capitaine Price avait volé.

A suive...
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6 janvier 2009 2 06 /01 /janvier /2009 22:10

Le soir tombe très vite en hiver et Batto réfléchi a l'idée d'un deuxième scénario de "plus belle la mort" parodie de "plus belle la vie" pour une suite qui se doit d'en être une, malheureusement après un manque d'idée absolu par moral a zéro a cause d'une certaine histoire sur msn il décide donc d'éteindre son PC de peur d'y croiser une magnifique métalleuse dont il est tombé amoureux et décide de rentrer chez lui...en partant il dit au revoir au staff de l'émission de plus belle la mort dont les vieux Poustouf et Ld qui traine là dans leurs bureaux,Siberia aussi mais près de la sortie en attente de l'heure où enfin chacun peut rentrer chez soit.

Pendant ce temps Youni membre récent de XM et engagé récemment pour nourrir l'alien (star de l'émission) s'amuse a lui piquer sa bouffe:
-"Ahlala que je m'ennuie"
-"Dis l'alien j'ai une idée ! ça te dirai de jouer a un jeu ?"
-"Ah oui tu peut pas parler t'es ennuyeux pffff"
-"Hum...piqué ta bouffe a travers la cage c'est pas marrant"
-"Alors on va faire un jeu ! Je vais ouvrir ta cage et tu devra choper la bouffe avant moi c'est comme une course ok ?"


Youni ouvre donc la cage toute contente avec ses oreilles de chat remuante...puis elle lance le bras d'un cadavre au loin.
-"Aller hop! Va chercher !"
-"Qu'est-ce que tu fait?...hé hé euh...pas moi mais le bras là-bas c'est comme un os tu sait le dog lui le ferai euh NON ATTENT AAHHHH"


Youni fini dévoré et l'alien est donc libre mais là pas de temps ni de jeu rien de tout ça n'était prévu et personne ne ce serai douté d'un tel drame...

Le vieux Poustouf pervers de son état fut surpris entrain de lire une revu cochonne en partant de son bureau...nez-a-nez avec l'alien il se pris un coup de langue dans le crane, lui qui pensais a un truc pervers au moment de mourir il fut plutôt heureux au final...a ce moment un autre vieux du forum Ld qui passe dans le couloir vois la scène horrible devant ses yeux: l'alien entrain de nourrir du cerveau de poustouf, quand au final il explose de rire:
-"Ahhahaha min fieu tu perd ton temps il n'y a pas de matière grise dans cette boboche là seulement des idées perverses"

Le rire aura été de courte durée Ld court a toute jambes dans le couloir l'alien aux fesses en espérant avoir une chance d'atteindre la sortie de secours et au même moment la magnifique Siberia qui s'apprête a rentrer chez elle se retrouve pris dans la confusion de cette course poursuite et fini dévoré sous les lacération terrible de l'alien...

Ld si vieux mais si accueillant fini par fatiguer...et oui c'est ça d'être vieux c'est dur de courir mais il réussi a fermer la porte d'entrée vitré...
-"Merde ça va pas tenir longtemps"

Batto qui marche sur la route se retourne intrigué:
-"Hé qu'est-ce qui t'arrive Ld ?"
-"Batto l'alien...le chtit alien d'min coin s'fait la malle"
-"Oyo? comprend rien calme-toi...."


CRAC !!! L'alien a réussi a casser la porte vitré et voila qu'il dévore Ld...personne ne peut survivre face a un alien...Batto qui regarde bêtement:
-"Et merde...Youni qu'est-ce que ta foutu bourdel..."

L'alien se retourne et regarde Batto...celui-ci essaye de parlementé:
-"Hum bon écoute l'alien tu va être bien sage sinon..."
L'alien se rapproche...
-"Tu sait que si tu me tue il n'y aura jamais de suite de scénario ?"
L'alien se rapproche...encore plus...
-"Si tu veut je te paye encore plus et je t'offre vöödoo en repas quotidien"
L'alien sort sa langue...
"Abemun Sanctum in Pectore...."
CRAC, plus de batto qui meurt la gorge transpersé par la langue de l'alien qui se régale de la chair humaine.

L'alien libre il décide de partir dans les ruelle loin du studio de l'émission...il tombe nez-a-truffe avec un chien, le dog a son monocle et sa pipe c'est un chien du quartier 13...celui-ci surpris lâche le couvercle de poubelle qui lui sert de plateau repas dans les airs pour atterrir a l'envers sur la tête de l'alien, ce qui donne un charmant chapeau mais visiblement l'alien n'apprécie pas trop...le dog trouve ça rigolo lui:
-"ha ha l'alien ta un beau chapeau maintenant ! On dirai un aliéné l'alien aliénné ah ah aaaaaa...."
Le dog se retrouva vite dévorer par l'alien...qui visiblement n'apprécie pas trop son humour.


Un alien en liberté c'est toujours la merde...mais fort heureusement un chasseur prédator loin dans la galaxie a vue la chose arriver et il est déjà en chemin pour y mettre un terme...son nom est Stewolfen l'unique chevalier n°9 un être humain il y a longtemps capturer par les Predator des extraterrestre qui combattent les Aliens pour en faire un humain plus puissant qui serai là en cas de problème d'alien sur terre.

Stew arrive donc sur terre et en profite donc pour passer par les locaux XM histoire de choper quelques lots des concours destiné a l'émission...l'alien qui avance dans les ruelles a la recherche de chairs fraiches sent les lot XM...il les sent et décide d'aller voir ça immédiatement surtout qu'un GOW 2 collector avec l'arme tronçonneuse taille réelle du jeu est avec...Predator-Stew aperçois l'alien et se jette dessus pour le combattre tel un super hero alors que l'alien tente de choper un lot XM, la boite collector GOW 2 que l'alien touche du bout des griffes s'envole dans les airs et s'ouvre et là l'horreur: matfer a l'intérieur qui dormais là depuis longtemps dans cette boite habillé bizarrement en catcheur SM apparu a la vue des deux combattant
-"Hum? succèèèès....c'est le jour de la sortie du jeu ? Vous voulez voir ma baignoire ?" dit le matfer endormis...
A la vue de cela l'alien se dépêche d'un coup de griffe de renvoyer la boite collector sur matfer et Stew de vite re-enfermé le SM le tout en mode bullet-time.
-"Je t'ai bien eu l'alien c'était un faux collector qui sert juste a enfermé matfer quand il est en transe de succès"
L'alien pas content du tout fonça vers de rage et explosa d'un coup de queue coupante l'armure de Stew pour lui transpercer l'épaule...et le bloquer contre un mur...alors que tout semble fini Stew décide d'attraper la langue de l'alien dans sa main fermement
-"Si je dois mourir tu vient avec moi"
Et là Stew notre gentil Predator active son autodestruction pour tout réduire a néant...quand il eu l'idée de retiré la bombe et de la mettre dans la gueule de l'alien ! cela fait, il se mis a courir comme un malade espérant échappé a l'explosion...

La bombe explose et la puissance tellement forte réduit en cendre toute la france (y compris les acteurs de "plus belle la vie" l'horrible émission).

-"Blanc...il fait froid et je vois tout blanc..c'est la mort ?" Se demande Stew...
-"Tu n'est pas encore mort, ton heure n'est pas encore venu Stewolfen" lui dit une voix féminine ténébreuse
-"Etes-vous la mort ?"
-"Non mais ni la vie non plus...je suis simplement ton guide...ton voyage n'est pas fini..."


Stew se lève un peu dépouiller et étonné oui il est toujours en vie...mais dans une prison...personne a part lui...
-"La Bombe n'a pas tout détruit ?" Se demande t-il étonné...
-"Si c'est bien le cas mais ce que tu vois là devant toi n'est pas vraiment réel mais je ne peut pas t'en dire plus je suis Alexandra j'ai participé a l'épisode 1 de "plus belle la mort" et maintenant je mon rôle sera de te guider"
-"Quoi ? C'est quoi ce délire tu est morte dans l'émission toi comment peut-être là ? Et où est-tu? Tu est un esprit alors ? Un fantôme ?"
-"Non rien de tout ça mais je ne peut rien te dire maintenant car si tu sait la vérité tu ne pourrai pas t'en remettre...pour l'instant le plus important c'est que tu comprend bien une chose: tu n'est plus qu'un simple humain et tu n'a plus ton armure de predator donc tu est vulnérable, en résumé tu est level 1...le danger te guette hors de cette prison alors fait attention a toi je vais t'aider du mieux que je peut mais il te faudra surtout compter sur toi même"

Stew reste un peu déboussolé...
-"j'y comprend rien moi comment je peut être encore en vie ?"

CLAC ! Un bruit étrange retenti de l'autre côté de la porte de la cellule avec un gémissement plutôt flippant...c'est le début de l'épisode 3 de "plus belle la mort"...pour bientôt...

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20 mai 2008 2 20 /05 /mai /2008 23:14

Plus Belle la Mort:

La Base :


A Marseille(parce que c'est la capitale des carabine a gros sel) une bande de gosses(jeunes branleurs) fut immédiatement mis en relation avec un réalisateur(Batto) et un producteur très riche(Diamond) pour concevoir une série qui va révolutionner le genre de série tv a la con.
Le but est de reprendre "plus belle la vie" toujours dans des décors zen proche de l'ambiance "Derrick-Like" mais bien plus grand avec des tonnes de cachettes....mais le tout dans un endroit clos(un immense château avec une grille extérieure qui ferme le tout). Beaucoup de caméra cachés seront présente pour renforcer l'immersion malsaine pour le plaisir de toute la famille. L'innovation principale de cette série et "guest stars" sera un "Alien"....l'alien rajouté parmi des enfants, ados ou jeunes dans l'endroit clos, les jeunes acteurs devront sauvés leurs peaux face a une bestiole affamé.
Lorsque 7 heures seront passés l'unique sortie s'ouvrira avec une sonnerie qui indiquera que le(s) survivants ont les droit a 10 minutes pour l'atteindre....passé ce délai la sortie se refermera a jamais.
Notons que la sortie d'évacuation est équipé d'un lance-flamme au cas où l'alien tenterai de sortir du complexe.
Le(s) survivants gagneront des lots XM :

 

-1er : un stylo Mass Effect collector plaqué or + le jeu Derrick Effect

-2ème : le jeu GTA IV

-3ème : une figurine XM

-4ème : un slip de matfer signé par lui-même en personne

-5ème : le jeu Mon Cheval & Moi 2

-6ème : un rouleau de PQ

 

A noté que s’il reste moins de 6 candidats les lots seront partagé.

 

 

Episode 1 :

 

Ils sont 6 ! six candidats pour le premier épisodes de « plus belle la mort » se rencontre dans l’endroit clos du grand jeu, l’alien va être lâché dans très exactement 10 minutes.

 

Cédric, David, Tony, Charlotte, Alexandra et enfin le dog (de la banlieue 13) représente les six candidats qui vont se battre pour les beaux lot XM.

 

Cédric est le gars simple plutôt décontracté style jean et t-shirt….il regarde les autres étrangement :

 

-« celui-là c’est David…bizarre comme mec, c’est pas son blouson cuir noir qui a du coûté un bon 200€  voir plus qui est bizarre mais cette croix orthodoxe sur sa casquette avec son t-shirt noir Slipknot….c’est totalement en contradiction ! » pense t-il étonné….. « et puis il marmonne des trucs bizarre en latin…vraiment zarbi, un mec comme ça vaut mieux pas lui parler ».

 

Il se tourne vers les autres et regarde le suivant :

-« Tony un gars simple comme moi avec le même choix vestimentaire, il a l’air sympa… » , ensuite il vis a côté Charlotte « bon celle-là c’est une grosse pute : mini jupe et gros seins avec un t-shirt court et déchiré…ben voyons, elle se crois où là ? en boite de nuit ? on va servir de proie a un alien pendant sept heures et elle s’habille comme une pouf….si elle crois faire du charme a l’alien » dit t-il en rigolant intérieurement…a côté de la poufiasse il y a Alexandra habillé en noir total avec une tête assez flippante bien que plutôt mignonne c’est la parfaite réplique de Mercredi Addams en plus grande…..enfin les yeux de Cédric se sont posé sur le dernier concurrent qui n’est autre….qu’un chien !

-« C’est quoi ça ? les animaux peuvent participé maintenant ? »….il regarde le chien de la tête aux pattes….le chien a une petite casquette d’enfant qui est ajusté parfaitement a sa gueule mais de côté enfin légèrement de travers comme font les racailles, on peut y lire une petite notation d’ailleurs « bla-bla gueux » et un collier avec son nom visiblement « le dog ».

-« Un chien qui s’appel le dog ouai génial l’originalité » se dit Cédric….il n’est pas vraiment heureux d’être là il aurai préféré être chez lui mais son RMI ne lui payé pas assez ses jeux et il voulais a tout prix Derrick Effect

 

DRING !!!!

 

La sonnerie retenti ! sortant tous le monde de ses pensée, ils et elles se mirent a courir se planqué quelques part dans ce vaste château délabré…ce vieux labyrinthe de pierre abrite des tas de cachettes mais y survivraient t-il assez longtemps ?….la partie de chasse a commencé.

 

Cédric se dit que le toit est une bonne idée sûrement plus sécurisant que le reste du château, Charlotte le suis en douce…David part vers la sortie qui se trouve au fond du château pensant y trouver une cachette convenable jusque la fin du temps, Tony lui se dit que le premier étage pourrai être une bonne idée et s’enferme dans une armoire en espérant avoir la chance de rester en vie, Alexandra descend vers le sous-sol pour voir s’il y aurai moyen de déniché une arme ou quelque chose du genre qui pourrai servir de moyen de défense….quand a le dog et bien….il est déjà parti au Rez-de-Chaussée.

 

Pendant ce temps, depuis dix minutes l’alien se balade librement….

 

En étant sur le toit Cédric qui s’apprête a refermé la trappe du grenier entend une douce voix féminine :

-« Attent je vient aussi »

-« C’est Charlotte avec ses grosses totote….mais que fait t-elle là ? » pensa t-il

-« Salut, je t’ai suivi désolé…j’ai pas envie d’être seul, j’ai peur…et la peur ça m’excite »

-« Ah bon… » sans savoir quoi trop répondre…et ce fut encore pire quand elle le poussa par terre pour écarté les jambes et se positionné sur lui… « mais qu’elle salope !…bah tant qu’a faire… » se dit t-il intérieurement….

Il pose alors sa main droite sur la mini-jupe et l’autre sous le t-shirt déchiré pour peloter un nichon.

 

Pendant ce temps David caché a l’arrière du château près de la sortie vois l’alien passé a toute vitesse, il se dirige vers les aboiement d’un chien…

-« Brave bête le clébard » dit t-il en ricanant tel un démon…

-« C’est parfait je contrôle la situation ils vont tous occupé le monstre pendant que la sortie s’ouvrira tranquillement »…. « HAHAHA ! PEOPLE=SHIT et CREVEZ TOUS !!! »…. « j’aurai tous les lots pour moi seul ! ».

 

Le dog n’avais pas arrêté d’aboyer depuis plusieurs minutes sur un bescherelle qui se trouve dans la bibliothèque du salon du rez-de-chaussée attirant par la même occasion l’alien….avant qu’il eu le temps de lever une patte pour s’échappé le monstre lui transperça les deux pattes pour l’immobilisé….avant de mourir il dit a l’alien :

-« toi…ta mauvaise haleine l’alien…mauvaise haliene…ah aha…. »

Le dog tombe mort et vidé de son sang.

 

Alexandra qui avais entendu le chien remonta en vitesse du soul sol au rez-de-chaussée pour tuer la bestiole, équipé d’une barre de métal pointu

-« Je vais me la faire cette saloperie »

Mais quand elle arriva dans le salon le monstre avais déjà disparu laissant derrière lui une petite marre de sang.

 

Charlotte est totalement nue, les cuisses qui reflète la lumière du soleil et son bonnet Z peloter a pleine main par Cédric, toujours sur lui elle lui dit :

-« Prend-moi mon chérie et fait moi jouir »

-« Hé hé ok ….mais tu sais c’est pas une bonne idée avec l’alien dans les parages non ? »

-« T’inquiète pas chérie, la seule bestiole qui va arrivé ne nous fera que du bien a tous les deux » dit t-elle en enlevant le slip de Cédric

-« Aller je veut sentir ton alien en moi !….prend-moi vite j’en peut plus et… »

 

CRASH !

 

Cédric se pétrifie d’horreur a la vue du spectacle devant lui…il reçu une pluie de sang, une queue a bien pénétré Charlotte mais ce n’est pas la sienne….c’est celle de l’alien très longue et coupante qui déchire en deux le corps de la pauvre fille la vidant de son sang, tripes et entrailles restante.

 

Cédric se mis a courir comme un dératé et referma la trappe d’accès au toit derrière lui au nez et a la bave de l’alien, après être descendu au premier étage il entend alors une porte s’ouvrir :

-« Par ici ! »

C’est Tony dans l’armoire caché depuis le début, sans hésitation Cédric se précipite a l’intérieur et la referma derrière lui.

Après un long silence de cinq minutes ils entendirent des bruits de pas trop régulier pour être ceux d’un humain, après un rapide coup d’œil la confirmation que l’alien est bien dans la même pièce et proche de l’armoire donna ses sueurs froide aux deux candidats….le monstre s’apprêtais a aller vers l’armoire quand soudain une voix retenti :

-« où tu te cache alien a la mord-moi-le-nœud ??? »

L’alien détourne le regard pour foncer droit vers le rez-de-chaussée, Cédric et Tony exprimèrent ensemble un « ouf » soulagé…

 

Alexandra qui cherche l’alien pour l’exploser a coup de barre de métal tomba enfin nez a nez avec…elle se décide a attaqué la première pour lui enfoncé la barre dans la tête…qu’elle rate malheureusement au profil de lui enfoncé dans le corps….de l’acide jailli de la bête sur Alexandra et lui brûle le visage y compris les yeux….elle tombe alors sans ne plus rien pouvoir faire a part crier….la bête fini par la dévoré.

 

Plus de six heures s’étais écoulé depuis les derniers cris de détresse, Cédric et Tony attendent dans la crainte que la sonnerie annonce la fin du jeu….

-« Avec un peu de bol ont va s’en sortir vivant tous les deux et ont aura nos lot XM….comme Derrick Effect » lui dit Cédric

-« Ouai….mais bon moi je me fiche du jeu je veut le stylo collector car si je le revend sur ebay il pourra me permettre de gagner pas mal d’argent pour nourrir ma famille »

-« Ah ta une famille ? »

-« Ouai une femme et une petite fille de 2 ans….et je veut les revoir »

-« Je comprend je… »

 

DRINGGGGG !!!!!

 

La sonnerie retenti de plus belle redonnant l’espoir….les sept heures se sont enfin écoulé

 

-« Vite ont a dix minutes pour atteindre la sortie ! si ont se dépêchent ont peut le faire ! »

 

Ils se mirent a courir vers le rez-de-chaussée pour ensuite foncé vers la cour arrière du château quand soudain une ombre se mis a tombé derrière eux

-« C’est l’alien court ! » crie Tony

Mais il n’eu pas le temps de dire autre chose car sa tête fut transpercé par la langue puissante de l’alien….Cédric rempli de rage et de désespoir pris de l’avance pendant que le monstre continue son repas et aperçu enfin la sortie ouverte mais aussi une personne qui attendais patiemment les survivants.

-« C’est le type bizarre que j’ai vu avant le lancement du jeu, mais qu’est-ce qu’il fiche là devant la sortie ce con ? »

-« STOP ! crie David en souriant »

-« Vite ! fonce a la sortie ! qu’est-ce que tu fabrique ?! »

-« Attent un peu… » et d’un coup sec et rapide il balance un coup de poing sur Cédric….qui tomba au sol du coup.

-« Mais tu fit quoi là ? t’es malade ? »

-« Oui je suis malade a l’idée de devoir partagé les lots XM, j’aurai tous ces lots pour moi seul….et toi Mouhahaha…tu va crevé ici bouffé par l’autre saloperie ! ».

David regarde Cédric avec un sourire malsain…

-« Mais c’est quoi cet enfoiré ? » pense Cédric qui se dit qu’il faut agir tous de suite.

-« Ah ! l’alien arrive….bon je vais vous laissez tous les deux en tête a tête…et ne t’inquiète pas je prierai pour le salut de ton âme ».

Après un rapide coup d’œil au dessus de son épaule et vois en effet l’alien foncer droit vers eux, il tente alors de se relevé et David voulu l’en empêché avec un coup de pied mais c’est Cédric qui l’attrapa pour le faire tomber…

-« Bordel soit maudit espèce de… »

David n’eu pas le temps de finir sa phrase qu’il se pris un coup de griffe dans le dos, l’alien est déjà là…David regarde l’alien paralysé de peur, il ne pu rien faire a part prier :

-« Abemum Sanctus In Pectore…. », ce fut ses derniers mots avant d’être dévoré vivant.

 

Cédric atteint enfin la sortie qui se referme derrière lui…. « ouf fini » souffla t-il….une voix résonne dans les haut parleur :

-« Félicitation, vous êtes le seul vainqueur de ce premier épisode vous gagnez tous les lots XM »

-« Tant de mort au final juste pour ça » pense t-il tristement…

 

La magnifique Siberia lui donna ses lots et il rentra chez lui pour pouvoir enfin jouer a GTA IV et Derrick Effect.

 

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