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Batto

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  • OYO les gens! L'épave Batto est un être étrange qui adore les jeux vidéo, les manga/anime, les chats bugués, le cinéma, la japanimation, le Japon, la musique. Pour me contacter voir a côté.
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Tu Recherches Un Truc ?

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12 avril 2012 4 12 /04 /avril /2012 00:02

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Et aller c'est reparti pour un nanar turc ! Mais celui-là OMG il fait très fort ! Alors déjà c'est avec notre Alain Delon turc, enfin Alain Deloin plutôt on dira...sans conteste le Chuck Norris turc ! Rien que ça oui ! Surtout dans ce film en fait...le mec est juste ultra invincible et fait tous les trucs de ouf possible et impossible aussi, a lui tout seul c'est un vrai dieu (turc).

 

Donc Buyuk Machin titre incompréhensible turc mets en scène l'acteur de Turkish Star Wars dans un pseudo film James Bond...oui un James Bond turc on dira avec une James Bond Girl ouah rien que ça ! Mais...mais ça a l'air de tout tuer ça !!!

 

Et bien non

 

Jamais un film que j'ai pu voir dans ma vie est aussi shooter au stéroïdes: les transition sont inéxistante, les personnages quand il ne sont pas assis paisiblement bouge comme des cafards sortant d'une usine nucléaire irradiés après avoir shooter extasie, les plans et changement de caméra s'enchaine a une vitesse de malade...ok j'avais déjà vu que le caméraman dans Turkish Star Wars pratiquais le déplacement instantané de Sangoku mais là même Sangoku lui même serai dépasser quoi !!!

 

Le plus choquant c'est le manque de transition entre les scènes, ça s'enchaine sans arrêt et ça saute du coq a l'âne en passant par la chèvre sans même donner a nos yeux le temps de calculer qu'on a sauter le coq avant de comprendre qu'on est déjà sur une autre scène après....OMG je comprend mieux pourquoi le film a été interdit en allemagne c'est trop violent ces changements

 

"hinhinhin et ta rien vu"

jaws.jpg

 

Le pire c'est que ça se vois a mort que le film a pris plein de scène d'autre film comme James Bond mais bon c'est turc on va pas être étonner, non le plus choquant c'est les faux raccord...jamais vu autant de faux raccord aussi voyant entre les scènes déjà que rien de logique s'enchaine la plupart du temps alors bon...

 

Bref je comprend rien au scénario car pas de vostfr mais vu le film pas besoin et ça m'épargnera de vous expliquer une histoire surement pas intéressante, sinon ben il y a des méchant très méchant et des gros plan sur leurs tête:

 

"Oyo?"

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Vous voyez cette tête au dessus ? Ben on vois ce même plan comme ça 5 fois au moins dans une scène de 30 secondes rempli de changements de plan grossier...en bref les méchant tire sur les fruits et etc du supermarché...c'est honteux ! Je vais porter plainte a l'Association de maltraitrance des fruits et légumes battu !

 

Bon aller plus sérieusement le film continue et l'horreur avec, les bruitages de scènes de baston ou général ne sont que des sons pré enregistrer et c'est juste horrible...je ne vais pas vous parlez des musiques ce serai juste user les touches de mon clavier pour vous expliquer que ça ne fait que rejoindre la qualité de la réalisation de ce film.

 

Plus fort que...euh...

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Vous parlez des scène de baston est-ce vraiment obligatoire ? Bon ben aller disons juste que le mec est tout sauf souple et on tente de nous faire croire qu'il fait du karaté ou je sais pas quoi...je pense que je lève ma jambe aussi haut que lui dans mon état de geek flemmard, quand au reste la plupart du temps il ne touche même pas les méchants que ceux-ci s'écroulent vite au sol et le pire c'est que ça se vois bien ! Même pas honte pour essayer de le cacher ! Ahlala et quand on vois la scène de baston entre les deux filles aussi...cette blague on dirai un calin amoureux de lesbienne avec en plus les bruitages qui vont avec

 

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On verra également a quel point le caméraman aime viser sous la jupe de la fille quand elle se bat

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Ahlala bon le plus marrant c'est les scènes de baston tellement elles sont drôle et nawak...faut avouer que vu la vitesse a laquelle ça va et comment ils savent pas se battre en fait il n'y a que ça a sauver de ce film car c'est souvent drôle et amusant ^^

 

En tout cas le mec est vraiment un Chuck Norris a lui tout seul...ah oui sinon pour les musique ils ont repris une de Mon Nom est Personne pffff ce plagiat...

 

Bon sinon que dire d'autre car plus on avance plus c'est horrible...la scène du barbu déguisé en femme ? Des espèce de gag qu'il ont voulu faire avec cette musique plagier ? Ou pire la scène qui suit avec les motard OMG celle-là >_<

 

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Alors la scène avec les motard...magnifique scène tellement il y en a dire

 

Jamais vu une scène aussi incompréhensible, la fille se fait enlevé par un motard et on a même pas le temps de comprendre comment vu la vitesse...ok.

Suit une courses poursuite avec des motard, parfois ils ont des moto-cross et d'autre fois non, parfois ils sont en forêt et parfois en ville...ok.

On ne comprend absolument rien au changement de plan et caméra et on se dit que ce film a lui tout seul pourrai animé au moins 10 émissions Faux Raccord de Allociné...ok.

Putain j'en est marre d'entendre les espaces verts de ma ville bosser a côté de ma fenêtre...ah ben non je suis au sixième étage c'est vrai...ah les bruitages que j'entend c'est pas des débroussailleuse ou tondeuse mais des bruitages de moto ?...ok.

 

On arrive enfin a la fin du film et comme d'hab vive l'incompréhensible absolu du nawak des changements de caméra un pur bonheur tellement j'aime et suis masochiste du nanar turc...plus qu'un genre de film juste une passion et une idole même

 

Mension spéciale a la main "mitrailette" du héro a un moment...seul ceux qui auront vu le film en entier comprendront ce que je veux dire.

 

Non mais sérieusement ce film est un concentré bordelique d'une des pire réalisation au monde je crois bien et le tout dans 1h20mn de film un truc vraiment a se tiré une balle que personne je pense de normalement constituer peux regarder...réserver aux psychopathes qui se drogue au teletubbies uniquement, pour ma part je ne l'ai regarder que 3 fois je crois mais bon ça va...j'ai fait pire avec Turkish Star Wars :mdr:

 

"Tu va arrêter de te faire du mal Batto tu m'entend !!! Ressaisis-toi !!!"

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D'ailleurs c'est cool parce je fait plus le partage de lien DDL a cause de la fermeture de MU mais ce film est tellement pourri et licencer nul part qu'il est visionnable gratuitement et légalement sur Youtube, faites-vous plaisir (si vous osez )

 

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29 janvier 2012 7 29 /01 /janvier /2012 00:13

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J'ai eu envie en voyant une critique de nanarland de voir ce chef-d'oeuvre nanardesque: Hercule de 1983 ! Fait par un mec surement drogué (hippie ?) ce film est bien pourri mais j'ai quand même rigoler entre deux ronflements !

 

Donc on commence avec ce qui semble être des dieux...je crois reconnaître Zeus dans le lot mais...que c'est ridicule !!! Les costumes des perso sont digne du carnaval dunkerquois tellement ça frise le ridicule absolu et je me demande encore si les accessoires comme les couronnes des persos sont en fer ou aluminium...font pitié les dieux là dedans ! Bref le truc zarb qu'on remarque dès le début c'est que les dieux ne sont pas dans les nuages ou un monde céleste: non ils habitent une planète vide et pas belle dans l'espace, balaise ce sont donc des extraterrestre ? Hercule science-fiction gnié ?

 

On a donc des magnifiques décors en papier maché (ça a du coûter pas mal de salive)

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St Nicolas ? Non Zeus

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Moche...

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...mais j'ai vu pire...

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Donc après du papotage entre dieux dont je ne comprend absolument rien car le film est en VO (pas trouver de VF) et que mon Anglais est nul (mais chut faut pas le dire) j'arrive tout de même a pigé quelques trucs...pis bon le scénario ne casse pas 5 pattes a une chèvre donc rien de compliqué: il y a des méchants et une conspiration, on va donc envoyer la force d'hercule dans un bébé (car c'est bien connu les dieux dans les films ne savent rien faire) pour que ce bébé en grandissant devient un héro incroyable ! Au fait si vous attendez les 12 travaux d'hercule et ce genre de truc faites une croix dessus ici on a de la science-fiction, des trucs lancer dans l'espace par hercule qui invente le transport en commun spatial et sans oublier des combats terriiiiiible comme les méchants jouets playmobil du côté obscur de la force nanardesque.

 

Sérieux les armures et costumes c'est...du plastoc ?

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Donc voila les romains veulent tuer l'enfant élu qui devient Hercule plus tard, ils pourchassent donc sa mère...elle meure c'est triste, mais avant le bébé lui par contre est mis dans une barque qui part a la dérive sur la rivière car c'est le seul moyen de sauver le bébé, ça me rappel l'histoire de Moïse ça tient mais là c'est Hercule et c'est pas non plus une tapette car après avoir été sauvé par Zeus grâce a un effet spéciaux digne de Paint il sera recueilli par une famille...truc a la con habituelle quoi mais attention avant de montrer la suite et de voir qu'il aura monter de level faut savoir que bébé il lui est arrivé des trucs de ouf:

 

Même pas peur des deux serpent carton pâte !

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"Nan jveux pas de câlin chui grand mouah !"

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Finish Him ! Trop fort le bébé ! Mais...attend c'est des mains d'adulte lol ha ha remboursé !

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Il sera sauvé de la main de Zeus...magnifique effet spécial il y a pas a dire !

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A force de regarder je sent que la main va me faire un fuck...

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Donc Hercule après tout ça a pris des levels et il est grand, musclé, balaise....enfin ça dépent en fait. Bref son père adoptif va mourir c'est triste...un ours méchant va tuer son papouner et forcément Hercule il est pas content...on assiste alors a la première scène WTF du film qui sera marqué a tout jamais dans l'un des endroits dédié au WTF de vos cerveaux: pas content il va prendre l'ours et le jeté dans l'espace !

 

Plus besoin de fusée et propulseur déjà a l'époque c'était technologiquement évoluer grâce a Hercule qui ne sait même pas tiré 3 misérable petit rochers mais qui a par contre la force d'envoyer des ours dans l'espace, profitez donc d'offre exceptionnel et demande a ce mec sortie de la salle de muscu ! Tout dans les muscles et rien dans le cerveau ! Rien non plus dans les émotions de ses yeux bovin et inexpressif il a inventé néanmoins le transport spatial plus rapidement que nous-même a notre époque...il est balaise !

 

Mais le pire c'est que...l'ours envoyer dans l'espace devient la grande ourse ! Quand je vous disais que c'est du beau WTF

 

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Bordel c'est déjà bien grave ! Voyons voir ce que nous réserve la suite...ah on a enfin les méchants qui se montre tadam ! Mon dieu qu'ils sont moche...que ce soit le mec qui ressemble a un roi mage pour un spectacle pour enfants avec son costume et sa couronne a 1€ acheter a Lidl ou l'autre gonzesse et son costume euh...très Bioman disons c'est vraiment a la limite du ridicule absolu...on touche le fond là c'est clair, heureusement le ridicule ne tue pas sinon le film aurai eu pas mal d'acteur en moins au moment du tournage

 

"Aller quoi on fait avec les moyens du bord soit compréhensif..."

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Ok admettons...

 

"Et laisse-moi présenter mes playmobils !"

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Ok ok...donc on a la méchante habiller façon Bioman qui présente a l'autre méchant (vous suivez ?) ses jouets Playmobils...en bref ça:

 

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Voila...Hercule va devoir se battre contre ça, si si je décone pas en plus !

 

Le truc c'est que ces jouets en question vont devenir plus grand, vivants et forcément très méchant

 

Sa mère adoptive va mourir (tient déjà vu ça quelque part) c'est triste...donc il va combattre l'un des jouets qui est devenu grand, d'ailleus c'est un robot...j'avoue que ce film me laisse perplexe: antiquité, mythologie grec, science-fiction, robotique...ça va pas trop alcoolisé le cocktail les gars ? Devaient être sacrément bourrer quand ils ont fait ce film n'empêche....

 

Après je pige pas trop mais Hercule va voir un roi et y passer 3 ou 4 épreuve a la con...comme d'hab il y a des trucs pas logique du genre il a du mal a arrêter 2 chars (je parle pas de tank hein mais de chars romain) mais par contre pour envoyer dans l'espace une poutre de 50 mètres de long qui pèse 10 fois son poids no soucis le transport spatial c'est facile pour lui.

 

Après je pige rien il drague une demoiselle qui dois être sacrifié je crois mais elle est trop snob pour l'embrasser dans l'étable ou il pionce alors il trouve pas plus simple de lancer un rocher dans une rivière plus bas pour dévié l'eau de sa trajectoire qui passera par l'étable pour la nettoyer tel un super produit d'entretien...et ça brille en plus !

 

Il reste même pas une goutte d'eau..."Hercule Propreté et Hygiène" c'est magic !

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Après encore une fois je pige pas trop: Zeus balance un éclair sous Paint car photoshop dois être trop cher pour lui et Hercule tombe par terre, fini sur une île déserte recueilli par une sorcière qui va boire une goutte de son sang pour rajeunir et devenir une jolie femme vaginalement squattable, ensuite on aura encore un combat playmobil et des bruitages incroyable ! Hercule ira plus tard traversé les enfers et en sortira par...l'espace...et avec un char romain lancé dans l'espace...ok maintenant il invente le transport en commun dans l'espace...on est vraiment dans une histoire d'Hercule ? :mdr:

 

Trop fort ce Hercule...

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Bon et la prochaine connerie c'est quoi maintenant ? Hercule il arrive avec sa copine sorcière vers l'endroit ou sont tous les méchants ! C'est donc la fin du film youpi ! Mais avant ça on assiste sur la plage a un magnifique combat contre le dernier playmobil démoniaque en pleine nuit sur filtre vert...le jouet tue la femme et c'est triste (comme d'hab quoi).

 

Playmobil...en avant les filtre de couleur moisi !

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Aller on va finir là, pour la fin Hercule est fait prisonnier mais aucune chaines ne l'arrête et il fini par sauver la fille qui allais être sacrifier...tous est bien qui fini bien ils s'embrassent, seront heureux et feront leurs voyage de noce dans l'espace 

 

La fin se déroule dans cette maquette qu'on tente tant bien que mal de nous faire croire qu'il s'agit d'une vrai ville :boire2:

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Enfin tout ne fini pas forcément bien pour les téléspectateur que nous sommes de ce film assez WTF...on fini la scéance nanar avec un sourire, un regard endormi mais aussi a la fois fasciné par ce truc vraiment hors des sentiers habituel et aussi une désagréable sensation d'avoir perdu son temps pendant 1h40.

 

A voir quand même pour les scènes WTF et les délire avec l'espace...puis les jouets des ténèbres aussi, ils sont si classe...ah oui et on ne voudrai surtout pas rater la performance de l'acteur principal aussi ! :mrgreen:

 

"Emotions...gnié ? Moi pas comprendre..."vlcsnap-2012-01-29-00h02m57s38.png

 

 

Pour voir ce que ça donne en mouvement:

 

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8 juillet 2011 5 08 /07 /juillet /2011 00:06

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En regardant ce film hier soir j'ai compris et découvert que le nanar n'a vraiment pas fini de m'étonner et me faire rire

 

Déjà il faut savoir que c'est un téléfilm a la base donc forcément les moyen vont pas être énorme...on a donc des effets spéciaux tout pourri et marrant mais pour que le film attrape un vrai statut de nanar il faut d'autres ingrédient et fort heureusement ils sont là: jeux d'acteur a pisser de rire (franchement je me suis vraiment bien poilé), scénario digne des plus grand nanar et mise en scène superbidon (c'est comme superman mais version nanar si si, ok nul ma blague je sort).

 

"Pas marraaaant...."

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Donc Monster Island commence fort avec un pauv mec qui en a rien a foutre qu'on lui annonce qu'il gagne un super prix pour voir Carmen Electra (qui joue son propre rôle), lui s'en fiche mais sa soeur jeune pucelle blonde qui mouille a l'idée d'y aller même si c'est pas pour du Justin Bieber sautille comme une hystérique devant la caméra "ouiiiiiiiiiiiiii".

 

Donc voila on a un mec dépressif qui va sur une île ou un concert de la chanteuse Carmen Electra se déroule....pas motivé car son ex copine se trouve là bas avec qui il vient de rompre...sa soeur toute folle et mouillé s'éclate par contre, donc c'est là que ça commence et que les différents protagoniste entre en scène pour le pire et seulement pour le pire

 

"Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!"

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On a donc un dépréssif, une blonde débile (pas étonnant que après les blagues sur les blondes sont partout, dans tous les films il y a ce genre de cliché rahlala), un mec qui danse la trisotechtonique (oui je vient de l'inventé) et près a se lancer sur une île inconnu rempli de monstre tellement il est fou, le problème c'est qu'il abuse un peu trop sur son rôle mais bon vu que c'est un nanar....ensuite on a Carmen Electra qui joue son rôle juste comme il faut au final mais ne sera pas là souvent, on a le connard du groupe, la fille intelligente (et mignonne j'ai trouver) qui sait tout et vois tout mais aussi l'ex du dépréssif et surtout une actrice sympa vu que c'est elle qui joue la copine dans Scott Pilgrim, le ptit intello, le garde du corps près a se sacrifier pour l'équipe et forcément les insectes géant mutant en carton ! La fine équipe ! :mdr:

 

Le scénario se résume au plus simple possible...le film n'a pas volé son titre noble de nanar

 

Donc des jeunes sont invité a faire la fête sur une île déserte (dommage pas d'orgie ) pour y voir le concert de la pulpeuse Carmen Electra...mais voila le problème c'est que l'île est peupler d'animaux étrange et une reine fourmi volante en carton papier fou la merde durant le concert et kidnappe Carmen....NOOOOOOON pas biiiiiiiiien !!!!! Donc du coup n'écoutant que son courage et son coeur le héro dépréssif va monter sur scène et nous sortir le vieux discours du "on peux pas laisser quelqu'un mourir et bla bla" et tous le monde va applaudir forcément alors qu'il n'y a aucune crédibilité...mais c'est un nanar, bon au final lorsque le producteur apparait sur scène et leurs dis que s'il vont dans la jungle ils ne seront pas couvert, plus grand monde est motivé du coup "ah ben non si je suis pas assuré j'y vais pas", mais looool

 

Les réplique, dialogue et la VF contribue a la formation du film dans son statut nanardesque....combien de fois j'ai pas rigoler tout seul comme un con, combien de fois j'ai pas posé ma main sur mon visage en me disant:

 

-"mais c'est bidoooon"

-"c'est pas crédiiiible"

 

Les acteurs font bien délirer en tout cas c'est sûr, heureusement que le ridicule ne tue pas sinon le film serai mort a la base...c'est d'un niveau aussi bon que Alien vs Hunter ou Mega Piranha pour dire

 

Les effets spéciaux sont...spéciaux

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Donc une petite équipe près a mourir pour sauver Carmen Electra part a l'aventure et évidemment rencontrera des méchantes bête...d'ailleurs si ces insectes sont si grand c'est parce que le gouvernement a fait des essaie nucléaire dans le triangle des bermudes et il y a eu des retomber bla bla bla super scénar quoi lolilol....la rencontre avec le savant un peu fou pas crédible pour un euro fait sourire aussi, toujours pas compris ce qu'est sa bestiole d'ailleurs ni ce que le gouvernement y fait vraiment, de toute façon c'est n'imp, comme si le gouvernement laisserai des gens venir faire la fête sur une île ou il y a eu des experiences  mais cherchons pas a comprendre :boire2:

 

Donc on a des mantes religieuse, des fourmis et même des araignées ! Le tout en version super grand évidemment et super méchant aussi...c'est là qu'on se rend compte du budget pour le film, le plus flippant dans les effets spéciaux c'est même pas les monstres fait en plastoc géant non c'est de voir une île avec un bateau ou encore le haut d'un volcan (ou montagne pas trop pigé) mais en version 'tableau", en bref merde quoi je ne pense pas me tromper en affirmant qu'on vois une peinture réaliste ou dessin avec les perso incorporé dedans c'est...bizarre :tourne:

 

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii *pétage de câble*

 

Le monstre le plus classe du film: digne d'un épisode de Bioman et il fait de la boxe en plus :mrgreen:

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Bon le plus marrant quand même c'est pourquoi la reine fourmi a kidnapper Carmen...là encore le film confirme sa place parmis les plus grand nanar, non Carmen n'a pas été kidnapper pour servir de repas mais pour...attention tenez-vous bien...servir de divertissement !!! En bref elle chante devant les fourmis et eux bougent leurs têtes et tout si si j'vous jure :ptdr:

 

Et le pire dans l'histoire c'est qu'il y a des esclaves d'une ancienne tribu que les fourmis font bosser a leurs place mais fort heureusement la fille intelligente et mignonne du groupe a été choisi par la déesse de la tribu et PAR LES POUVOIR DU COLLIER QU'ELLE METS A SON COU ELLE DEVIENT DESORMAIS......merde je sais plus le nom de la déesse en question , mais bon pas grave grâce a cette possession les esclave vont se rebeller et combattre les fourmis et a la fin tous le monde va s'échapper de la montagne a chevaaal....euh non en fait ils vont se laisser glisser sur la montagne carton-tableau tranquillement vers la plage et tout finira bien...sauf pour le connard qui finira par rester seul comme un con (oui il est puniii).

 

On vois trop que les bestioles ont été rajouté après les scènes...le mec en bas a droite le confirme en tapant dans le vide

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Voila donc Monster Island est un vrai nanar et un des meilleurs même, j'ai bien rigoler :mrgreen:

 

Je vous encourage a le choper ici:

 

  http://www.battoyo.com/article-ddl-monster-island-78800548.html

 

La bande annonce qui mets dans le bain sinon:

 

 

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15 mai 2011 7 15 /05 /mai /2011 00:07

raptor.jpeg

 

On a pas seulement touché le fond...ils ont même creuser en dessous ! Carnosaur 4 renommer Raptor pour l'occasion...et là vous allez me demander "pourquoi ?", la réponse est simple, juste halucinante ou révoltante au choix: Raptor reprend simplement des scènes des autres films Carnosaur, jamais une seule fois dans le film vous verrez une scène inédite d'action gore avec un raptor...là toutes les scènes de ce genre on simplement été reprise des trois autres films...on fait donc des copier coller sans pitié histoire de ne pas mettre 1€ dans des jouet ou dino plastoc (c'est vrai que les jouets coûte chez de nos jour ).

 

Donc voila il a été renommer histoire que ça passe inaperçu...sûr que ceux qui n'ont pas vu les trois premier Carnosaur ne feront pas trop gaffe et verront un nanar bien moisi mais amusant, mais il se peux qu'ils captent quand même que entre certaines scènes d'ancien Carnosaur et les inédite créer pour le film certaines choses ne sont pas logique: vêtement différents entre les acteurs qui se font bouffer vivant et mort après vu que c'est pas les mêmes acteurs, ben ouai prendre des acteurs qui ressemble a ceux des anciens Carnosaur c'est une chose mais faire pour que tout soit relier et crédible là c'est plus dur......les autres comme moi qui ont regarder les trois film d'affilé capteront tout de suite la supercherie et au final ne verront pas ça comme un nanar mais une grosse blague pas marrante.

 

Bref là c'est vraiment trop pourri et c'est pour ça qu'on va en parler car il y a de quoi critiquer !

 

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Voila que l'intro du film nous montre...une scène du premier Carnosaur ! Pas de surprise c'est les jeunes qui se font bouffer par un raptor dans la jeep...ouai ok...je me dit "non ils ont oser faire ça ces feignasse", le problème c'est que au final ils le font tout au long du film

 

Et c'est là qu'une musique zen sous un jolie fond d'écran avec le titre simpliste nous fait comprendre que le cauchemar commence...

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Donc des jeunes sont mort...le réal se casse pas les couilles et comme ça il n'y a qu'a mettre une jeep avec du faux sang et zou on tourne la première scène sans trop dépenser d'argent...merde si on est fauché on tourne pas de film quoi ! Bon déjà si on cherche les erreur et qu'on regarde bien on remarque que la jeep que le shérif regarde est différente de celle de l'intro...lol quand je dit que le copier coller c'est mal

 

Le shérif n'est autre que Eric Roberts...OMG qu'est-ce qu'il fiche là lui

 

"J'essaie de gagner ma vie...plus personne ne veux de moi pour le cinéma"

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Bon a part ce bon vieux Eric qui reste un acteur potable et sympa le reste est juste horrible , rraaahhh les autres personnages ne peuvent pas être vraiment acteur c'est pas possible...même les autres acteurs des autres Carnosaurs jouaient mieux quoi

 

"Bonjour je suis l'héroïne au côté de Eric du film et j'ai le charisme d'un poulpe mort"

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"Bonjour je sert a rien mais je montre quand même mes nichons tout rond a un moment"

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"Bonjour je suis un scientifique méchant qui tue des gens et créer des dinos"

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Une belle brochette d'acteur inutile et qui n'arrivent vraiment pas a convaincre (sans déconé lol), bref le film continue et nous montre de nouveau une scène du premier Carnosaur avec les poule qui pondent des oeufs...encore une fois si on réfléchi bien certaines choses ne collent pas m'enfin bon...il devais vraiment pas avoir de moyen le réal.

 

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Aller on se casse pas la tête et ça continue avec des copier de scènes d'ancien Carnosaur et coller au scène nouvelle de ce film...les acteurs sont incroyablement affreux et savent vraiment pas jouer, on touche le fond du fond...

 

"Oh un cris étrange...qu'est-ce que c'est ?"

"Je ne sais pas"

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La scène qui suit ma fait rire quand même...après que le mec se fait bouffer la fille se barre avec la voiture et là c'est trop fort le raptor sur le véhicule est partout: devant a bouffer la vitre, sur le côté a essayer d'attraper avec sa patte la demoiselle...bref il arrive a faire tout ça sur une voiture en mouvement, balaise !

 

Ensuite c'est marrant un faux raccord tout simple et visible: la fille est traumatisé par ce qui s'est passer avec le dino, elle ne bouge plus et ne réagit plus du tout...ok jusque là c'est normal mais...

 

"Votre fille a lu la théorie du OYO...elle est traumatisé et elle ne bouge plus"

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La tête reste tourner vers la gauche...

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Sur le plan juste après zou la tête s'est tourner vers la droite ! Ils sont trop douer !

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Bon la flemme de tout détailler le film mais les faux raccord sont extrèmement nombreux surtout entre les scènes des anciens film avec celui là...

 

Par exemple cette blonde habiller pour l'occasion presque a l'identique de celle qui se fait bouffer ensuite...

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Et non au final ce n'est pas la blonde qui se fait bouffer vu que c'est la femme de Carnosaur 2.

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Les défauts ne s'arrête pas là mais tous les cités serai long et chiant surtout que le film n'est blindé que de ça. Néanmoins ils ont fait fort a la fin avec l'armé une fois de plus et même si j'ai pas trop pigé pourquoi une bande de mec habiller en couleur orange débarquent avec l'armée si ce n'est pour remettre un passage de Carnosaur 2 avec un gars habiller en orange aussi mais qui se fait bouffer bref...c'est un gros film de merde ce truc

 

Donc pas grand chose de plus a dire, le scénario n'est pas écrit sur un morceau de sopalin mais cette fois sur une feuille de papier toilette et encore je suis gentil....les jeux d'acteur n'existe pas ou bof, Eric Roberts fait quand même son boulot et "sa fille" joue bien avec les seins a l'air mais juste pour ce moment là...(en même temps celle qui joue ce rôle c'est Lorissa McComas et après recherche internet on comprend mieux pourquoi elle joue parfaitement cette scène  ), pas de réplique marrante dans les dialogue comme dans Carnosaur 2 et 3 snif, une bande sonore acceptable mais voila c'est tout.

 

Carnosaur 4 appeler plus simplement Raptor est une énorme blague si tu le télécharge ou un gigantesque doigt dresser dans le ciel vers toi si tu l'achète...vaux mieux regarder les trois autres films avant pour se rendre compte de la débilité du réalisateur quand même. Après si tu est motiver a le regarder ben...bon courage

 

"Je peux faire parti du Muppet Show ?"

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13 mai 2011 5 13 /05 /mai /2011 00:02

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Gniiiiiiie....le carnage Carnosaur continue avec un troisième film ! Ils n'ont peur de rien avec cette série c'est Zdingue !

 

Oh putain rien que je début fait "pisser" de rire

 

Le premier dialogue de départ je n'ai rien changer:

 

-"Hey sergent ! J'ai une grosse envie de pipi !"

-"Tu est dans l'armée gars, on ne s'arrête pas pour faire des pause pipi !"

-"Je sent que ça va débordé"

-"Alors pisse par dessus bord !"

-"Merci sergent !"

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Bon on va commencer par le meilleur du film: les dialogue...si comme dans les deux autres Carnosaur les acteurs sont aussi convainquant que des poirots mort le plus fun c'est les répliques de folie qu'ils nous sortent comme ça a l'instinct, par exemple:

 

-"Alors, j’ai entendu dire que tu avais un problème avec les femmes ?"

-"En vérité… tu sais, j’ai vraiment du mal à travailler avec les femmes, car dès qu’on leur tourne le dos, elles ont leurs règles !"

 

Ou le genre de dialogue soit disant scientifique tourner sous LSD: 

 

"Le tyrannosaure peut atteindre une taille de 9 mètres et peut se reproduire très rapidement. Elle peut pondre une douzaine d’œufs à la fois. Je dis « Elle », mais ce tyrannosaure a été génétiquement modifié afin de devenir asexué et peut, de ce fait, se reproduire indéfiniment…Mieux vaut ne pas sous-estimé l’intelligence des carnosaures, étant donné qu’ils possèdent en partie de l’ADN humain… Ils ont d’énormes facultés d’apprentissage et peuvent franchir de nombreux obstacles. Ils ont aussi leurs degrés d’indépendances, nous pensons que cela est dû à l’ADN humain qu’ils partagent tous les trois."

 

Bon j'arrête là de toute façon toute les minute dans le film on peux dire qu'il y a ce genre de dialogue vraiment amusant

 

"Ta un problème avec nos dialogue toi ?"

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Bon sinon le scénario est une fois de plus très original (ironie) avec des terroristes qui flingue un convoi de l'armée pour y récupéré les camions croyant que c'est de l'uranium...manque de bol c'est des dino congelé, une scientifique veux les garder en vie du coup le commando spécial doit se démerdé pour les capturer...bon au final ils vont les flingués quand même (tant qu'à faire c'est plus simple pour le scénariste aussi).

 

Donc acteur aussi moisi que dans le deuxième mais réplique encore plus balaise, scénario plus mal fichu par contre...on passe d'un entrepôt ou les terroristes ont laissé les camions a un bateau...gnié ? Pas compris les dinos se sont téléporter ou quoi ? Plus fun encore ces bon vieux raptors peuvent cette fois se régénérer loooool....on va aller jusque où comme ça ?

 

-"Gilbert ouvre-moi la porte j'ai oublier mon Duke Nukem Forever !!!!"

-"Nan il est a moi !"

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"Nooooon Gilbeert !!! Tu me le paiera je l'attendais depuis des millions d'années !!!"

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Donc là on retrouve comme d'habitude nos dinosaure raptors et T-rex...le ou la T-Rex plus dangereux car il peux pondre des oeufs...bref après 2 ans le réal utilise toujours les mêmes effets spéciaux de merde c'est incroyable de voir comme certains n'ont pas peur de mettre de l'argent dans la réalisation de tels films...surtout que ça a pas du rapporter beaucoup. Donc on a des raptor comme pour les deux autres film mal fichu et autiste pour certains...ils ont du mal a marcher visiblement les scientifique qui les ont créer ont oublier certaines choses a moins qu'il ne s'agit des raptor de Jurassic Park Trespasser....mystère...dans tous les cas les scènes d'action sont bordelique surtout quand la caméra montre la vue d'un raptor qui attaque là on a l'impression que le raptor attaque dans un vaisseau du jeu Wipeout tellement ça va vite et ça part dans tous les sens...ou alors c'est l'effet de l'alcool dieu seul le sait.

 

Même le pauvre T-Rex boss de fin habituel en a marre une fois de plus et se cogne la tête contre des containers a la fin pour se suicider...

 

"J'en est marre d'être articuler !!! Laissez moi mouriiiiiiir !!!"

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"Puisque c'est comme ça..."

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"...je fait tomber tous les légos de la maquette na !"

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En résumé Carnosaur 3 monte d'un cran sur l'échelle du nanar et dépasse ses deux prédécesseur grâce a des dialogue d'un niveau aussi élevé qu'un kiki soldat au garde-a-vous après avoir frotter son casque, les acteurs sont d'une nulité très amusante et l'armée est aussi conne que dans Mega Pirahna

Le reste on assiste toujours a un déluge d'effets très spéciaux qui font souvent rire (ou pas)...mais question nanardesque il atteint une note facile de 9/10 je pense...fan de nanar foncez ! Les autres évitez le

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11 mai 2011 3 11 /05 /mai /2011 00:02

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Ils sont de retour...plus mal fait que jamais...je parle des dinos évidemment. Si le premier Carnosaur fait sourire et rigoler dans l'ensemble le deuxième ne procure pas le même effet malheureusement....en général quand on fait un film pourri on essaie de faire que la suite soit un minimum meilleur, bah là c'est l'inverse: ils ont réussi a faire pire. Oh My God sauve-moi

 

On commence avec des ouvriers qui se font bouffer dans une mine...inutile de préciser que les acteurs sont criant de vérité...

 

"Naaaan le raptor il a bouffé mon kebab !!!"

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C'est d'ailleurs l'un des truc pire que le premier: le jeu d'acteur...franchement je me suis vraiment demander pendant le film comment ils ont pu faire pire...que ce soit la scène de baston entre les deux gars totalement pas crédible pour 1€ ou la plupart des scènes de bla bla qui montre des acteurs tellement démotivé par tout ça ou au bord du suicide c'est juste...mortel ! :mdr:

 

Il y a ce gamin avec son attirail qui pirate un système électronique avec son pote, la ressemblance de cette scène avec celle de John Connor qui pirate un compte bancaire dans Terminator 2 est frappante, pour le reste les perso sont une bande de gars et fille, une équipe de secours envoyer sur le site pour comprendre ce qu'il se passe, eux aussi sont une sacré brochette d'acteur incompétent.

 

"Même pas vrai c'que dit Batto M'Voyezzzzz"

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La palme de l'acteur le plus incroyable du film revient a ce mec...tantôt théâtrale et comique et parfois d'un sérieux incroyable...il ma bien fait rire lui

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Mais je ne vous est pas vraiment expliqué le scénario ! Fort heureusement il reste bien moins tiré par les cheveux que pour le premier ouf, en fait c'est simple: dans une base qui sert de déchetterie atomique des scientifiques ont merdouiller avec de l'ADN de dino fossiliser (où ils l'ont trouver j'aimerai le savoir ) et des dino ont donc été créer etc....ok mais pourquoi faire ça dans une base rempli d'ogive nucléaire ? Bonne question...bref le scénario n'a asolument rien a voir avec le premier si ce n'est qu'il n'est plus sous LSD cette fois (sous plutonium a la place).

 

Donc une équipe de joyeux lurons sont envoyer sur le site et comme d'hab dans ce genre de film ils vont crever un par un sauf le gosse qui est forcément protégés par famille de France même des méchants dinosaures :mrgreen:

 

Pour preuve quand l'équipe débarque il ne reste que le gosse comme survivant...putain de censure il sert a rien le gosse bouffez-le !

 

N'empêche que certaines scènes sont halucinante, quand je vous dit que le jeu d'acteur est pire que dans le premier c'est pas des conneries...franchement si avez un raptor en face de vous, vous faites quoi ? Dans le normal vous vous sauvez en courant bien vite ben là non...certains préfére se battre comme dans un Street Fighter

 

"Va-y ! Tu veux T'battre !? Mon cousin c'est Balrog !"

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ROUND 1: FIGHT !

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Bon il reste quoi au film a part tout ça ? Les dinos !!! Ouiiiii j'en est pas encore parler c'est vrai, en même temps c'est la principale attraction du film...dommage car comme dans le premier film c'est très mal fichu (bah oui sans déconé ), en même temps le film est sortie un ans après l'autre donc on va pas trop en demander. Donc là en général on ne vois jamais complétement un raptor a part la tête et les avant bras...le reste est cacher sûrement car c'est pour le trucage ahem, la seule fois où l'ont en vois un entier ça donne l'impression qu'un gars marche dans un déguisement de dino en caoutchouc. Après je dis lol les raptor dans le film sont intelligent ils coupent les lumière évite des pièges au C4 et j'en passe biiiien sur

 

Sinon une équipe de sauvetage qui arrive dans un complexe...le black informaticien...ça donne un côté Dino Crisis quand même.

 

-"Coucou moi c'est Casimir...tu veux des bonbons jeune et jolie fille ? Tu veux une sucette ?"

-"Nooooon !!!"

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Faudrai m'expliquer comment un raptor aussi intelligent qu'il peux être arrive a ouvrir une porte comme ça...

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Ouai faut m'expliquer...

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Bref a la fin du film on le sent gros comme une maison: le T-Rex ! Et oui toujours là ce bon vieux dino...le pauvre on sent a quel point il en a marre d'être présent dans des films aussi pourri et il fait vraiment pitié avec ses petites pattes articuler...

 

"Pitiéééé tuez mooooi !!!"

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-"Robert ne me laisse pas dans ce nanar moisi s'il te plaiiiiit !!!!"

-" Désolé je ne peux pas t'emmener snif je suis désoléééé le réal va sûrement encore t'utiliser pour un troisième film"

-"Naaan pas ça je n'en peux plus je suis ridicule mon cousin a plus de classe que moi dans Jurassic Park...me laisse paaaaaAAAAaaaaas !!!!!!"

-"Désolé vieuuuuuuuuux...*pleure*..."

-"bwaaaaahhh Robert...*chiale*...."

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Pauvre Tyrannosaure :mdr:

 

Bon sinon la fin ultime ma bien fait rire...le gosse au lieu d'aller a l'hélico prêt a décolé alors que la base va sauter sous le nuke en plus décide de jouer au justicier et de regarder le T-Rex bouffer un monsieur, quand l'information arrive a son cerveau 2 minutes après il va dans un engin de chantier pour pousser le T-Rex dans le vide dans un genre de trou....ok euh mais a quoi ça sert alors qu'il avais largement le temps de monter dans l'hélico pour se barrer le T-Rex aurai crever quand même avec l'explosion...débile en fait tout ça oui comme le reste du film. Et puis pour une explosion qui fait "passer Hiroshima pour un feu de camps" (c'est eux qui le disent dans le film) je trouve pas ça impressionnant surtout que l'hélico vole toujours et tout...lol bien sûr surtout a 1 minute de l'explosion qu'ils avaient décolé de la base (grâce au gosse qui a jouer les héro moi je l'aurai laisser crever sur la base...sale gosse ).

 

Bon Carnosaur 2 est plus débile que le premier et plus moisi...je suis curieux de voir le troisième film maintenant, je suis fou oui

 

"Carnosaur 2 est ce que Jurassic Park aurait dû être"....ils sont pas sérieux en disant ça hein ? :boire2:

Remarquez le mensonge "les effets spéciaux de Jurassic Park", puis ils disent une équipe de scientifique mais c'est juste une équipe de sauvetage rahlala...triste même ceux qui avaient écrit la jaquette n'ont pas eu envie de voir le film

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-"Batto t'es là ?"

-"Non laisse tomber il est parti voir le troisième film..."

"MER IL ET FOU !"

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9 mai 2011 1 09 /05 /mai /2011 00:05

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Carnosaur est un film que j'ai vu il y a quelques années quand j'étais gosse...forcément quand on est petit n'importe quoi peux être impressionnant: graphismes 8 bits d'Amstrad CPC ou film d'horreur de qualité nanar...le film m'avais fait flipper a l'époque c'est lolesque et marrant a chaque fois que j'y repense mais c'étais bien le cas...autant dire que le revoir par nostalgie là rend mon avis et ma vision des choses complétement différent (en bref là je capte que c'est un nanar bien fendart quoi ).

 

Dès le début du film ça commence bien le narrateur nous sort des données scientifique...on pige rien a part que des espèces d'animaux ont été tester et que c'est toujours la poule qui reçoit un truc génétique...et il y a des chiffres et bla bla super moi pas comprendre mais moi en avoir déjà marre de l'intro.

 

"Poouuuuuaaaaaaaapp !!!"

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Bon le film commence et montre des acteurs pas très convainquant, le narrateur toujours là a nous dire le temps restant avant la contamination et pendant ce temps on se demande toujours ce qu'une contamination vient foutre alors que c'est juste un film de dinos quoi...

 

Un cocalcolique !

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"Bonjour je suis un acteur de merde yeeeaahh !!!"

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Et puis le drame arrive: une poule a pondu un oeuf de dinosaure...si si c'est possible

 

Bon je ne vais pas continuer a faire durée le suspense je sais que vous attendez la bave au lèvres l'instant où je vais vous décrire le merveilleux scénario de ce Carnosaur....en bref il s'agit ici d'une scientifique qui juge que la race humaine c'est des cons (elle a part tord quand même :mrgreen: ) et veux faire pleins de dino pour que ceux là redeviennent les maitres du mondes...vous allez me dire "pourquoi une contamination ?" et là j'y vient patience...en fait faire des dino c'est compliqué et ça demande du temps (tous le monde n'a pas le talent de faire un film comme Jurassic Park) alors après avoir bien pris sa dose de LSD le scénariste s'est dit qu'il en faut plus donc la scientique a répandu un virus dans l'air qui donne la fièvre aux femmes et les mets enceinte...d'un dino ! Comment c'est possible ? Ben c'est ça la magie du LSD :mdr:

 

Et c'est pas fini: les poules pondent des oeufs de dino aussi...pas compris comment mais bon là encore vaut mieux pas chercher le pourquoi du comment

 

La scientifique aussi se drogue ça me parai logique...

 

"J'avou oui !"

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Bref le scénario ma bien fait haluciné...pour le reste on a une sacré palette d'acteur pas convainquant pour un sous...c'est a se demander s'il ont été payer au final...congratulation au black surtout pour la scène dans la rue où il hurle tout seul avec son fusil comme un débile "TU M'FAIT PAS PEUUUR SALOPERIIIE" , pour le reste on a un gardien de nuit alcolo, une fille écolo qui se nomme "trush" ou un truc comme ça...une belle brochette d'acteur qui surprennent dans cette VF incroyable

 

"Beuuuh ? Même pas vrai !"

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Bref sinon le principal intérêt du film est évidemment les dinosaures...contrairement a Jurassic Park on ne regarde pas pour voir des dino bien fait là c'est l'inverse on regarde des trucs trop mal animé qui font rigoler:

 

"coucou mon pote tu vient fumé un join avec nous ?"

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"Nan j'ai faim...hihihi !"

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Bon là on a que du raptor et du T-Rex...les dino sont incroyablement mal fait c'est dingue, le réal avais pas le matos pour faire comme Spielberg ou il avais tout dépenser dans la drogue...du coup on se tape des jouets pour les petits dinos, voir même pour les grands car je soupçonne par moments des maquettes de rues ou autres avec un jouet qui avance...pour le reste c'est dino plastoc ou en caoutchouc faut voir, les déplacement mal articuler font rire et pleurer a la fois...en bref c'est le principal intérêt de ce nanar avec le scénario.

 

Arti....

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....culer

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"Je veux des piles energizeeeer...."

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En conclusion Carnosaur ne fait pas peur...enfin plus maintenant, doté d'un scénario extraordinaire écrit sous pulsion d'un corps qui a consommer LSD et autre drogue il parvient sans problème a convaincre (ou pas), les dinos articuler sont les vrais stars de ce film et les acteurs sont incroyable...comme par exemple cette femme qui se fait bouffer la jambe et hurle...pour ensuite regarder sa jambe coupé d'un air abruti, c'est bien connu on a mal que quand sa jambe se fait arraché, après on sent plus rien , sinon la fin est ultra bidon...le héro trouve un sérum pour sa copine et qui peux sauver le monde mais nan l'armé qui éradique tout c'est bien connu ne prend même pas le temps de vérifier et préfére tout tuer et brûler, fin de l'histoire...euh ok 

 

"Coucou c'est une blague !"

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Aller pour Carnosaur 2 faut essayer de ne pas copier Alien et faire une meilleure fin aussi...je vais aller regarder ça je suis un guerrier ! Souhaitez moi bon courage :mrgreen:

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2 mars 2011 3 02 /03 /mars /2011 00:02

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Je l'avais enfin trouvé dans le néant du net...perdu loin de tous ce nanar de Bollywood, grand film indien et le plus cher parmi les siens (32 millions de Dollard).

 

Bon je savais en gros a quoi m'attendre puis au final c'est bizarre j'ai été plutôt surpris en fait...je m'attendais a un truc plus pourri et bien non je l'ai trouvé sympa bon ça reste du nanar hein donc on se marre quand même mais ça va c'est plutôt pas trop mal en fait...

 

R2R...pourquoi pas R2D2 rahlala le manque d'inspiration...

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Bon en bref le début traite d'un scientifique qui veux fabriquer le Robot parfait...il y passe des heures et ce barbu préféré passer des heures avec son morceau de féraille que sa copine qui pourtant est loin d'être moche quoi...

 

"Qui est celui qui préfére un robot a moiiii ???...c'est mon petit copaiiiiin !!!"

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Donc l'actrice Aishwarya Rai (oui tu peux cliquer sur son nom vilain voyeur) plutôt jolie est donc pas contente car le professeur pendant ce temps s'occupe plus du robot...il fait danser le robot et lui donne des cours de karaté, le robot ultime qui peux tout apprendre et tout faire !

 

-"Ta de beaux yeux tu sais..."

-"Huuhum...arrête tu va faire rougir ma carosserie..."

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Bon les effets spéciaux sont pas vilain (en même temps vu le budget lol heureusement) mais pour le reste une fois le robot fini (en 10 minutes, ils sont trop balaise dans les films  ) ça donne ça:

 

Le cousin indien de Neo....

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Quoi de mieux pour tester le robot que chez sa famille, après un petit incident pour la télé familial le robot apprend a conduire...pendant ce temps je remarque de plus en plus que celui qui a fait les sous titre pour ce film a shooter vodka et alcool a gogo car c'est pas très compréhensible, bon après c'est du divx c'est pas un drame, le film ayant un scénario écrit sur un feuille de PQ il n'y a rien de compliqué.

 

"Et moi alors ? Batto fait quelque chose mon mec préfére son robot sexuelle a moi sniiiif"

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Hein ? Robot sexuelle ? Où ça ?! Hum bref restons sérieux donc après que le couple s'est réconcilier avec des bisoux tout doux sur la joue (mignooooon) les papiers de séparation s'envole car tout fini bien...non pas de divorse mais juste de séparation les papiers j'ai pas bien pigé....rahlala encore la faute du traducteur des sous titre cet alcolo...merde mais qui a réalisé les sous titre bordel ?!

 

"C'est moi m'sieu je déssoule laissez moi le temps...burps !"

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Ah ben tout s'explique

 

Bon le film continue et.....WTF !!!!! Que se passe t-il ? Un désert...le professeur chante la guitare a la main ? La fille chante aussi...je suis tombé...dans un clip musical KOUAaaa ???

 

Comme ça sans prévenir et aucun rapport avec le film...y veulent faire de la pub ?

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"Il étais un petit navire, il étais un petit batto...qui n'avais jamais, jamais naviguer et qui ne savais, savais pas nager hohéhohéééé..."

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Après 5 minutes de clip musical c'est enfin fini...ouf...mais quel idée de foutre ça comme ça dans le film les Zdingues, bon ensuite le robot fait ce qu'on lui demande, évidemment un méchant n'est pas content qu'un autre prof a fait mieux que lui et ce méchant veux un robot comme ça pour faire le maaaal (je l'avais bien dit que le scénario est original ), pour le reste le robot va rendre service a des gens, faire des conneries, faire la cuisine, sortir le chien, pouaper le chat, apprendre etc....

 

"Sans déconéééééé ?"

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Si si !  Pour le reste il y a des scènes d'action et c'est du matrix style et on est prévenu au moins c'est clair !

 

Il fait tout le robot aussi bien la cuisine que rouler sur les rails !

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Puis c'est pas le cousin indien de Neo pour rien merde !

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Pour le reste les musique dans le film hum on s'en passerai bien enfin c'est un style orientale/techno drôle de mélange lol...

 

Bon l'histoire avance et le prof veut que son robot soit breveter malheureusement il n'est pas parfait et manque de...sentiment ! Ouiii et donc après avoir sauvé des gens d'un immeuble en feu sous musique techno de super héro les gens sont content...sauf au moment où il ramène une femme nue et vu qu'il est con comme un robot il pense pas a la couvrir, la femme nue se sent tellement gèner qu'elle préfére se suicider mouai moi je préfére me retrouver a poil dans la rue que crever pas vous ? Après tout le ridicule ne tue pas sinon Justin Bieber n'existerai pas...

 

Donc le prof arrive a lui donner des sentiments...et là le drame...

 

"Bisou tout doux...moi comprendre, moi aimer et moi veux épouser la demoiselleeee"

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Après il va tout faire pour la demoiselle même menacer les moustiques qui pourrai la piquer

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Et après un autre bisou de la demoiselle sur la joue du monsieur c'est reparti pour un clip ouiiii...enfin noooon plutôt...

 

"Quoi ta un problème contre nos clip ?"

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"La puuuuub !!!!"

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5 minutes de clip musical hors sujet

 

Toujours pas compris ce que vient foutre ces putain de clips ici...donc il tombe amoureux le robot et attrape des sentiments, forcément son créateur va voir ça mal que sa machine drague sa copine...après diverses situations elle dira a son ami robot qu'elle préfére le kiki humain que celui en fer et donc celui-ci sera déçu et tristounet...snif j'en pleurerai presque

 

Bon vient ensuite une conversation ou le méchant essaie de détourner le robot du droit chemin en jouant avec ses sentiments...fin je pense que c'est ça je dois me démerder et traduire moi-même vu que les sous titre ne sont même pas là...

 

Donc pour finir le prof pète un câble et détruit son robot, qui fini aux ordures...encore un clip musical et je le zappe faut pas déconé quand même c'est le troisième ,le méchant prof va donc retrouver le cadavre de métal dans la décharge, le réparer et lui rajouter une puce spéciale ou le robot va devenir trèèèès méchant...a tel point qu'il va tuer le méchant prof et aller débarquer au mariage de la fille avec son ancien créateur et piquer la marier pour lui...a partir de là il fabrique des clones de lui-même une petite armée en retenant prisonnière la fille et etc...

 

ça me fait marrer de voir certains figurant ne pas réagir alors qu'un robot psychopathe tire au flingue sur quelqu'un...l'autre figurante passe tranquillement devant sans soucis (on dira qu'elle est sourde, muette et aveugle voila  ).

 

Pour le reste a partir de ce moment ça enchaîne pas mal d'action mais là encore une fois c'est abusééééééé....si Matrix propose parfois des scènes suréaliste là c'est largement au dessus trèèès haut proche du Dieu nawak.

 

Faudra m'expliquer comment percuté l'arrière d'une seule voiture provoque l'envol de deux tutures

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Musique techno indienne et scène plus gros que du nawak...

 

Traverser une voiture dans un seul mouvement de l'arrière et ressortir a l'avant en se servant du chauffeur comme skate ça c'est freestyle ! :mdr:

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Neo n'a qu'à bien se tenir !

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Vous me croyez si je vous dit qu'un quatrième clip musical suit après ?

 

Bon a la fin le nawak atteint son paroxysme avec des transformations diverses...les clones se réunissent pour former des trucs bizarre: serpents, boules, et autres...le méchant robot fini par se faire avoir et tout fini bien (je zappe a l'arrache je vais pas détailler les 2h40mn du film hein faut pas déconé :mrgreen: ).

 

Donc Endhiran est un film de science-fiction indien pas très original mais comme Transformer ça mets le cerveau en mode "popcorn"...par contre ce serai bien d'avoir de vrai sous titre fait par un être sobre plutôt que par un dino alcoolique...

 

"On parle de moi ?"

raptor alcoolique

 

Donc grand nanar indien fait avec de grand moyen, amusant mais un peu long...ah oui et les clip musical franchement j'ai toujours pas pigé ce qu'il fichent là mais bon...bref sympa quand même.

 

Je vous le propose en téléchargement ici:

http://www.battoyo.com/article-ddl-endhiran-le-robot-vostfr-ou-plutot-vostam-68282573.html

 

Passage du film sinon:

 

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17 décembre 2010 5 17 /12 /décembre /2010 00:12

Vahsi_Kan_Affiche-copie-1.jpg

 

Après avoir vu le film deux fois je me suis dit que là oui je peux enfin en faire une critique sans crainte (ou presque), ce "Vahsi Kan" (on dira Turkish Rambo pour faire plus simple) est donc le premier Rambo vu par les turc...bon vu tous mes avis et article sur les nanars turc vous comprendrez que l'intérêt se situe dans le fait de rigoler un bon coup devant des scènes plus grotesque les une que les autres.

 

Donc on retrouve l'acteur de Turkish Star Wars pour notre plus grand plaisir (youpi !) et attention les gens...il ne joue pas Rambo: IL EST RAMBO !!!

 

Le film commence avec bagarre, acteur déprimé devant bouteilles d'alcool et plan de caméra qui annonce déjà une grande réalisation...

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Après une bagarre qui enchaine changement de plan et de sons bien pourrave un mec se fait choper...sûrement un réglement de compte puis bon c'est des méchants qui foutent le bordel dans une ville quoi...la réalisation est affreuse mais ça on s'en doutais tous moi le premier

 

Lol le plan de caméra pervers...sont grave...:mdr:

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Alleeer...après avoir filmé entre les jambes de la demoiselle on assiste a une scène nanardesque a souhait !

 

OMG des zombies !

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Et vivant !!!

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Ne vous approchez pas j'ai peur de la sauce tomate qui tache les vêtements noooon !!!!

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Aller les zombies qui n'en sont pas (vous me comprenez j'espère parce que moi je ne me comprend pas  ) attaque les gens de la tuture...bon sans pitier ils butent le papa au flingue et bastonnent le gosse (ouf c'est pas des zombies finalement), après avoir assisté a un renversement de voiture ou plutôt de caméra pour faire croire que la voiture a été retourné et un bruitage d'explosion alors que la voiture est toujours intacte gros plans pervers sur la demoiselle qui va se faire violer par les méchants...sauf que ces méchants là ne viole que les jambes de la demoiselle pendant au moins 5mn avant que le chef arrive pour leurs dire de dégager pour s'occuper d'elle, ce qu'il ne pourra faire car elle sait se défendre...

 

Armé de sa branche elle traversera le corps du méchant...réaliste :mdr:

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Après ça elle réussi a s'enfuir forcément...bon enfin le grand moment arrive on vois le héro !

 

Le grand retour...j'ai pas trop compris pourquoi il est menotter mais on s'en fiche

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Bon je veux bien que le cinéma turc a pas de moyen mais là quand même...je parle de quoi ? Ben de la scène qui suit et qui me fait pisser de rire, j'explique...les trois gus arrive devant la scène ou la voiture est censé être retourné et hum...explosé ? Nan trop cher de faire péter une voiture de location pour eux (si ça se trouve c'est juste la tuture d'un gars du tournage), donc forcément les deux gars qui gardent le prisonnier vont passer au dessus du feu secourir les bléssés et là le drame:

 

"Attention la voiture retourner...euh non posé normalement sur le sol va péter !!!"

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Le plan trop con de 1 seconde pour nous faire croire que la voiture est retourné :ptdr: mais bon la pause du lecteur VLC permet de voir a quel point le réalisateur n'a même pas les moyens de retourner une voiture

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La voiture explose...enfin plutôt un pétard sur le sol :bravo:

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Le feu est partout devant la caméra maman j'ai peur...pour la caméra...

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"T'es mon copain meurt paaaas !!!"

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Bon aller un peu de sérieux merde

 

Plan suivant on vois que la fille de t'aleur est toujours en fuite, on découvre le grand méchant aussi et ses expressions de fou ! D'ailleurs lui aussi a jouer dans Turkish Star Wars (cool !) en tant que chef de la tribu.

 

"Sans déconéééé ?"

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Si si ! Et puis ils ont embauché la blonde de Dragon Ball 1989 j'ai l'impression aussi

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Voila que le héro (Rambo donc) arrive a pied au bord de la ville là ou il y a les méchants...alors bon je vais résumé cette scène le plus simplement possible, comme dans Rambo premier du nom qui arrive au bord d'une ville, se fait ramener par le shérif plus loin et revient pour se faire embarqué et "torturer" on va dire ben là le Rambo turc fait la même chose....sauf que bordel c'est blindé de faux raccords un truc de malade , j'ai jamais vu autant de faux raccords dans une scène et je ne parlerai pas de la façon dont c'est filmé (caméraman Sangoku on ta reconnu avec ton déplacement instantané !  ), le pire c'est sûrement le bruitage de débroussailleuse (pour avoir travailler en espace vert je le confirme a 100%) des voitures et moto...c'est bien simple que les véhicules sont loin ou près c'est toujours le même bruitages de débroussailleuse qu'on entend...merde les turc ne peuvent pas se payer une perche pour le son ?  Du coup un gars appuie sûrement sur un bouton pour que le super son de débroussailleuse se mets en route...j'ai déjà vu ça dans d'autres films turc mais là c'est choquant !

 

Une scène mémorable on s'en souviendra (surtout moi )

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Donc voila après la torture commence sur Rambo et encore un grand moment...j'adore sa tête:

 

Depuis le début du film il est zen...juste des regards...

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Il commence a se souvenir des moments anciens ou un mec le torturais...

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Et pendant ce temps le caméraman a oublier que notre tête est a l'endroit pas de côté...

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Puis le drame les amis...

 

"Y ont bouffés mon kebab !!!"

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Rambo se réveille et rien ne sera plus jamais pareil , a partir cet instant le mec devient invincible, cour comme le T1000 (j'en parle plus bas) et bastonne ou tue tous les méchants ! L'acteur se crois vraiment Rambo il est énervé comme jamais un truc de Zdingue !

 

Un bon Rambo se dois d'aller dans un forêt et c'est évidemment ce qui se passe, après avoir bastonné tous les méchants a lui tout seul il s'enfui et poursuivi il saute du bord de la falaise dans le vide, bon la flemme de détaillé la scène surtout que c'est une fois de plus blindé de faux raccords.

 

Et un pantin dans les airs ! Un !

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Le colonel de Rambo arrive et bla bla...la musique du Rambo américain se lance c'est super ! Après vient bla bla politique et des filtres de couleurs hippie c'est jolie tout plein !

 

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Bref pour la suite Rambo va survivre en mangeant du crabe et autre bestiole comme un serpent en plastoc...mais le pire, c'est qu'il faut m'expliqué comment on passe de ça:

 

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A ça:

 

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D'un plan a l'autre la météo change comme par miracle...et puis une clairière de rocher a côté d'une forêt mouai...pourquoi pas...

 

"Tes jaloux parce qu'on a plus de soleil en Turquie que par chez toi Batto"

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Mouai...bon bref je zappe plein de scène inutile parce que c'est nul et enfin le meilleur arrive, Rambo est super fort il a eu le temps de posé pleins de pièges alors que les méchants sont déjà de retour !  Bref il en tue quelques uns et pour la suite ben...j'ai pas pigé grand chose, c'est filmé avec les pieds comme d'hab, il y a des explosions bidons et là une fois de plus le réal ne se fait pas chier: les petites explosion ridicule font voler des gars mais le pire c'est que c'est repris d'autre scène:

 

Ah oui tient la scène de la voiture au début...comme ces explosion dure 1 seconde a peine on fait pas trop gaffe mais moi je vois tout mouahahaha !!!  Du coup le réal mélange des scènes qui ont rien a voir c'est le pire

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Bon après c'est fini les méchants se barrent et l'instant ultime ou Rambo rencontre la fille du début qui s'était barré commence...long moment de regards et de scène ridicules (comme d'hab quoi).

 

"Tu m'aide a monter la petite pente ?"

" Nan tu te démerde !"

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Les deux perso se livrent des regards sans arrêt...Rambo a un regard vague alors que la fille a un regard doux, des moments long et chiant moi je veux de l'action et des plan de caméra foireux quoi !

 

"Même nue il ne me regarde pas Rambo..."

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"Je préfére regarder ma branche d'arbre désolé"

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Tarzan et Jane ?

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Les bruitages continue leurs effets...que ce soit l'orage le bruit du tonnerre ou les bruits de pas dans une caverne qui ressemble a des sabots de cheval il faut vraiment vous acheter une perche de son stéréo les gars ! Rambo continue a tuer et le chef des méchants n'est pas content chez lui, bon on ne sais comment il réussi a rapporter du pain a la fille pour qu'elle mange, il a ptêt été a la boulangerie du coin

 

ça y est on arrive au dernier acte si on peux dire ! Des chasseurs expérimenté ont été embauché au pole emploi pour buter Rambo, après que le colonel tente de raisonner Rambo le psycho par la radio (hihihi ça rime) la chasse a l'homme commence et tant mieux pour nous.

 

Le caméraman aime les gros plans...un peu plus et on va voir les crotte de nez du monsieur

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Le T1000 est activé !!! Vous vous demandez sûrement pourquoi ce titre dans l'article et bien c'est simple dans ce film Rambo une fois énervé peux courir comme le T1000 de Terminator 2 voir même plus vite encore ! Et c'est pas tout jamais il ne se prend une balle il survi a tout ! Donc dans cette scène ce "Rambo T2000" arrive a tuer un gars et se retrouver un kilomètre plus loin en 2 secondes pour tuer un autre ça c'est bon et on se marre surtout

 

-"C'est un oiseau ! C'est un avion ! C'est Superman ?"

-"Non juste Turkish Rambo"

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Vive les films turc car c'est rigolo tout plein ! Les faux raccords comme vous n'en avaient jamais vu s'enchaine a une vitesse folle c'est incroyable ! Je ne pourrai même pas dire combien il y en a en une minutes tellement ça n'arrête jamais :mdr:

 

Aller j'avance...Rambo et la femme se retrouve coincé dans leur grotte, les méchants bouche l'entrée de la grotte et la font péter au C4...jusque là c'est normal sauf que...

 

C'est normal la pierre qui prend feu ?

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Des rochers plastique jeté a droite et a gauche pour dire que ça s'écroule, la fille se protège mais l'un des rochers touche ses bras et voila qu'elle meurt (WTF ?), Rambo trouve la sortie ailleur comme un grand, bon une fois de plus Rambo le T1000 est énervé il va explosé tous les méchants en évitant toute les balles et courir plus vite que Flash.

 

Il ne reste que deux méchants principaux, et Rambo s'accroche a la camionette quand ils tentent de s'enfuir...une fois de plus la scène est loooongue...c'est franchement très intéréssant de voir le gars accroché au par-choc avant pendant 5mn, même lui se fait chier on dirai

 

"On est arrivé ?"

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Ptain la scène de fight qui vient ensuite est trop forte surtout les bruitages....c'est moisiiiiiiiiiiiiii, aller le méchant meurt, Rambo arrive chez le boss en explosant tous le monde avec des batons de dynamite (trouvé où ?) et sa fenêtre en bois:

 

"Toc toc !"

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Le boss meurt d'une balle dans la tête et l'autre méchant infirme meurt avec sa caisse explosive et voila fin du film

 

Bref Turkish Rambo est pas aussi marrant que le Star Wars mais pas loin quand même...le pire c'est les faux raccord a la pelle j'en est jamais vu autant dans un film vous pouvez me croire, après le plus marrant c'est les scènes bidon a deux balle d'action super mal filmé...et puis ce film a quand même le mérite de faire une version encore plus évoluer que le T1000 :mdr:

 

"Je trouve pas ça marrant Batto..."

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Je rappel qu'un lien est dispo ici pour voir le film:

http://www.battoyo.com/article-ddl-turkish-rambo-vahsi-kan-63143002.html

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23 novembre 2010 2 23 /11 /novembre /2010 00:14

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Aller...ça fait un moment que ça me démange du clavier de ne pas taper une critique sur ce navet, bon j'avais déjà donné un avis a sa sortie il y a longtemps mais c'étais un chtit avis tout court, là je veux trop lui faire sa fête en big critique, bref le seul point positif de ce film c'est qu'il nous aura bien fait rire avant sa sortie ça faut l'avouer avec toutes les photos du casting et j'en passe

 

-"Il a raison Batto, c'était marrant non ?"

-"Non..."

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lazw0p6WrO1qe0eclo1_r9_500.gif

 

Quand le film est sortie on l'a bien tous dit (ou presque tous le monde, ptain j'aurai tuer certains...je repense a un ptit jeune "le film est meilleur que le manga", bordel je l'aurai tuer lui ) "ce film est une belle merde", et puis ensuite PAF il a disparu de tous les forum ou de n'importe quoi...plus personne n'en a parlé et je pense que tous le monde l'a oublier, en même temps c'est compréhensible vu la daube, bon honnêtement il est hors de question de payer un centime pour le voir donc a l'époque de sa sortie de l'avais vu en divx qualité de merde mais je m'en foutais vu le film de merde, je ne m'attendais pas a grand chose, je savais que ça ne suivais en rien le manga, je me disais que ce serai un film d'action potable a effets spéciaux quoi...ben même pas...c'étais vraiment une daube sur tous les points, bon là pour ma critique je l'ai re-dl pour le voir en meilleur qualité et je crois que comme beaucoup je l'avais un peu chassé de mes souvenirs, je ne me rappelais plus a quel point il est aussi nul

 

-"Mais euuuuh...tu critique déjà si ouvertement alors que ta même pas encore commencé"

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Je vais me gêner tient...alors je rappel que ce film est censé être l'adaptation de ça:

 

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Donc là si encore le film de 1989 a fait des petits efforts sur certains points ici il n'y a vraiment que dalle, c'est du film américain dans toute sa splendeur avec images de synthèse.

 

Bref ça commence par une intro qui nous dit que Piccolo avais tenté de conquérir le monde avec l'aide de Ozaru le fameux singe-garou son pote pour ensuite être emprisonner grâce a des guerrier de la terre et...déjà là on vois a quel point ils ont respecter l'histoire du manga 

 

Si encore ce serai le père de Piccolo...mais bon bref forcément Piccolo sort de son coma et veux réunir les boules du dragon ouiiiii, donc le film commence avec Sangoku qui s'entraine avec son papy (tient ça me rappel une autre critique ça XD), avec des effets ralenti et des gouttes d'eaux enfin de sueur qui coule...avec la musique et tout ouah que c'est bôôô...

 

Tant que c'est pas jaune les gouttes...

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-"Avec la puissance du mode vieux tu va pouvoir tirer avec tes crottes de nez en mode Bullet Time Goku !"

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Il tient sur deux cordes Goku il est trop fort ! Bon c'est là qu'on vois a quel point l'acteur principal qui joue Goku n'a vraiment rien a voir, en même temps comment trouvé un acteur qui ressemble au chara design de Toriyama ? C'est en film d'animation a la Advent Children que Dragon Ball au cinéma serai très sympa pas autrement...bordel d'américain et leurs adaptation moisi, il y a des choses qu'on ne touche pas comme DBZ merde !

 

-"Tu sent ton Ki ?"

-"Mon kiki ?"

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-"Si je réuni toute les boules du dragon je fait le souhait de faire disparaitre Batto !"

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Donc voila l'acteur qui joue Goku a vraiment une tête d'abrutie, passer ce détail son papy lui offre une boule du dragon pour son anniversaire, COOL ! Youpiiiiii !!! Bon calme je sens le pétage de câble là hihihi....donc (remarquez que je dit souvent "donc") Hoku va...non Goku va (ptain j'ai du mal c'est pas évident ce film est assez destabilisant) au ly...gniiiiii...il va au lycée...oui Sangoku va au lycée étudier et tout ce fameux Sangoku de Dragon Ball qui ne connais rien au filles, qui ne fait que manger, qui se lave dans la rivière, vole sur un nuage magique, adore se battre parce que c'est marrant et ne connais rien a la technologie ben là...il va au lycée, il étudie, il regarde les filles (chi-chi qui fait un peu salo**), on ne le vois jamais manger, il évite de se battre, son nuage a été remplacer par un petit vélo...je continue ?

 

-"Naaan !"

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-"Humumu mon Goku faut que tu dis a Batto d'arrêter c'est mon meilleur rôle cinématographique"

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-"Batto si tu t'arrête pas immédiatement je vais...TE TUER !"

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Ben pour ça il faudrai déjà que tu sois un peu plus crédible, que t'arrête de faire une tête de constiper et puis t'avais qu'à pas massacrer l'adaptation de Dragon Ball 

 

-"Tu me fatigue Batto...je pouvais pas refuser ce rôle j'ai besoin d'argent moi..."

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M'en fiche...bon le film continue malheureusement et montre mouahahaha...PICCOLO ! Ce bon vieux Piccolo qui a attrapé une vrai tête vampirique de choux vert (foncé)...aïe pas terrible mais on y peux rien...donc là il recherche les boules du dragon et bla bla bla, il screugnieugnieu quoi...

 

-"Pas de salade avec moi Batto..."

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Bon euh...dans la classe pendant le cour Goku il écoute pas il s'en fiche pas biiiien, il dit au prof que les namek sont des martiens et tout mais le prof s'en fiche (logique), chi-chi est dans sa classe et il commence a se taper un gros trip avec elle...en bref il mate le Goku ce vilain et il commence a voir champs de fleurs, fraise...rahlala après ça il aide l'autre grognasse a ouvrir son casier et zou il attrape un rdv car chi-chi organise une fête soirée disco chez elle alors forcément il est tout content et remue la queue comme un chien (désolé phrase hors contexte je dit n'imp).

 

-"Aujourd'hui nous allons apprendre l'origine du OYO avec l'évolution d'un nié combiné avec un mouvie arrière"

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-"Fille a 3h !"

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-"Huuum tu veux ma fraise ?"

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-"haaan oui suce ma fraise.."

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-"Ben quoi je suis pas une salope moi pourquoi tu me regarde comme ça ?"

-"C'est Batto qui dit ça il est méchant snif"

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Donc Goku se barre de chez lui le soir, car forcément entre:

-passer une soirée avec son papy pour manger un bon plat avec un gâteau d'anniversaire

-aller voir une fille

Sangoku choisira forcément la fille c'est logique

 

Donc il arrive a la fête et des gars le cherche, il va pas se battre car il a promis a son papy de ne jamais se battre bla bla, il ne fait que éviter les coups et faire en sortent que les gars se tapent entre eux ce qui arrive forcément...durant cette scène on se tape des tas d'effets Bullet Time bien pourri et surtout qui ne servent a rien (montrer un gars qui tombe dans l'eau au ralenti gnié ?) puis loin d'un Matrix en plus, summum du ridicule qui malheureusement ne tue pas le film

 

ça sent le sapin...ah non les semelles...

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Donc chi-chi arrive et assiste au combat, un faux raccord est visible avec les deux zigoto qui s'entretue:

 

Faudra m'expliquer comment les deux abrutis réussissent a se toucher car ils ne sont pas assez prochent l'un de l'autre mais bon...

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-"Moi gogol, moi fort !"

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Bla bla bla Chi-chi drague presque Goku en lui disant qu'ils ont beaucoup en commum alors qu'elle le connais a peine, pendant ce temps le méchant Piccolo débarque chez papy Goku pour tuer ce dernier et démolir sa maison (oh qu'il est vilain), Goku arrive trop tard, scène triste etc...pour la suite Bulma fait son apparition, évidemment elle ne ressemble pas au perso du manga faut pas rêver

 

-"C'est toi Bulma ?"

-"Bah ouai je ressemble pas au pape quand même ?"

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La seule chose qui respecte l'univers Dragon Ball dans ce film c'est ça: une capsule qui referme un véhicule

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Bulma ainsi que Goku décide donc de s'allier et de partir a la recherche de maitre Roshi (Tortue Génial) pour retrouver les boules du dragon...Goku tombe sur le fameux Roshi et un combat se mets en route, pas très passionnant d'ailleurs...

 

Pour la maison de Tortue Génial on passe de ça:

 

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A ça:

 

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Triste...

 

-"Mais elle est super ma maison pourquoi tu dis ça ?"

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Goku va trouver la dragon ball chez Roshi, il va avoir une vision du futur et bla bla bla...pfffff des visions mouai les seuls vision que Goku a dans le manga c'est des visions de bouffe...bon Roshi est pervers enfin trèèèès peu rien a voir avec celui du manga, les trois se mettent en route donc pour la recherche des boules du dragon car Roshi est donc devenu pote avec les autres ouiii comme un RPG Goku se fait des amis et la vie est belleeeee...bah quoi c'est vrai non ?

 

-"Très belle oui Batto...."

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Sur la route Roshi entraine Goku pour que cet abruti devient plus fort, manque de bol ils tombent dans un piège dans le désert, un trou creuser par Yamcha, aller hop Yamcha comme dans le manga tend des pièges pour voler les touristes du coin, euh...faut pas se sentir obliger de reprendre le manga les gars hein, vous êtes tellement hors sujet alors bon c'est plus la peine maintenant...

 

Hum bon dans le trou comme par hasard se trouve une boule du dragon, aller hop Yamcha va devenir leurs pote et hop c'est partie pour un tour dans les grottes volcanique ! Par contre la suite est assez euh....WTF Piccolo se sert de son sang pour faire naître des version mini de lui enfin des sbires ou un truc du genre...en fait des monstres qui ne ressemble a rien, le genre de truc ou l'on se demande si c'est sa tête ou son cul qu'on vois icon mdr

 

Doom 4 ?

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Tient ça sent encore le sapin...ah ben non c'est toujours la semelle...

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Goku balance les monstres dans la lave pour en faire un pont et traversé et chercher la bouboule du dragon, ensuite un combat contre la sous-fifre de Piccolo, me rappel même plus son nom a cette grognasse là...Goku a de nouveau une vision ouah, je pari que c'est la vision de la fin du monde provoqué par le désastre de la réalisation du film (je suis méchant aujourd'hui oui ).

 

Bon après du bla bla inutile Goku rejoint Chi-chi a un tournoi d'art martiaux...pauvre en combat d'ailleurs, que dalle (aller 2mn de petits coups) dans ce tournoi, ok super c'était court mais ça aurai pu être un passage sympa bon on fera sans, aller zou la suite m'sieu svp vu qu'on a pas le choix !

 

-"Trop lol mon combat non ?"

-" trooooop ! Truc de ouf tu gère !"

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Bon mdr restons sérieux...j'avoue que j'ai du mal et même beaucoup pour cet article, pour ceux qui passent et aiment le sérieux m'en voulaient pas "si vou plé"...je sais que je mérite la féssé

 

Yamcha et Bulma papote et Roshi entraine Goku a allumé des bougie par la force spirituelle...cool on dirai des vacances, veuillez notez que je fait l'effort de le revoir ce film et que c'est dur, surtout pour une âme sensible comme moi icon fou

 

-"ça va aller pour finir l'article Batto ? Si ta besoin de repos j'appelle les urgences..."

-"Bonne idée je crois..."

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Naaan ça va aller je suis un guerrier moi ! Push It To The Limit ! Aller donc comme je le disais il y a un entrainement de folie !

 

-"Si tu t'entraine assez Goku tu pourra faire un kaméhalechat"

-"Oyo ?"

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Une fois de plus chi-chi arrive avec un décolleté et fait sa chaude devant Goku...elle le nargue en plus...

 

-"Tu vois mon décolleté ? Si tu allume toutes les bougies avec ton Ki tu aura le droit de m'allumé avec ton kiki"

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*Content et remue la queue*

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Bon...mais quel merde ce film et quel idée d'en faire une big critique...aller je continue ! Mai la femme qui est avec Piccolo avais récupéré du sang de chi-chi durant le combat pour prendre son apparence, comment ? chai pas bonne question, bref elle s'introduit chez le groupe de joyeux lurons pour leurs piqués leurs Dragon Boules et se barre avec...Goku frolle la mort mais son papy lui dit que l'heure n'est pas encore venu pour lui de mourir (dommage).

 

Piccolo a réuni tous les boules du dragon et la fin du film approche (youpiiiiiiii), Aller hop Yamcha active sa delorean et ils s'envolent tous vers le boss finaleeee...les vilains ils osent interrompent Piccolo qui picole...euh non il fait quoi déjà ?

 

Ah oui du Yoga...

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Piccolo s'énerve et envoi une boule de feu sur la bande de gugus pour qu'ils se crashent, Goku mets son costume de combattant attention ça rigole plus ! Bon avec l'éclipse a ce moment là Goku se transforme en singe garou ou plutôt simplement loup-garou vu qu'il n'a pas de queue de singe, il obéis a Piccolo et bastonne ses amis, il a vraiment une sale gueule et si c'est de l'image de synthèse ben c'est moche les gars.

 

Oui il manque la couleur orange...ça a sûrement déteint dans la machine a laver...

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Moche....

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Aller le combat final avec kaméhaméha est ridicule, loin du combat final de Matrix Révolution qui lui faisais vraiment pensé a du DBZ en plus...Goku va évidemment retrouver ses souvenirs et redevenir humain pour vaincre le méchant, Roshi qui étais mort va être ressusciter, tous fini bien , tous le monde est heureux, aller hop un suppo et dodo !

 

Le dragon Sheron, mieux fait que dans la version de 1989, heureusement ! Manquerai plus que ce soit l'inverse ! Mais bon ça aurai pu être mieux...

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-"Enfin fini la critique ? Ouf ras-le-bol d'entendre du négatif là..."

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Ben si le film aurai été bien il aurai eu une critique plus positive...là c'est caca et ça pue donc c'est négatif icon mrgreen

 

J'ai été très méchant oui mais je trouve que c'est l'une des pires bouses de l'histoire du cinéma et la pire adaptation de jeux vidéo/manga...

 

Ha ha ha....c'est une blague après le générique un bonus qui montre que Piccolo est toujours vivant...ils vont pas osé faire une suite hein ? Oyo ?

 

-"Micheline répond-moi, il n'y aura pas de suite hein ?"

-"Je ne sais pas Piccolo mais en attendant tu garde ton cataplasme d'argile stp"

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-"Hollywood je t'en supplie ne fait pas de suite, je ne veux plus retombé dans une critique de ce blog..."

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Fin icon mrgreen

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