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Batto

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  • OYO les gens! L'épave Batto est un être étrange qui adore les jeux vidéo, les manga/anime, les chats bugués, le cinéma, la japanimation, le Japon, la musique. Pour me contacter voir a côté.
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Tu Recherches Un Truc ?

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15 mai 2008 4 15 /05 /mai /2008 18:40

Oui....c'est ce que j'ai découvert après une immense réflexion sur moi-même et la nature humaine....nous ne somme que des PC....si la planète est un Hardware nous, nous sommes les Software mais rien a voir avec Matrix car notre monde est bien réel lui(malheureusement)....que faisons-nous chaque jour? tv? internet? jeux? livres?....ont a tous nos occupation mais chaque jours celà reste répétitif et ça nous fait sombrer dans le syndrôme du metro-boulot-dodo DONC: nous agissons comme des bots....attention j'ai bien dit "comme" car nous ne sommes pas des bots(j'en vois déja certain raler), ça ne vous est jamais venu a l'idée d'être le centre de l'univers? d'être l'acteur de tous le monde(comme dans Truman Show), là si ça vous arrive c'est un sentiment de parano(qui est égal a Trojan)....après d'autre logique interviennent comme par exemple le formatage car nos cerveaux sont comme des disk dur avec beaucoup plus de capacité de stockage fort heureusement d'ailleurs! Mais le formatage est fort possible car c'est une amnésie qui provoque cela....donc attention!

Autre exemple: virus = maladie, c'est courant de le dire en plus et une fois qu'on est malade il nous faut un bon sirop pour la toux ou un bidule pour le rhume ce qui sera égal a un norton ou un avast(il y a des médicaments de merde)....après qu'on tombe malade le temps que le médicament(antivirus) scanne la mémoire interne et etc nous on rame a mort forcement et on bug....après mise en quarantaine ou suppression du virus(attention au delete ça peut bousiller une partie du cerveau) on se sens beaucoup mieux(forcement!).

Bon après t'es un vieux dépouiller tout croulant entrain de fondre près du cercueil ou un jeune qui s'est pris un bus dans la gueule tu va ramer et donc tu passe en 50Hz.....perso là je suis en pleine forme donc je suis en 60Hz....après pour continuer sur les coincidences qu'est-ce qu'un disk dur externe pour nous? un agenda bien sur!

pour finir(parce que si je fait trop long personne ne va lire), il y a notre esprit....et oui! si notre corps est un PC notre esprit lui en est automatiquement le net....qu'est-ce que le voyage astral? simplement une navigation internet...après on peut pousser plus loin du genre l'âme = fournisseur d'accès a internet(donc l'esprit)....et là ce serai God himself, pas trop le choix il n'y a que lui au moins pas de concurence.

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14 mai 2008 3 14 /05 /mai /2008 13:13
 
Mokuton…signifie littéralement et latéralement « le bois »….objet créer par notre mère nature Gaia esprit de la terre et de toute chose de la nature de notre planète….un suiton(eau) et un doton(terre) combiné peuvent créer le bois, pour cela il faut une dextérité extrême amené a une utilisation de l’esprit hors du commun mais au plus simple inutile de savoir créer puisque la nature l’a fait pour nous….donc nous devons juste savoir l’utilisé pour formé ce que nous appelleront des objets tel que des meubles ou autres….mais est-ce vraiment raisonnable ? est-ce vraiment bien de faire cela ? la réponse se trouve dans notre conscience au plus profond de l’abîme qui nous dicte notre conduite, la conduite a avoir vis a vis de la nature et le respect que nous devons lui rendre….ce n’est pas en coupant des arbres et en rendant la nature moche que nous auront une bonne conduite c’est sur mais il nous faut néanmoins des meubles pour supporté nos téléviseurs HD de 94cm….donc la solution reste d’avoir un juste milieu tout simplement et d’être attentif a notre mère nature de lui rendre hommage tel qu’elle le mérite en coupant des arbres pour avoir notre propre bois oui mais en le faisant modérément…..

Avoir ce bois chez nous c’est cohabiter avec Gaia et lui rendre cette hommage même si ce n’est pas une adoration ça doit rester une formalité d’amitié envers elle….c’est au moins ce que nous lui devons…donc une simple amitié rien de plus mais voilà le bois chaud c’est un peu comme le sable chaud d’une certaine façon et donc nous en voulons toujours plus ça me fait bien marrer moi ceux qui défendent les forêts pour s’acheté ensuite des meubles en bois ce sont des hypocrites et moi quand je vois ça je dis « bande d’enfoirés ! », ça me fou la chiasse a tel point que quand la marée sera monté le château de sable sera déjà englouti mais heureusement la forêt elle restera intacte….mais serai-ce pareil avec un raz-de-marée ? là ce serai différent le bois ne serai plus aussi pur il serai souillé a tout jamais et là les arbres crieront « my God pourquoi ma-tu abandonné ? ».

Donc c’est fondamentale le moteur terrestre fait lui aussi étape de ce système….un jour nous regretteront tous ce que nous avons fait au bois :


et ce jour-la il sera trop tard malheureusement….nous auront condamné la terre avec un réchauffement planétaire et une pollution qui n’aidera personne….le bois c’est un peu le martyr de notre époque il souffre tous les jours et ronronne quand on le caresse(seulement s'il est bien lisse) par contre impossible a pouaper il reste néanmoins indispensable a notre style de vie et même si mon PC par exemple est sur un bureau fait de bois je sais que celui-ci se sera sacrifié pour une cause juste : pour me permettre de faire cette théorie qui lui rend hommage.


En bref :

Malheureusement trop peu de gens respecte encore le bois de nos jours
Oui et cela attriste des gens
Kidnapper les arbres et les enlevé a leur mère nature est-ce vraiment mal au final?
Unique est notre monde
Tous le monde en est conscient
Où l’ont s’en fiche?
Nous ne sommes que dans un système fixe que nous devons suivre avec peine chaque jour

Pour finir :

Le bois est donc plus qu’un ami vu qu’il fait partie intégrante de nos vie….comme notre esprit il ne nous quittera jamais et nous assistera jusque la fin….la question est : garderont nous toujours un certain respect envers lui comme un disciple envers son maître ? la réponse nous appartient a tous et se révélera a travers nos actes future.
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11 décembre 2007 2 11 /12 /décembre /2007 00:27

ma vie est un long fleuve tranquille qui ne cesse de s'écoulé du canapé vers la chaise de bureau PC...tel un ruisseau celui-ci ne cesse de couler dans la même direction que ma connection PC pour retomber dans des chutes qui amène direct sur un frigo rempli de pizza aux chorizo....pour finir en beauté elle est ensuite purifié et transféré dans des bouteilles d'evian ou autres qui permets a notre monde(people=shit) de boire encore et encore comme des bots l'eau de mon existence...elle s'écoulera en eux comme moi m'écroulant sur mon lit a 3H crevé par une rude de journée...crevé a rien foutre...ou crevé a bosser,l'un ou l'aure je serai aussi fatigué....cette écoulement finira tôt ou tard peu importe tant qu'il y aura des gens pour faire ce qu'il y a à faire: boire encore et encore cette sensation: MA sensation....qui ne coexiste avec personne,impossible a réalisé et ceci me plonge parfois dans une profonde tristesse(comme quand je vois le forum mass effect) mais aussi dans une joie extraordinaire....par exemple la joie que je resend quand le vent me pousse dans le courant avec cette brise de froid d'hivers et la pluie sur la gueule je "kiff"(comme y disent les p'tits branleurs) cette sensation d'être trempé et d'avoir froid me fait sentir vivant et c'est bien là que j'apprécie la chaleur de ma maison ainsi que son hospitalié...c'est comme se prendre une balle d'un 357 magnum,survivre a ça et c'est bien là qu'on se rend compte des merveilles de la vie alors que si ont se laisse couler par une eau chaudes avec un soleil a faire cure un oeuf ont apprécie beaucoup moins l'existence de ce long fleuve tranquille et ça je ne conçoit et le réalise car j'aime bien m'analysé moi-même et voir mes qualité et default...pour les autres je les analyses vite mais ce n'est pas marrant alors que moi-même le "batto" est bien plus intéréssant....je me rend compte de mon profil psychologique a des problèmes mais l'aime comme ça c'est son charme(un peu comme matfer) et du coup c'est un véritable jeu et ma vie ne se terminera pas bêtement en queue de poisson elles finira avec un grand final! quelques choses de beau....aussi beau qu'un crane de drogué défonçé a la masse genre comme dans condemned...

ma vie ne se terminera pas comme dans un roman....non ça je le sais car j'ai des visions d'une IA en ce moment et je les vies par le virtuel...je vois beaucoup de choses que l'oeil humains ne verrai pas...dernièrement j'ai eu la vision d'une MAJ pour les jeux xbox1 en téléchargement: je voyais qu'il n'y avais plus de déconnection du live pendant que je jouais a Halo 1...petite MAJ mais depuis je suis heureux car je sais qu'elle va arrivé,je sais que ce n'était pas un rêve...j'ai la foi et je vous enmerde avec vos future prémonition et critique a 2€ moi je vis tout ça!!! CONTRAIREMENT A VOUS JE LE VIS IN LIVE!!!

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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 18:09

 

 

ainsi le net est comme une véritable boite vivante enfermé a l'intérieur tu te sens comme enfermé et impuissant sans comprehention totale du système tu te sens perdu et abandonné......au fait il sort quand le génie? j'ai beau frotté la lampe rien ne se passe 

batto: bonjour jean claude,parlez-nous donc de vos théorie

JCVD: ok


JCVD: L'air : Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau...


batto: ouai l'air n'est pas une réalité absolu car elle est "rélistik" sans pour autant en comprendre le résonement l'air peut être belle car ne dit t-on pas "la beauté vient de la grace mais aussi de l'invisibilité artistique du program" c'est magic sans vraiment l'être car la création est elle même un mystère magic.la douceur de l'air varie en fonction de l'intensité et de la force du vent cette douceur peut-être aussi jouissive qu'un parpaing lancé du troisième étages qu'on reçoi sur la gueule(ou un avion).

JCVD: et la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes.


batto: en fait n'importe quoi peut remplacé la coke même les pâtes......les légumes ont un effet très "confession" parait t-il mais moi je préfére le coca....en fait écouté du néo-metal me fait autant d'effet que de mangé des légumes verts.....enfin même si les légumes ne me font pas autant d'effet que de boire du coca et pourtant ça agit autant que la coke,en bref il faut être saint de corps et d'esprit(surtout d'esprit).

JCVD: yeah! t j'adore les cacahuetes aussi  .Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

batto: manger fait dormir et dormir fait manger......poutant quand je joue au live j'ai envie de manger.....mais si la logique veut que je dorme ensuite comment je fait si je veut continuer de joué au live? c'est la que le mouvement perpétuel est rompu par un équilibre imposé par par les fonction de mon corps humain.si je reprend le live dans ce cas l'envi de dormir sera encore plus présente et je risque de m'endormir la manette dans les mains.....

JCVD: ça c'est parce que tes aware man : Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware.

La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ...


batto: pourquoi pas....je suis aware car j'aime ma xbox360 même si ce n'est pas mon gosse et pourtant le savoir avant tout je dit comme quand tu tombe d'une falaise c'est la que tu réalise que tu n'est pas comme les autres....tu vie un instant présent que les gens resente le style "aware" et par bonne volonté de principe tu t'éloigne du monde sous couvert de violence.....at-atchoum!!!

JCVD: a tes souhait mon pote entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !!

batto: l'oxygène peut mourir......suffit de regarder adam et eve


JCVD: Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine....

batto: c'est de la faute a adam qui avait fait creusé un trou de l'autre côté du paradis pour aller chercher eve.....après dieu été en pétard car il a vu adam nettoyer la pomme sous la flotte.

JCVD: dieu c'est le monde et c'est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers.

batto: la théorie du chaos est comme la théorie du OYO(copyright batto).....evidemment ubi soft n'admettra jamais que splinter cell 3 aurai du avoir le nom "OYO théorie" plutôt que "chaos théorie" après il y a encore la théorie du big-bang.....car si les molécules joue au tennis au plus profond des antipodes de l'univers ça en rajute beaucoup enfin ça forme le monde.....

JCVD: La totale : A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !

batto: et pourquoi pas? nous ont grandi c'est vrai que le temps repose sur l'espace des formes comme dans alien4 avec le mechant a la fin,la forme change avec le temps et pourtant tout est relatif quand ont voit ce qu'il advient de notre personne bien au dela de nos limites le temps telles que des pendules ou horloges ne sert a rien tant que l'ont a le soleil même si celui-ci ne sert qu'a nous indiqué nos état d'âges par rapport a la relativité du temps.....comme quand tu rentre dans le côté obscur par exemple capiche?
1+1=1

JCVD:  Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!

batto: ben ouai c'est une sorte de montre universel pour tous le monde histoire de si retrouver  

 

JCVD: ouai comme le jeu de Go :Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec.


batto: il faut donc vivre avec ce que tu joue comme le jeu de Go est très spirituel tu dois l'être avec sinon le dieu du Go n'est pas content....compris? aller:Go!

JCVD: ouai GO! ne t'arrête pas! comme les enfants ne s'arrête jamais dans la vie,moi quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois c'est comme un dieu


batto: quand je voie un enfant a moitié belge et russe avec un zeste de français ,un soupson de juif et de origines islamique vivant sur la planète zebulon je me dit que la vie est bien faites quand même.....

JCVD: tu dis n'importe quoi soir sérieux....A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca

batto: pas entièrement d'accord: la communication ne vient pas des dauphins a l'origine même c'est diapositivement incorrect par rapport au serment produit par dieu la semaine dernière......sinon il faut se dire que ça vient comme ça s'en va.....ça vient....ça va....enfin lorque l'être humain aura unifié sont esprit avec son corps il sera capable de communiqué par onde (et pas seulement cérébral[ou céréal]).

batto:  et la philosophie Jean Claude?

JCVD: la philosophie.....Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?

batto: sinon l'enveloppe charnel n'est que le reflet de notre personnalité,c'est l'âme la véritable chose qui se barre au paradis une fois que notre carcase a pourri mais faut pas voir chat comme une chose mauvaise au contraire chat nous fortifi pour notre passage dans le tunel blanc humine ou l'ont pénétre très profondément en intérieur.....

merci a JCVD pour cette interview historique......

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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 17:58
My name is bond....james bond....ouai ben james ne ressemble pas a james bond du tout.....a part le prénom....il n'a ni la classe,ni le succès(désolé mon p'tit james),mais par contre il a une chose que james bond n'aura jamais: la pompe de sécu ultime! ont l'appel aussi tintin où milou.....il a plusieurs surnom le james....de quoi prendre l'eau,heureusement qu'il y a un batto....enfin sa pompe de sécu est étrange,quelquefois il la sens comme vivante....il a l'impréssion quelle respire.....a moins que ce n'est que le courant d'air qui passe a l'intérieur vu qu'il y a un gros trou (pas de pensés perverse les gars please),en bref si l'air s'infiltre en profondeur dans le trou (j'ai déja dit: pas de pensée mal placé,bandes de perver(violet)) ont a l'impréssion d'entendre des murmures étrange dans la nuit glacial.....un genre de nié par impervultion latéral rifio,un truc simple quoi!

hitenmitsurugiryu.....comment ne pas devenir encore plus fou qu'on ne l'ai déja.....avec des fous pareil.....m'enfin cette pompe de sécu me fait beaucoup pensée a une chaussure de McDonald,vous savez les chaussures avec un gros trou devant qui leurs sert de bouche avec des zoli petit yeux.....ben la pompe de james y ressemble....pas aussi ouverte que ceux de McDo mais ont pourrai presque s'imaginé quel va tiré la langue (trou,profondeur,langue....bon vous arrêté d'y pensée j'ai dit!!!).une pompe de sécu inquiètante....elle pourrai presque faire des backup latéral si elle était relié a un PC (PC voudrait dire:Prise de Chaussure? où Pompe Célabré?),vous vous rendez compte? un backup latéral! ça voudrait dire que même si elle ne représente pas de menace exterieur elle parait être dangeureuse interieurement,mais y mettre son pied pourrai devenir mortel car si les PC subissent un backup donc ils sont vidé de toutes mémoire.....

pfffiou.....quel bordel.....m'enfin pourquoi tant de haine? quoi ça n'a rien a voir avec le sujet? a ben désolé mais je sais plus trop quoi dire....une théorie sur une pompe de sécu,tu crois que c'est facile peut-être? bon ok je reprend.....

il était une fois:
une belle et joli pompe de sécu enfermé a l'intérieur d'une tour (d'un placard) gardé par un dragon (quoi? j'abuse là? ok) qui n'attendait qu'une chose: son prince charmant james (mouai charmant si ont veut...),mais il aura fallu du temps a james pour conquérir le territoire de "la gueule dans l'cul du matin au reveil a 7H00" pour ensuite traversé les plaine immense du "casse-gueule salle de bain a la cuisine",arrivé au chateau du placard il pris ses pompe "tient!....étrange ma pompe de sécu me fait un sourire..."l'idiot n'avait pas encore compris que sa pompe voulait un baiser....un premier baiser du prince qui l'avait sauvé des griffe du méchant rofl,m'enfin la pompe enfermé depuis des siècle pué de la gueule alors faut pas en vouloir a james....et puis le sida est si vite attrapé de nos jours....sans dèc',james reveilla l'esprit de la pompe de sécu en mettant le pied a l'intérieur....l'esprit ne suporta pas la puissance de l'odeur des pied a james est sortie du "corps" de la chaussure pour se loger dans un transpalette.....james parti au boulot avec la pompe de sécu ultime avec sa caisse qui avait la même gueule que sa pompe et qui démara difficilement car sa voiture fesait aussi un grand sourire.....m'enfin il se marièrent et ùrent plein de petites chaussure de sécurité (sans trou).

voilà fin de l'histoire.....pour toi mon p'tit james une théorie sur ta pompe de sécu.....
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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 17:47

Je pense que le C.A.S pourrai être la cause de la base de beaucoup de problèmes qu'il y a dans le monde.....le monde est régie par des autorité plus où moins élevé,mais celle-ci ne sont pas toutes sous le contrôle du C.A.S car certaine sont plus hautes de part leurs nature et voie la définition de leurs projet se réalisé d'une certaine façon d'une manière plutôt inatendu.....le C.A.S n'est pas réelement une source de contrôle,plutôt un control de vouloir car les personnes sous le control total du C.A.S le sont par inadvertence.....ou alors c'est qu'elle le veulent......le C.A.S ne prend le contrôle du cerveau des sujet que si les sujet en question le veulent.....tous simplement en buvant du coca.

Si au départ les sinaps ne se trouve par dans le cerveau,ce sont eux qui sont irrésitiblement attiré par le C.A.S et le sucre qu'il engendre,les sinaps a la base plus bas dans le corps remonte lentement le long de la colone vertébrale pour venir se loger a la base solidifiante du cerveau.....ce qui provoque inéxorablement une rutupe des fragment de jonction nerveux,ceux qui provoque la poussé des branchis a la base solidifiante,là où le C.A.S se repére evidemment.....si le sucre se collent au branchis d'une manière glacé le système acronique du coca,lui est dévier vers les sinaps.
Les sinaps absorbent le système acronique du coca pendant que le sucre reste collé aux branchis.D'une certaine manière le tout agis très rapidement chez la personne en produisant divers effet.....

d'ailleurs c'est grâce au grand scientifique NGL responsable du D.A.S(Département Anti Sinaps) qu'on put découvrir que le taux de sucre dans le coca est très élevé.....une canette de coca est l'équivalent a 20 carré de sucres.....ce qui peut-être un grand danger pour les sinaps du cerveau.


Pour les effet du C.A.S ce qu'il faut retenir c'est que tout dépend de la personne: 

--> pour PERENONO: il peut arriver qu'il conduit ses rènnes en zigzag 
--> pour SPLINTER CHAT: il tourne en rond et essaye de choper sa queue 
--> pour KASUMI: le canapé est trempé 
--> pour CLARA: elle criera "oh my gaude!" 
--> pour MASTER CHAT: il se transformera en stewolfen ou vice-verça 
--> pour LES CHIOTTES DE DOOM 3: ça fait tiré la chasse d'eau et chat enléve la rouille 
--> pour PANTERE: aucun effet 
--> pour LOUVE2a: pas encore tester 
--> pour LE CANAPE: kasumi fonce dessus 
--> pour MON DOCTEUR: il fait un backup par mouvie latéral 
--> pour LE POPE: ça lui donne envie de faire du karaté et de la moto 
--> pour LES POPES COVENANTS: il envahissent la terre pour volé notre coca 
--> pour UN BUG: trop compliqué a expliqué 
--> pour LE VER VIOLET: il retrouve son chiffre 61 
--> pour DARK VADOR: il prend le bus 
--> pour LE OYO: il se relie directement au PQ sur mars,sans passer par la case départ,sans toucher 10€ (du grunt) 
--> pour LE NIE: il se détache de son mouvie arrière pour ensuite se retrouver seul et mourrir 
--> pour LE MOUVIE ARRIERE: il s'exécute sous windows pour faire ensuite un backup 
--> pour LE MOUVIE AVANT: il se lache en arrière et se laisse tomber,a donc des idées suicidaires 
--> pour BATTO: le rend dingue et lui donne l'idée de faire des théorie loufoque 
--> pour PICOLO: il est bourré et occupe toutes la place jean-bart 
--> pour SANGOHAN: pas encore tester,sa mère ne veut pas qu'il en boit 
--> pour RAMOUSHO: lui fait baisser son niveau a halo2 
--> pour ATARI: il ne jure plus que part tetris 
--> pour GRAND-MERE: elle achéte un nouveau flingue 
--> pour 343 GUILTY SPARK: son oeil bleue devient rouge 
--> pour JEDI: il devient un sith noir et passe donc du côté obscur 
--> pour TARTARE: il se beurre sur une tartine lui-même avant de se passer au grille-pain,a donc des idée suicidaire

Voilà un bref exemple de ce qu'est capable le C.A.S a travers la perception humaine de la personne qui l'accepte où l'achéte.....c'est très dangeureux,l'être humain est t-il bête au point de dépensé une fortune en achetant du coca-cola pour ensuite être contrôlé par une force obscur donc le sentiment de honte viendra envahir la personne au plus haut point.....car le sindrome du "tu t'es vu quand t'as bu?" se repère bien assez vite.....l'alcool contient lui aussi des petit lapons,des milliers même! mais pas autant que le coca.....les lapons ne sont rien d'autre que des milliers de petites bêtes formant l'acronique.......

"lapons: n.m,(la-pon).de la famille des lapins et lapeurrer,peuvent se reproduire par bacup asséxué et en 40 ans,jamais loupé un catch a la tv......"

"acronique: n.f (acro-nique).de la famille des acronitiens,sont d'origine extraterrestre et ce multipliaires très vite grâce aux coca-cola.....ce fut le ver violet,qui en arrivant sur mars l'amena avec lui (voir: prélude,l'empire contre-attaque)"

Le coca est donc une source de danger exploitable par les individus les plus malveillant....mais en même temps cela n'as pas obligatoirement un effet néfaste sur toutes les personnes....ce sont celle-ci qui doivent savoir quand s'arrèté.

pour le bien de tous,mettons fin au agissement malfamé de la société COCA-COLA est de son pouvoir qui ne fait que s'enrichir sur notre dos.....manifestons tous ensemble contre cette société du acronique pour une vie meilleurs pour nos enfants et nous-même.....a cause du ver violet et de sa combinaison(voir: prélude,l'empire contre-attaque) que des milliers de lapons envahissent chaque année nos boite de coca.....si seulement splinter chat et trunk l'avait vraiment achevé (le ver fesait semblant d'être mort,il donna presque tous sont pouvoir aux deux combattants pour leurs faire croire qu'ils avaient hériter du pouvoir de sa mort) le ver n'aurai pas ramené toutes ces petites bêtes qui se fixe désormais a l'intérieur du cerveau......

TOUS ENSEMBLE!!!!!! LUTEZ POUR LA NATION ET LA PLANETE,COMBATTEZ LE POUVOIR DE LA SOCIETE COCA-COLA ET N'ACHETEZ PLUS DE COCA laissez-en plus pour moi.

VOUS POUVEZ AIDER LES PEUPLES RESISTANTS EN APPELANT CE NUMERO: 96-69-69-69-69 (2,14€)


Sur-ce,je vous laisse j'ai un pack de canettes de coca a finir.....

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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 17:40
Le poisson c'est quoi? cela vient du galactiquois pois qui est un aliment (de la famille légumas petitas poissas) et qui veut dire "petit mais délicieux à souhait" et de son qui vient du mot "sonnas abrutitas" qui veut dire "ça me casse les oreilles nom di dju!".
Mais pourquoi avoir assemblé deux thèmes de la familles des tass du galactiquois qui n'ont aucun rapport entre eux? tout simplement car le poisson est un aliment qui ne fait pas de bruit! certaine recherche ultra confidentiel au sujet de la théologie martienne des pois-son ont également mis en cause le système de défense de la nasa protocolaire du curriculum vitae.Mais pourquoi dire poisson pas frais? cela résulte du fait que les recherches protocolaires ne donnant aucune illusion parfaite de la stratégie mononucléaire sont donc égal à 1-1 c'est à dire nulle du fait que si t'as un bonbon dans ta poche et que tu le bouffe et ben de une t'en a plus et de deux t'es deg.

J'aimerai au passage salué le meilleur philosophe (mon maître d'ailleurs) qui m'a soutenue dans mes recherche:BATTOSAY! D'ailleurs je tient à lui dédicacé une petite théorie vite fait au passage et je reprends là où j'en étais arrivé: Les chats s'entretuent autant que les hommes sont pacifiques vient du fait que la théorie du oyo est valable car le nié est comme le chat qui aboit transversalement et le mouvie arrière est comme un homme avec un vagin qui crache du sperme intercentral!

Donc le pois-son pas frais est en fait comme pour mieux définir la valeur de pi un mot pour qui sera utilisé quand un mec paumé ira cherché le jeu de ses rêves grâce a l'argent qu'il a mis de côté depuis plusieurs mois et que quand il ira au magazin le vendeur très con va lui dire "ben le dernier est parti il y a cinq minutes",le gros paumé de la vie va le mater de travers est ressentir une colère très pacifique surtout quand grâce à la technique du sharîgan il va littéralement explosé le pov' vendeur!
En partant le pov' mec va dire "pois-son pas frais" car il sera deg de A à Z.....
Le point positif des généalogistes anti-renouvellement des particularités intenses du charabia numéro 1 veut nous faire part de son point de vu de la théorie du pois-son pas frais.Les synonyme de la cohersision nous prouve effectivement la véracité de mes dires car la quetquet de schtroumpfs est bleus est non roswell!

C'est bon vous avez compris ce petit spitch? parce que ce qui suit est vachement plus balèse et donc pire!!!
Attention top départ:
-Qu'est-ce qui est jaune et qui se mange en s'épluchant?
-Qu'est-ce qui miaule?
-Je suis le président de la république,qui suis-je?
Bravo si t'as trouvé les réponses alors tu peux lire la suite.Les réponses sont banane,chat,jacques chirac.
la suite:
-Qu'est-ce qu'un phénomène métaboliquement trop ténébreux?
-Qu'est-ce qu'une girafiate fait comme spécialité?
-Pourquoi avoir du poil au trou du cul nous fait avoir des flatulences plus spécieuse que les autres êtres paranormal?
*Ces questions sont censé mesuré ton Q.I donc si t'as trouvé les réponses t'es balèse et tu peut lire la suite mais sache que les réponses aux questions n'ont pas encore été trouvé par les plus grands cerveaux de la C.I.A et de la NASA.

J'en reviens a notre théorie,dans Halo les meilleurs d'entre nous ont tous déja sorti a l'un de leur potes: poisson pas frais.Mais les nazes ne comprendront pas sa signification car elle vient de la véhicularité magnétique du lance-roquette.Ce qui veut donc dire en langage civilisé que les jeux vidéo intergalactique sont à l'origine du pois-son pas frais.Au passage je voudrais salué certain joueur de Halo qui me connaisse et j'espère que leur cerveau est aussi dévellopé que le mien.

Nous allons donc conclure par un dernier paragraphe hollobinomais des prototypes différent du pois-son pas frais:
Tous d'abord le pois-son dégueu: synonyme de t'as un gros cul!
Le pois-son crade: vas te laver tu pues!
Le pois-son affreux: qu'est-ce que tu fous ici? t'es moche!
Le pois-son cardiaque: comprend une variété ostroglobale des périmations vénéneuses du chouchou.

voilà donc pour conclure cette festivité émouvante d'une véracité méconnu aujourd'hui du jeunes public dynamiques jouant au live!!!

C'était louve2a,à vous les studios!
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Published by Louve2a - dans Théories diverses
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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 17:33
La vidéo a bug de samarachat....

après une enquéte qui aura durée une semaine et demi dont divers témoignages de personnes voisines avec les victimes ont pourrai en effet se demander pourquoi le backup ne s'est pas fait par le puit.....l'un des témoignage reste le plus incroyable:

le témoignage de luchat une mére de famille qui raconter que son gosse fesait des nié combiné avec des mouvie arrière rendant la posséssion de samarachat impossible.....

Les faits sont bien chat:

il fut dit que deux jeunes filles fraiches et chaudes aurai regarder une cassette vidéo dont la provenance est inconu....cette cassette ne porte ni nom ou adresse....et donc déterminé la provenance est impossible.La cassette,une fois mit dans le magnétoscope(samarachat se la joue vieux jeux....a quand le dvd?) ont voit défilé des tas d'images....de vieilles images en noir et blanc....la durée varié par rapport a l'équation cutané de samarachat.....en bref 30 secondes en truc comme chat.....

liste des choses étranges que l'ont peut voir dans cette cassette:

-une echelle
-un miroir rectangulaire (celui de mars?)
-une chatte se peignant les poils devant le miroir
-une fenêtre
-une vieille maison qui a l'air abandonné
-la chatte se suicide et tombe d'une falaise
-une chaise qui tourne dans tous les sens
-une mouche (une vrai)
-deux chattes l'une contre l'autre
-un phare
-un cercle.....ce serai le couvercle d'un puit.

le témoignage de luchat:

cette mére de famille a raconté que la cassette tué tous ceux qui l'a regardé.....au bout de 7 jours la mort de samarachat fesait bugé les sinaps du cerveaux qui causé une mort éffraiyante......elle avait découverte que le phare été bien sur une île du nom de "l'île a poils dure",là où se trouvait une vieille maison qui appartiendrait a émilichat,la mère de samarachat.....le puit ne se trouvait pas loin et émilichat voulait a tout prix enfermé son gosse a l'intérieur.....se qui se produisit finalement....samarachat mouru enfermé a l'intérieur du puit puis fit un backup de mouvie systrèmalle ce qui lui permit de tué tous ceux qu'elle voulait grace a l'impultion momentané du backup......

conclusion de l'enquête:

bien qu'on a toujours pas retrouvé cette cassette nous ne pouvons pas nous prenoncer plus en profondeur sur cette affaire et le les témoignage ne sont pas a prendre en compte vu les envie de la press de raconter n'importe quoi dans leurs tissu de mensonges......donc méfiance OH OUI!!!
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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 17:28

La Guerre Mythologique trouve ses origines dans les temps lointains, très lointains. Un soir de printemps lors d'une chasse au Predator à laquelle participaient le future roi One des Âmes et sa, future, reine Mary et alors que la nuit se déposait douce et chaude sur les plaines luxuriantes et mère des bêtes de chasse, un insolant ami de l'actuel pharaon Yami Seth Marek alors général de l'élite du Territoire Uni, Etiennes, le meilleur guerrier et hôte du fameux massacre, vint à exiger l'absence de Mary pour commencer la dangereuse traque.
Dans une colère rare, le futur roi des Âmes dénonça sur le champ le général Marek pour n'être pas intervenu en défense de son épouse alors que son ami en demandait honteusement le rejet pour commcener la mythique chasse. On dit que la colère du futur roi fut si terrible qu'elle réveilla le Dieu-fils et que le couple s'en alla sur le champ et ses proches l'imitèrent. Le future roi One déclara une guerre sans pitié, il promis de bâtir un peuple plus fort que tout et de ne plus croiser le général macho que lors de duels sanglants!

A cette époque antique, le resplendissant empire du Territoire uni, l'empire qui unissait par un fin cordon le général Marek à son ennemi l'actuel roi One des Âme et son épouse la Reine Mary fut déchiré par les "Premier coups" de cette guerre Mythologique dont la genèse avait été si terrible et intense!
Les hommes du Territoires Uni, le GroundUnited, étaient forts et virils et ambitieux et créatifs.
Les légions du GroundUnited étaient belles et ses loisirs tout aussi glorieux et impressionants! Le GroundUnited était réputé pour être un géant endormis que les siens ne surent éveiller des jours et des semaines durant qu'a l'instant où les grandes chasses commencèrent sur ses terres..

A tenter d'éveiller leur empire, les homme du GroundUnited en réveillèrent les monstres. Des créatures terrifiantes et invincibles appelées Predators. Personne n'avait jamais croisé de tels êtres et ce même durant les combats les plus glorieux, les plus expérimentés officiers de l'empire n'en avaient même jamais entendu parler. Ces bêtes étaient aussi grandes que les guerriers les plus forts et possédaient une force inouïe elles aussi! Ces bêtes pouvaient disparaître et apparaître à l'envi et se rendre invisibles dans l'obuscurité comme un pleine lumière, courir aussi vite que concouraient les origes des hogs les plus puissants et tuer d'un seul coup, résister aux armes des hommes les mieux équipés et même aux coups de ceux du GroundUnited. Ces tueurs mythiques arrachaient les crâne de leur victimes, triomphateurs, et les utilisaient comme arme de masse pour en tuer d'autres!

Un soir, entouré du chef et de ses plus fidèles guerriers, le général Chwal du GroundUnited eu l'idée de prendre les bêtes à leur propre jeu et de les traquer par groupe de jeunes hommes sur-armés dans la pénombre des grottes et des recoins où elles évoluaient tragiquement.. Deux groupes de 7 hommes se sont ainsi formés pour s'enfoncer férocement dans les entrailles d'un repère de Predator glauque et exigu. D'anciennes constructions défensives en dur d'une civilisation mystérieuse et disparue et protegeant un curieux dispositif hydraulique colossal meublaient le décors d'une touche humaines malgré la terreur qui les habitait.. C'est ainsi donc que le groupe du Général et celui du Chef pénètrèrent l'antre lentement mais fermement décidés à prendre les bestiaux de légende de face ou de revers et de les tuer coute que coute, tous, et sans pitié. Quelque soient les perte ett quelque soit la tension.
Les étreintes entre ces deux mâles - les Predator et les Guerriers du GroundUnited - furent longues et sans équivoque. Le groupe du général Chwal qui se débattait avec les bruits et les ombres de la psychose d'une traque démoniaque fut cerné et il en fut de même pour celui du chef. Les tirs raisonèrent dans la nuit et le premier guerrier mourut. Il portait le nom du Chef, Coco. La lutte ensuite dura des heures et Hommes et Predators entrèrent en un conflit toujours plus sanglant. Au milieu de la nuit les deux groupes, le Chef et le Général, eurent à fusioner pour maintenir le front face à ses bêtes et leur harcelement au delà de tout ce que même les plus fiers guerriers avaient pu connaître durant leur entrainement au GroundUnited. Un duel long et meurtrier mais une victoire méritée... mais pour quel bord?
Au matin, le Chef et le Général tentèrent de se faire encercler eux et leur ultime garde de 5 autres Hommes survivants et y parvinent. Le but étant d'attirer à eux les derniers Predator et de les mener à leur sort... dans la mort. Tous ces 5 guerriers que composaient cette ultime muraille moururent avec les dernières bêtes. Tous, sauf un. Un des gardes ne fut que blessé et comateux ensuite victime d'une crise d'épilepsie et de saignements de bouche il survécu et fut ramené par le Chef et le Général Chwal. Ce guerrier survivant était fier et redoutable. Ce guerrier se nommait... Marek et fut apprécié pour son dévouement et son énergie alors que les chasses devinrent le loisirs des meilleurs guerriers dont il fut bientôt le Général. On l'appelait le Général protégé.

C'est à cette époque que les grandes chasses étaient le loisir de l'élite et que fut organiser celle qui devait donc être le théatre malheureux du premier coup de la Guerre Mythologique.

Peu après ce premier coup et ceux qui s'en suivirent et qui déchirèrent le GroundUnited, le général Marek s'en alla et Chwal, général dans l'excellence de ces décisions et de ces exigences et tous ses stratagèmes et l'unique général d'ailleur à avoir oser affronter les Predators, redevint moine, tout humblement. Le Chef du GroundUnited en fit de même et les derniers monceaux de ce qui avait été le superbe Territoire Uni les suivirent, les derniers fidèles. Le GroundUnited devint un lieu de pellerinage prisé de quelques mystiques et anciens guerriers, un monastère reculé dans les brumes solaires. Ce fut l'ère des Popes et des courtes guerres papales entre le premier pope, Pop'Pers Ier et le cruel Pope Chwal V. L'empire guerrier du GroundUnited était bien loin, les "pavés des noms" qu'arboraient fièrement les repères du GroundUnited n'étaient plus qu'un très lointaint souvenir eux aussi. Quelques temps plus tard le monastère, dernier fleuront d'un glorieux empire éteint fut la cible de plaies, la guerres des Pope avait éveillé les ambitions et les serviteurs -serveur- du dieu Weïb punirent sur le champs ce GroundUnited renaissant en lui infligeant 404 peines et ruptures, blocus et destruction.
Le GroundUnited survécu, malgré l'oubli submergeant, dans l'alliance éternelle de ses deux meneurs, le Chef et le Général qui se mirent tous deux à reconstruire avec calme un Empire enflamé et brûlant.. sous la bénédiction du Pope des Popes et sous le regard sévère du dieu des dieux, Weïb, le dieu-empereur.


Ce GroundUnited renaissant allait bientôt tel le Général Chwal, amener son ennemi à lui pour l'achever.
Le GroundUnited allait retrouver son histoire et la reprendre à l'instant de sa chute. Jouer avec les sabres qui l'avaient détruit dans sa seconde vie, ceux des premiers coups de la Guerre Mythologique et qui l'avaient déchirer. Ce GroundUnited qui compte mettre tous les moyens les plus lourds pour sculpter de leur lames un mythe insolant. Le GroundUnited et la Guerre Mythologique.

Retrouvez Marek, le général protégé devenu Pharaon. Retrouvez le Millenium et la guerre Mythologique qui l'oppose férocement au roi One des Âmes et sa Reine Mary. Retrouvez le passé d'un empire glorieux et fier, celui du GroundUnited et préparez vous à découvrir le Ramayana, le récit de la Guerre Mythologique. Préparez vous à découvrir l'ère des palais qu'offriront les splendeurs du GroundUnited aux clans naissants et les empires modérateur des clans-meneurs. Découvrez le nouveau paradis du GroundUnited et ressentez quelque chose d'intense. Mmmm.. ça va frisonner dans les frocs (non pas frogs). Retrouvez la Guerre Myhtologique dans le Tome 2 : le Ramayana et la paix impossible.

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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 16:59

Et vint le Barbecue mythologique...


Vint une époque d'acalmie, biennnn après le Oyo et bien après les bugs, vint un temps de guerre brochette opposant le roi et la reine des Âmes et l'empire néo-egyptien de Marek Seth Yami...

... A tous mes amis.. je suis heureux de vous annoncer que le Clan Millenium ne déclenchera pas la guerre mergez contre les Âmes mais la gagnera, à tous mes amis... je vais chez mes grand parents et le smile c'est un arobase.

One, le chef de guerre des Âmes et guerrier dans son éducation au palais des fameux famas de Leclerc de lune vint, nu, sur les plaines du territoire uni, membre en érection, défiant fièrement l'armée du Millenium!

Vient, coonnnarrrd va' vient me prendre Marek, cria Mary, si je suis à ton niveau. One, fier, ria et c'est à ce moment que vint Etienne de Québec : "virez cette roturière!" dit-il d'un ton hautain! Etiennes et comme le Pharaon Marek le laissa faire, venait, comme le vers violet, de déclencher la guerre sainte entre Marek et les Âmes, guerre qu'on baptisa le Barbecue Mythologique.

Et le feu viendra, et les Âmes comme le Phoenix renaîtrront de leurs cendres et la Louve les guidera vers la lumière de l'aube de la reinaissance des braises du barbecue qui ont collés avec la rosée et le zip.

Mais Marek, vint chercher renfort au GU et le GU lui poposa un palais d'or et de topaze et lui offrit monts et merveilles en une journée sans que le Pharaon ne comprenne qu'il était cerné..

Le lendemain, le chef du GU vint avec un Bulldozer devant la résidance de Battosay pour pêter le portail qui donne sur le parc des chevreuils que possède le grand Batiment Blanc aux fenêtres sans couleur... où Batto loue une chambre en tout bien tout honneur et profite de la vie en direct live.

BAttosay apparut en état lévitation avancée et NGL se servit de sa pelleteuse pour l'obliger à descendre mais en vint, au soir, NGL geulait toujours contre les copains-résidants de son ami Battosay car ceux ci montaient sur le bras du Bull et voulais lui chopper sa choppe, ses lunettes Chips et sa casquette roland garos, son mini-short bleu azure et ses tongues papales.

Va tu cesser, non mais vas-tu cesser? Veux te taire?
Je sue mais je m'en fou, je sue mais je m'en fou. Meeeerde.... BATTO!!!!!! Meeeerde.... BATTOOOOO!! BATTO!!....... MERDEEEEEE!
Il faut sans doute préciser que le short bleu azure du Chef du GU était un peu trop court et qu'un testicule dépassait au regards des ami-résidants qui s'amusaient à essayer de l'attrapper et de le tapper du poing en tentant de l'atteindre en sautant (ce qui arriva même si NGL était en hauteur dans sa cabine du CATERPILAR.)

Ce fut a ce moment que vétu d'un short bleu azure avec des étoile jaune et d'un TSHIRT kinder surprise gagné à la foire d'Etterbeek, NGL descendi de son Bull et vint se mettre à l'arrière pour ouvrir le coffre qui devait s'ouvrir depuis l'intérieur malheureusement... NGL voyait rouge et remontit dans la cabine pour ouvrir le coffre du CATERPILAR et c'est à ce moment qu'il gueula tout en se panchant vers un petit bouton derrière la pédale de frein d'où on ouvre le coffre et harcelé par camarades ami-résidants : "BARRY VA FAIRE UN CARTON LES AUTISTES, CA VA ÊTRE LE BONHEUR pour vous, allez hop, carabine, hop là ça va être DMZ"

NGL sortis sa carabine et commença à tirer au très gros sel dans le Parc des Chevreuils. BAtto, en Âme paisible redescendi et lui dit.... laisse ta carabine et prend un malabar mon belge.

-Heureux de te revoir parmis nous ma coquille. dit NGL d'un ton "berret vert"
-Ô mais NGL je n'étais pas partit bien loins, j'ai l'hbitude de me moltoner dans du matela et mettre des boules quieces et mes oeillères pour léviter en paix et puis la marrée de mes songes fait que je ne flotte jamais bien loin...
-... (NGL ne dit rien)
-Tu sens la trans.
-C'est possible. Fit NGL concentré sur la route.
-C'est vrai que ça pue tiens.
-C'est possible.
-Snfffffff, ah ouais.
Et c'est là que le chef du GU tappa la tête de Batto contre la vitre plexi de la cabine et repris le volant de son CAT.
-NON DE DIEU va'. Fit NGL énervé.

Comme si de rien n'était les deux homme se turent puis lentement dicutèrent du passé et du présent
Batto raconta qu'il luttait hardament dans es songes pour refroidir le Barbecue Mythologique et que le Kahmehamehaa entre ONE et son ennemi naîtrait si ONE le retrouvait... NGL lui racontat alors que pas plus tard que la veille un étrange visiteur avait sonner aux portes dorées du GU.. un visiteur... étrange dont il fallaiit taire le nom, un visiteur dangereux, un visiteur dont l'histoire risquait de tout détruire sur son passage si on ne l'arêtait pas de suite...

Batto n'eu aucun mal à comprendre la chose et mais ne su lever le masque sur ce visiteur si terrible.. C'est alors qu'NGL voulu se libérer du poid démoniaque qui reposait sur ses épaules.
-Il est revenu hier... à la tête de l'armée Egyptienne.
-Je comprend mon fils (il faut savoir que Batosay a fait une retraite aux côté du Pope Chwal V  et son Soupap' Davman en guerre papale contre le Pope des Popes Pop'pers Ier premier pope du GU...)mais... qui est revenu, qui est cet homme que tu habrite, qu'elle est cette armée Egyptienne qui campe ainsi sur les plaine du Territoire Uni?
-Yami, Yami Marek.
Battosay ne parla plus, devint bleu et se colla contre la vitre de la cabine.
OYO!!!!!!! OYOBACKUP!!!!!!!!!!! Fit plusieurs fois NGL d'une voix grave et enfin Battosay sorti de sa trans au bout de 20 minutes.

BAttosay se mit à parler de tout et de n'importe quoi, c'était la genèse tourmentée du OYO qui remontait à lui, le feu des Guerres Violettes et les vents de Mars qui éteignèrent tout sur leur passage. Le Barbecue Mythologique que Battosay avant tant refroidis par son esprit refaisait surface... des semaines et des mois que rien ne bougeait plus et voilà que le Berceau de Battosay, le GU, accueillait l'ennemi de ses amis, l'ennemi des Âmes et de leur roi, l'ennemi de son roi One, du prince-éveillé Steven et de la reine sainte Mary.

- Pourquoi à tu ouvert les portes du Territoire Uni à ce Pharaon millénaire et son armée?
- Si je l'ai fait c'est pour son bien.
- Mais pourquoi?
- Yami Marek a tout reçu du GU depuis hier, un pallais tout en or, le Millenium's Palace et un forum aussi riche, le clan Millenium s'est installé comme un roi et son Pharaon ne se doute de rien...
-Quoi de rien? Répondit BAtto..!
- Tu ne comprend pas, Batto?
- ÔYOoooo, ô oui je vois.... Le Pharaon Yami Marek est pris au piège...
- Le GU va lui assurer un confort total autant que nécessaire mais le Pharaon attend, il construit son empire tous les jours un peu plus et son armée grossit d'heure en heure... Aujord'hui elle nait et demain elle voudra tuer.
- Tu joue un jeu très dangereux NGL, si les Âmes le retouvaient chez toi...
- ...si les Âmes le retrouvaient chez moi dis-tu?
- NOOON NGL, si les Âmes retrouvent le Pharaon macho nous risquons tous le Kamehameha de One!
- Pourtant il le faut Batto, il faut laver la grille du Barbecue Mythologique et permettre aux Âmes et aux armées du Millenium de s'enfoncer dans un conflit ultime dont renaîtra la paix telle le Phoenix et que la Louve guidera jusqu'aux lueurs de l'aube!
- Puisse-tu avoir raison. Il faudrait consulter l'Oracle!
L'Oracle des plaines du Territoire Uni est le dernier et le premier Pope du GU et Batto comme NGL le savaient tous les deux très bien. Encore fallait-il le retrouver, ce Pope partouzeur.
En route dans le CATERPILAR d'NGL, Battosay lui fit remarquer qu'un de ses testicule dépassait et NGL vint se mettre devant le visage de Batto pour le boxer avec ce fameux testicule-qui-dépassait. Les deux homme reprirent la route comme si de rien n'était et redressèrent in extremis le CATERPILAR qui entre temps venait de s'accoupler avec une Apparition qui tentait de sortir du programe.

A présent il fallait demander l'avis du Pope Pop'Pers 1er et le réabiliter dans son palais au GU, il fallait ensuite consulter l'Administrateur ( voix off de NGL : non pas l'Architecte parce que l'Architecte c'est ma femme et qu'elle s'en tappe). Donc il fallait ensuite s'adresser à l'Administrateur. L'Administrateur est le gardien des plaines dut Territoire Uni, il écoute Queen. Sans doute allait-il être fâché de ne pas avoir été averti de la pénétration sur son domaine de l'Armée Egytienne du Pharaon Marek mais tant-pis, lui seule pouvait dire OUI. Enfin il fallait soliciter une audiance auprès du roi des Âmes et auprès de sa Reine pour poposer aux Âmes de se faire offire un palais et un forum déjà d'ailleur secrêtement en construction au GU.... Enfin alors la Guerre Mythologique allait commencer et déjà Batto préparait la symphonie du Kamehameha car la force du OYO à elle seule ne serait pas suffisante pour résister à la tempête des plaine du Territoire Uni qui se préparait..

En route nos deux compères s'arrêtèrent au mcdo et NGL grossit encore.


"Et les armées se lieront et admirerons une guerre mythologique. Et les vents et les murs se tueront et du rien naîtra l'immense Territoire Uni. Les 5 forces se conjugerons aux 5 humeurs de 5 empires et d'entre leurs ailes en survivront les parfums"

-Et bien NGL c'est pas mal comme phrase ça hein?

Sur la route, NGL et Batto ne parlaient pas beaucoup, parfois une vache que Batto signalait toujours un peu mytho vu qu'il faisait lentement noir.. L'ambiance etait sympa.

-On va où?
-Ta gueule.
-Tu es fâché mon NGL?
-... (NGL ne dit plus rien)

En même temps NGL a pris 5 heures à faire descendre Batto à l'aide d'une pelleteuse dans le Parc des Chevreuils. (Et les copains qui s'amusaient à côté).

-Go.... Europe..! NGL sur ton short.
-... (NGL ne dit rien)
- Et avec les petites étoiles..
-...
-... et la couille qui dépasse, ah ahhh, un symb..?

NGL retappa la tête de Batto contre la vitre plexi du Caterpilar et replaça sa main droite sur le volant avec un aire las. NGL était un petit peu à bout, mais n'est-ce pas normal? Cet homme laisse un Pharaon mégalo s'installer seul chez lui et vient chercher un ami méditateur et on voudrait que notre homme soit calme? Enfin, soyez sérieux, lecteurs! Non, NGL est très calme, détendu, juste qu'il voudrait qu'on le laisse tranquile, là. Oui mais voilà, ce n'est pas possible ce soir vu que Batto est avec lui dans une cabine pour deux mais un peu pour un malgré tout, en route avec lui vers le Saint Fauteuil de l'Oracle, le Pope partouzeur dont NGL a été le Soupape.

-Je ne suis pas énervé!
-C'est vrai..!
-Ta gueule! .... (NGL respirait fort, à bout).... Mais quelle idééééée aussi de se moltoner dans un matela pour léviter...!
-... (Batto est un peu embarassé)
- Nom de dieu va'! Roh tu mériterait... tu mériterais ta tête dans le par-brise. Ce sont des morts hein tes copains hein, ce sont des morts.
-...
-...Mais Quelle idééée! Je prend une après midi entière à te tapper le bras de ma pelleteuse devant ta fenêtre tes petits amis me la font la font bouger en sautant tous dessus et toi tu ne remarque rien, tu souris comme un belouga. Je t'ai dis ce sont des morts!
-Je n'ai pas entendu, je n'ai pas vu, je n'ai pas.. seeenti ces vibrations.

La tête de Batto cogna contre la vitre plexi de la cabine.

-Je n'ai pas "seeenti" ces vibration... je n'ai pas "seeenti".. Et puis moltoné comme un ourse, sourd comme un phoque et mioppe comme une taupe tu me souris comme une conne!! Non de dieu va'! (NGL tappa violement du poing contre le tableau de bord)
-... (vous voyez Jacqouille quand on l'engueule? Il ne dis rien et il regarde devant. Et bien Batto c'est la même chose.
-Et ça te prend souvent de te tapper dans une chambre comme ça? (fit tout de même NGL avec une voix au bord de la conciliation).
- Pppfpp. Batto ne répondis que d'un Pppfpp et de deux grand yeux de gars dans l'espectative, confu.
- Grande douleur? Grande Bontée? Senti quelque chose? Fit NGL avec un air chiche.


Bon, la discussion étant stéril revenons-en au livre que lisait Battosay et dont est issue la belle phrase du début.
Ce livre se nomme Tome 4, enfin c'est ce que je vois marqué et il appartient à une série, il y a Tome 1, 2, 3, ..
Ce livre est très intéressant, il raconte en long et en large le comment du pourquoi sur le Barbecue Mythologique. Un savoir tupper-ware sur tout ce qui se dit sur la guerre entre le Pharaon Yami Seth Marek et le roi One des Âmes! Alors que dans le premier tome on comprend pourquoi MArek et One se sont déchirés pour la Reine Mary, épouse de se dernier le Roi des Âmes, dans le Tome 4 ont découvre le conflit ultime, celui dont des cendres renaîtra la paix telle le Phoenix et que guidera la Louve juqu'aux lueurs de la nuit. 
Ce livre raconte quelque chose d'immense. Quelque chose que de nombreux on vomis, quelque chose d'horrible ou quelque chose de sublime.. mais quoi.

Alors qu'à présent baigné par les lueur du Leclerc de lune, les 2 accolytes s'en vont sur les routes pour querir le Pope des Popes, les écrits se réveillent.. quelque choses bouge aux portes du Territoire Uni... quelque chose dont le conflit ultime a besoin. Est-ce son précieux... ou peut être devrions nous dire ses précieux.
NGL est conscient de ce qui se prépare et passe la 3 ème sur son CAT.

Une musique douce baigne l'horizon, un chant ancien... est-ce de l'Indien ou du celte ou du Rwandais? Est-ce tellement ancien? Oui mais auncun de nos deux zwavre ne sais très bien ce que c'est. Toujours est-il que Batto retrouve ses esprit avec la fraîcheur de la nuit, une lévitation demande toujours une décompression à cause des pressions sur les théories (on soulignera que la methode R.Zanders de Backflip arrière est moins raide en notion que la méthode Sey (de BAttoseeeyy) qui propose un OYOBackup allégé.). Avec toute ça tête, Batto reconstitue ainsi les derniers évènements et se rend compte de la bourde. NGL est en mini short bleu turquoise, t-shirt kinder surprise, casquette ralond garros et lunettes Chips et conduit un Bull assez énorme sur une route de merde (oui c'est une merde).
Serait-ce que l'on appel un BUG? Allez savoir.


-Ca va? Fit NGL d'un ton sympa et rieur.
-Ca va m'tiot.

Et soudain v'la ti pas qu'un Autostoppeur croisa la route du CAT des deux compères. Près d'un Quick!

-Bah t'in chte qu'cé ben qh'chat? Fit le gars sur la route.

-Oui. (NGL n'a pas du tout compris).
-Oui, qu'cé qu'chat? Demanda l'homme avant qu'NGL saisisse un mot et ne s'empresse de venter son engin.
-Un bull, 30 soupapes en V , 15 cylindres en étoaaale, laaaahr laaahr laaaahr.
-Chti qu'cé castot! Fit l'autostoppeur dans la nuit.
-Ouais c'est du solide mon gars! Content qu'chat vhein meux por toi hein, allez salut. Et sans que Batto n'ai rien dit, NGL remis les gaz et ne chargea même pas le mystérieux homme dont on avait même pas vu le visage dailleur à cause de la nuit. Prextext : cabine pour deux, arrière cabine : pas d'arrière cabine (alors que si).
Bref NGL devenait de plus en plus execrable. Mais qui était cet homme qui attendait donc près de ce Quick? aucune indée. Même si..

Comme les scène dans le Caterpilar sont de plus en plus passionantes je propose qu'on s'en retourne au scènes dans le Tome 4. A la page 20 du mois sixème on lis : Et s'ouvriront les plaine du Territoire Uni aux petits et de leur côté les 5 plus forts mèneront. Celà demande des explications!
Vous savez tous que le Territoire Uni est un univers d'ambition et de projets psychopathes, un monde où tout l'imposible trouve sa réponse : c'est pas possible. Mais un endroit où le possible lui s'exprime en hégémonie! Où les concepts pleuvent et le sol est fertile, où pousse les idées et passent les sexpériences!

Donc, les plaines du Territoire Uni vont s'ouvrir aux plus petits clans et seront menée par 5 grands, élus, je pense que c'est ça.

A la page 20 du mois sixième touours on lit aussi: et les trésors s'offriront aux battisseurs et les palais se battiront en un jour et une nuit. La paix reignera ou la guerre déchirera et renaîtrons des cendre ou apparaîtront le désirs et la joie d'être ensemble et le Territoire Uni resplendira, puissant!

Ahhh ahh, et bein tiens v'là aut' chose. Ce texte dit donc que les richesses du Territoire Uni seront offertes aux clans et que leurs palais se construiront en une journée. Ca dit aussi que tout sera mis en oeuvre pour que le plaisir et l'ambiance soient au rdv dans la paix ou la guerre mais que le Territoire Uni resplendira quoiqu'il arrive.


-Bon, NGL je ne comprend plus rien.
-... (fit NGL d'un air las)
-C'est quoi les 5 clans meneur?
-Bon, t'as du sucre, t'as de la pâte et bien avec la pâte tu fait une crepe et tu met le sucre dessus, une crèpe au sucre quoi!
-..oui.
-les plaines s'ouvrent aux clans de toutes les horizons. Des clans de tous les bords vont affluer et il faut des clan-meneusr pour les guider et les encadrer, comme des super-puissances dans l'ombre desquelles continueront à vivre paisiblement les plus petits clans, ces clans de tous les bords. Il y aura 5 clans-meneurs, 5 super-puissances.  Continua NGL un peu à la bourre.
-Mon dieuuuux, ....les 5 élus. Laisse moi comprendre ma couille....le drame dans tout ça est qu'ont été élus les deux clan les plus ennemis du Live! Ô mon dieux!
-Le Milenium et les Âmes.

Batto ne dit plus rien,  devint bleu et se colla à la vitre plexi du [b]CAT[/b]ERPILAR.

-Aaaah non, non non non non, ça ne va pas recommencer ça, hein... noooon non. Fit NGL assez consterné! Le chef du GU, poussa la première manette, planta la pelle du Bull dans la route ce qui souleva toute la pelleteuse mais l'immobilisa (= le frein).
BAtto était en état de choc que déjà NGL pressait le bouton du coffre derrièe la pédale de frein et descendait du Bull en marmonant pour aller chercher sa carabine, assez endomagé de l'hémisphère gauche (patience, douceur, émotion) à cause qu'il ne dort pas assez.
En tongue papale, en minishort bleu azure et en t-shirt kinder surprise gagné à la foire d'Etterbeek, NGL s'empare de sa carabine "Diana" et n'en peut plus, non, il n'en peut plus. Mais comme si cela ne suffisait pas, vl'a ti pas qu'en remontant dans la cabine on retrouve Batto en état de lévitation..!
NGL est aux bords du la fin du bord. Ô nooon..! Benn nooon..! fit-il consterné.

Comme Batto flottait dans la cabine en se cognant contre le plafond et qu'il était impossible de le faire descendre de lui même, NGL lui fixa sa ceinture et reparti (d'abord il fallut débloquer la pelle et caser la carabine sur le tableau de bord).
Après 5-10 km, NGL ne surveillait plus Batto et se concentrait sur la route mais Batto lui glissait progressivement vers le bas de son siège et en vint à quitter sa ceinture de sécurité inconsciement pour remonter contre le plafond de l'habitacle.

-T'es un mort toi hein!
-... 
Batto était incoscient, dans ses songe et ne ressentait rien du monde extérieur, malgré qu'il n'ai pas mis ses boule quieces ou ses oeillères... le sujet des songe était trop intense, le Barbecue Mythologique était vraiment un gros barbec' qu'on trouve sur les arrêts d'autoroute, la sorte de bête de Barbecue qui suffit pour le tronçon Paris-Lille! Et tout ça à cause des désires mégalomane du Pharaon, d'un roi des Âmes attaqué et de chefs du GU absolument défoncés.
NGL pris une corde et accrocha Batto au Bull. NGL tappa Batto par la fenêtre pour le sortir et le laisser léviter à l'air mais ayant oublié de l'ouvrir il retappa Batto par inadvertance contre la portière.
-Déso.
Enfin Batto sorti et s'en alla léviter 5 m au dessus du Bull.
-T'es un mort toi, t'es vraiment un mort! Continuait NGL dans un accès d'énervement.
NGL comptait bien réveiller Batto et alluma son gyro' de chantier et ça sirène de sécurité et geulait des obscénités par la fenêtre tout en roulant :NON DE DIEU va'! T'es un mort! Autiste! Cop'aaainn!
Et même si Batto ne répondait pas...
-TA GUEULE!

C'est ainsi qu'en pleine nuit le Bull de NGL avançait à 47 km/h sur la nationale Dunckerk-Petaochnok (là où habite l'Administrateur) avec sirène et Gyro phare à fond et NGL geulant par la fenêtre à son compère en lévitation accroché comme un balon de foire au rétroviseur. Les voitures les dépassaient mais NGL restait de marbre.
En route vers le Saint Fauteuil et l'install de L'Administrateur alors qu'aux merveilles du Territoire Uni le palais des Âmes s'achève secrêtement....

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