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Batto

  • Batto
  • OYO les gens! L'épave Batto est un être étrange qui adore les jeux vidéo, les manga/anime, les chats bugués, le cinéma, la japanimation, le Japon, la musique. Pour me contacter voir a côté.
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19 mars 2007 1 19 /03 /mars /2007 00:14

la théorie du OYO: PRELUDE


PARTIE 1: un nouvelle espoir

Au commencement le dieu du programme qui s'appelait Psy-Crow créa la terre, l'espace les autres planète et les anneaux forerunner.....le premier jours il créa les rivière et les océans, les moines....il vit que cela était juste....ensuite le deuxième jours il créa un Batto pour naviguer sur les océan.....hum....est-ce vraiment bon cela?
le troisième jours se fut au tour des hommes, femmes, préservatifs et autres connerie.....le Gode tout puissant, Gode du programme vit que cela était bon (oh oui! très bon).
le quatrième jours il fabriqua un patch anti-bug car certain comme Ramousho, Dante Venom, Premial, Atari, Phoenix, Pantere59, NGHL et sa troupe de moines guidé par Batto le plus fou des bugueurs tentèrent de sortir des maps de la planète terre.....ils essayés de traversés les barrières invisibles de l'atmosphère pour sortir hors de la planète et aller dans le programme.
le quatrième jours Dark Vador, le père de Splinter Chat envoya son fils sur terre car la vie devenait impossible sur la planète végéta a cause du ver violet qui écrasé tous le monde avec un bus.....Dark Vador se pris le bus en pleine gueule et du mettre un masque car son visage était fondu par du guiltané inversal.
le cinquième jours le God arrêta de bosser...."ras-le-bol des semaines de 35 heures" se dit t-il.....et puis où sont les congés?
le sixième jours a 96H69 Splinter Chat arriva vers la terre.....
le septième jours il arriva sur terre (un jour de retard a cause des embouteillage).


ben Splinter arriva sur terre....le pauvre tout jeune ne connaissais rien a la vie.....après 69 jours 69 heures 69 minutes et 69 secondes passé dans la jungle sans ne jamais rencontré personne, un jour comme les autres il pêcher du poisson avec sa queue et après avoir traverser la route il percuta Master Chat....

-"ouah! ça fait mal bordel! qui t'es toi"
-"excuse moi c'est mon gigural latéral s'est fait un carne incarné"
-"oyo?"
-"chui désolé, je suis un spartan"
-"un spartan???? oyo?????"
-"ben oui un mjornir du tonnerre de zeus avec combinaison boucliainatique qui part dans quelques jours dans l'espace avec mon capitaine"
-"aahhh....ok je comprend mieux maintenant....mais tu va dans l'espace? t'a réussi a traversé la barrière invisible de la map terrestre?"
-"ben ouai Batto et les moines ont réussi a la traversé malgré le patch anti-bug.....maintenant ont connaît l'astuce: se locker a l'épée et ont passe au dessus facile"
-"je ne comprend pas trop tout ça" dit Splinter déçu....."et Batto c'est qui?"
-"un dingue qui est entrain de faire tomber toutes les lois universel en faisant bugué le programme, les maps, les animaux, les I.A.....il a une soif de puissance trop grande.....il veut renversé l'équilibre de ce monde en le faisant bugué.....trop a fond dans les bug.....un jour quelqu'un l'arrêtera dans la matrice....ce sera l'élu..."
Splinter étonné: "oyo? ben c'est bien le bordel tous chat!"
-"et ouai tu t'appel comment toi?"
-"Splinter chat"...."stew pour les intimes...."
-"ah ben mon ch'ti stew pourquoi tu viendrait pas avec moi?"
-"ok gode! euh....je veut dire good! ben ok quoi, j'en ai marre de cette jungle de toutes façon.....et puis Pantere n'est plus là depuis qu'il est parti faire sa grande croisade du bug"
-"alors allons-y" dit Master
et ils partirent vers la « station le caire ».....

sur la route ils arrivèrent a un château....une jeune chatte fraîche et innocente couru vers eux.....
-"au secours!!!" dit-elle
-"ouai qu'est-ce qu'il y a?" lui demanda Master....
-"il y a un gros montre poilu qui veut me faire pleuré....je lui est tiré ses poils mais il m'a craché dessus....."
-"attent je m'en occupe"
Master avança prudemment dans ce décors très angoissant....il se planqua derrière un rocher pour pouvoir visionner la zone avec son sniper....quand le gros montre en forme de champignon apparu Master lança des grenades mais ça ne lui faisait rien.....il aurai fallu un lance-roquette mais Master n'en avait pas.....a part un sniper et un fusil d'assault.....après avoir épuisé ses grenades et munition il ne savait plus quoi faire....
c'est alors que Splinter qui regardé attentivement ce combat si excitant vit deux grosse boules énormes et bien pleine a la base du monstre, il pris deux briques de marque "sasaigne" et éclata les deux boules....le monstre creva la gueule ouverte et devient tout mou.
-"pfiou, t’ain les boules! Splinter comment t'a su que c'était son point faible?"
-"ça semblait logique"
-"et merci!" leur dit la petite chatte, elle s'approcha et embrassa Splinter...."faudra qu'on se marie un jour Splinter...."
-Splinter encore sous le choc: "ah...ben ouai si tu veut....","tu t'appel comment?"
-"chi-chi"
-"ah ben ok chi-chi ont doit partir là....a la prochaine"
les deux compères s'éloignèrent.....ils entendait encore chi-chi la chatte leurs dire bon voyage....

les mois passèrent....69 pour être précis....et enfin il arrivèrent dans la ville de zanzibar.....

-"ah ben nous y voilà.....l'ascenseur pour la station est quelques rue au dessus, ont a le temps....il y a un tournoi d'arts martiaux a côté si t'a envie d'y participé....." dit Master a Splinter
-"pourquoi pas....j'me suis pas entrainé avec tortue génial pour rien"

il entrèrent et s'inscrivirent joyeusement.....quand une chatte mure (enfin d'age plus mure qu'on pourrai le croire) vint vers Splinter.....
-"salut Splinter" lui dit-elle....
-"oyo?",ont se connaît?
-"tu ne te souvient pas de moi?"
-"nan"
la chatte devint rouge a craquer et mit a Splinter une giga baffe puissance 360 dans la gueule.....ça fait encore plus mal que de se prendre le bus.....
elle se retourna est parti....
-"tu la connaît Splinter?"
-"ben nan....m'enfin bizarre chat!"

le tournoi commença et des dizaine d'adversaire s'affrontèrent chacun leur tour.....se fut long avant d'arriver au tout de Splinter....

mais avant chat il faut savoir qu'un nié c'était développé a cause de la pollution du système car même si l'être humain n'avait pas encore inventé des véhicules a essence le potentiel de la chose devient vite un gigantesque murré effervescent de technologique.....c'est plutôt simple a comprendre: Batto en faisant bugué la couche d'ozone par backup latéral de l'équateur avait fait fuir zeus or de l'atmosphère, s'échappant en scooter hors de la matrice pour échapper aux fous du monastère du GU (disponible dans Painkiller les moines),avec la pollution de sa moto et en traversant la couche du bébé ozone il mit un paquet de suppositoir sur la route en travers de la couche....
en bref et pour faire plus simple le carburant de la moto(scooter-moto, double usage) s'était répandu lentement transformant notre air pur en zombie plus terrifiant encore que la pompe de sécu a James....

euh....bon...après divers combat se fut au tour de Splinter chat d'affronter son adversaire....qui oh! surprise fut la fille qui lui avait mit une giga-baffe....
-"ah enfin, j'ai hâte de t'en remettre une....",lui dit-elle
-"une quoi?" demanda t-il
-"une baffe crétin! tu te rappel pas qui je suis hein?"
-"ben non....tu me dit vraiment rien....,t'es qui"
-"une jeune chatte encore vierge, chaude, humide....et...heu...."
-"oyo?"
-"oui enfin, si tu me bat je te le dit!"
-"ah ben ok...."
Splinter se prépara psychologiquement et mentalement.....il serra ses poings et sortir la technique du coup de coude a air comprimé....la fille vola dans le mur....
-"out of the ring!" déclara l'arbitre de soulcamenbert !
-"ah ben ça fait mal....",elle se releva "et ben je ne pensait pas que tu puisse être si fort....bon je suis chi-chi, la fille de chiouahouah"
-"hein? chi-chi? ah ouai c'est vrai je t'ai promis le mariage....ouai ben si tu veut....mais ça sert pas a grand-chose tu sais a par a divorcé quelques mois après...."
-"tu dit n'imp, mari-toi c'est un ordre!"(selon l'évangile de saint string *hommes obéissez a vos femmes*)
-"bon ok...."
Master étonné:"ben chat alors....ben tu va te marié tu pourra pas venir avec moi a la station le caire....j'aurai bien voulu que tu vient avec moi en mission, j'allais sur halo...m'enfin tant pis"
-"ben désolé, tu sais les obligation....",PAF!!! une giga-baffe retenti de nouveau sur Splinter....
-"bon arrête t'es connerie Splinter!,vient ont y va!"
-"bon ben bye....j'espère qu'on se reverra Master....."
-"bye stew...."
a ce moment les deux se séparèrent....ils ne se reverront que bien plus tard, lorsqu'une attaque extraterrestre covenant arrivera sur la terre pour volé notre coca.

pendant 69 heures d'affilé non stop Splinter fusionna avec chi-chi par induction jouissif d’une délectation sucré de jus de coca....la fabrication de Sangohan fut un pure plaisir.....ensuite chi-chi implosa par rapport a la « trotinette-transpalette » du Dr polack....se fut terrible....chi-chi enterré et momifié Splinter éleva seul son fils Sangohan jusqu'au jour.....où un arrivant extraterrestre arriva sur terre....

pendant ce temps Master Chat était partie dans l'espace tentant de combattre les forces covenants avec son capitaine "clé",ils durent se rendre sur un anneau construit par des forerunner et durent combattre covenants, floods, et autres ennemis terrible....la violence qui se dégage de ces combats et trop gore et violent pour être raconté au jeune public, donc je vous propose de voir ça par une vidéo(attention la violence de certaine scène peuvent heurté le jeune public): censuré


PARTIE 2: l'empire du ver violet contre attaque

un arrivant arriva sur terre pile devant la maison a Splinter....il s'appelait Avalon.....un sayen venu pour capturer le fils de Splinter, il pris son portable et appela Splinter sur son fixe....
-"halo?"
-*voix ténébreuse*:"salut Splinter, quel est ton film d'horreur préféré?"
-"oyo? euh.....ben je dirai "Batto le retour du cauchemar",c'est celui ou Batto court après le chat a bug pour le faire flippé....il se planque d'ailleurs derrière le canapé(le chat pas Batto)...."
-*voix robotique du son qui dit "perdu"*:"TUUUT!!! ta perdu!","la bonne réponse était évidemment "brocoly mélangé a du garlic correspond a un nié combiné a un mouvie arrière",ça c'est de l'horreur"
-"oyo? mais t'es qui toi?"
-"je suis ton pire cauchemar.....je suis Avalon....niark niark.....et je te kidnappe ton fils Sangohan....."
a ce moment Sangohan qui malheureusement traîné dehors en jouant avec un transpalette fut enlevé par Avalon qui pris le transpalette comme moyen de transport pour se sauver avec....
Splinter pas content du tout couru après....ou vola après, c'est comme ont veut.....
arriver a sa navette Avalon mit Sangohan dans son appareil ultra perfectionné et attendit Splinter....qui arriva en bus finalement....car la flemme de courir....
-"bon assez rigolé!" dit Splinter
-je t'ai enlevé ton fils car je veut que tu rejoint nos force armée.....enrôle-toi dans nos service bouygue téléforce avec ton fils....vous serez bien rémunérés tous les deux.....au service du ver violet....au service de eathworms jim....."
-"ça va pas non? hors de question!"
-"dans ce cas je vais devoir te tuer...."
-"ben va y! essaie pour voir!"
Splinter n'a pas pu réagir qu'il se prit un méga coup de horéféracé dans la gueule....il décolla plus loin....
-"ha!ha! je suis le plus fort Epona...." dit Avalon riant sadiquement de ses 10.000 messages passé....
Splinter se releva....désespéré de pouvoir battre son adversaire.....c'est alors qu'un miracle se produit....Avalon se prit une roquette dans la tronche.....elle venait du ciel.....serai-ce un miracle du dieu du programme?"impossible!" se-dit Splinter vu que le dieu zeus c'était barré très loin hors de la terre....
un fou tomba du ciel...."ah zut désolé, j'ai raté mon bug....." dit Pantere59.....
-"t'es mort!" dit Avalon énervé et a moitié dépouillé....
un banshee tomba a son tour sur avalon....choc tellement violent qu'il fut aplati et écrabouillé....
un autre fou tomba du ciel...."j'ai raté le bug du roquette-épée, vient Ramousho ont fait le bug de l'ascenseur et ont y retourne!" dit Davman62, un des moines......
Avalon a moitié mort et plus qu'énervé "bordel! je vais tous vous tué!"
un tank tomba du ciel cette fois.....Avalon fut écrabouillé, choc tellement violent qu'une crevasse apparu dans le sol....
un autre fou tomba du ciel....."rofl! ah ben c'était raté là....faut prendre l'apparition pour la traversé la barrière invisible...." dit le pope NGL.....
Avalon en pouvait plus.....il se releva difficilement....Splinter voulu en profité pour lui donner le coup de grâce quand il entendit un OYO énorme tomber du ciel....
et paf! un bus tomba du ciel suivi d'une vache....Avalon fut tué et incarcéré chez saint-pierre le partouzeur....Batto tomba avec...."aller les gars ont fait bugué les maps de Halo et après ont fera bugué ceux de Call of Duty"
Splinter n'y comprenait rien.....a part qu'il avait gagné....il rentra dans la navette d'Avalon pour prendre son fils....Picolo avec sa kro y picoler a gogo avec Krilin....mais au moment ou il rentra à l'intérieur la navette décolla par pilotage automatique....vers la destination de namek.....avec a son bord Sangohan, Splinter Chat, Picolo, Krilin et Finch qui tomber au même moment du ciel avec un warthog, tomba pile sur la navette.....ils partirent tous vers namek dans la galaxie de mezmerine.

dans l'espace toujours dans la navette picolo shniqué sa kro, Krilin faisait un poker avec l'oncle tom(qui a une case de vide), Sangohan une pause déjeuné, Finch tenté de faire bugué la case de l'oncle tom et Splinter Chat lui s'entraînait ....il avait compris que la navette partait vers la planète d'origine de Avalon....donc il y avait le fameux vers violet....il fallait donc qu'il s'entraîne....ce voyage dura 1 ans....le temps pour picolo de vider tous les pack de bières.....

durant 1 ans Master écraser nombres de forces covenants pendant que Splinter s'entraînais....le pope avait trouver quand a lui le moyen de faire simple....il suffit de monter une boite de prostituer pour verrouiller la partie simple de la chose....vous pas comprendre? c'est simple des règles ont été traduit pour cette signification:

Frigorifié dans le congélo sera yoda quand il se shootera (au coca)
Aller va! va chez ton docteur jeune étalon....
Il s'appel trick son étalon
Toujours entrain de picoler....allezzzzz vient picolo tu va aux alcoolique anonyme maintenant
Ejdhgfjhfugfjfdyrseklk
Sucré le C.A.S....surtout celui de Clara
Je crois que Puppy est un chien (chien! chien! tout va bien chien?)
Le saint-pierre serai t-il le phénix?
Allons....du calme le chat....
Puppy, qui est t-il?
Bourrez les moines a donf
Irationel de mouvement d'un backup mélangé a un mouvie avant
Et quoi tu comprend rien? ben arrête de boire alors....
Retour a l'envoyeur na!
Rigole bien tant qu'il en est temps sa seigneurie remontera bientôt sur son trône
Et le pope sera opérationnel pour l'ouverture de la salle du saint-string du monastère du GU
Go belgium!
Parce que le pope faisait beaucoup de karaté mais ça ne lui réussissait pas trop....
Alors il se mit au skeatboard
Surtout que ça fait mal au dos
Hors sujet: le chat de Pantere m'a griffé hier, ben ça fait mal....
Lorsque j'ai reçu le coup de griffe j'ai dit OYO!
Après j'ai bien rigoler
Et j'ai recommencer a l'emmerder (pau'v bête)
Gogols....yen a un peu partout(ze)
Universal picture présente: le retour des barrières épisodes 2: la revanche du cauchemar
Encore une fois la pompe de sécu a james empeste le nié chaulimot
Retourne-toi et marche jusqu'a ta destiné....
Re-nié-ras-le-bol
Encore aujourd'hui je me disait que les dames blanche avait grand succès dans les monastère....
Réforme bouddhiste des moines zen au second plan.

pendant ce temps l'empire du ver violet attaque namek a la recherche des sept coui....boules de cristal....


PARTIE 3: le retour du OYO

la navette arriva sur namek,il y avait des nié et des ondes parapulsive métronique....donc l'air était respirable....il y avait un p'tit homme vert qui les attendait.....il s'appelait yoda....
-"le ver violet du vient combattre?" lui demanda t-il....
-"Splinter étonner: "tu est dans le troisième épisode toi! qu'est-ce que tu fou là?"
-"la faute a Batto qui fait même bugué ses théories, je me retrouve dans la prélude aussi....cherche pas, un jour tu comprendra...."
-"ah bon...."
-"le ver violet se trouve ver(violet) le sud....partir au sud tu doit.....au nord ton père pas au sud"
-"oyo? ben je vais voir alors!"
et Splinter parti vers le sud avec Sangohan, Picolo bien bourré et Krilin.....Finch avais trop bugué et il fut coincé dans un mur.

en chemin ils rencontrèrent une bande de quatre gars zarbi, c'était le commando "moines-haut"......fallait si attendre ils faisait parti de l'armée du ver violet.....avec parmi-eux Ramousho....
-"aucun étranger n'est admis ici!" leurs dit Ramousho....
-"pourquoi?" lui demanda Krilin.....
-"notre gouverneur le papillon blanc a décider de mettre la mains sur les boules du dragon pour obtenir l'accès au grand bâtiment blanc....."
-"hum....."Splinter Chat réfléchissais "moi je sais ton gouverneur papillon blanc n'est autre que le ver violet et vous voulez les boules pour faire apparaître la panthère ou le dragon, un truc comme chat"
-"quoi???? comment tu le sait???" lui dit Ramousho étonné.....
-"ont ne dit pas « quoi » ont dit "oyo"....(copyright Batto)"
-"bon je vais te réduire en bouillis"
ils fonça droit sur Splinter pour lui mettre un coup de marteau ce que Splinter réussi a parer avec le oyo basique mais il n'avait pas prévu l'attaque de la saucisse congelé de Ramousho et ce qui devait arrivé arriva. : Splinter tomba comme un nié qu'on aurai privé de son mouvie arrière. La saucisse congelé ça fait mal....Splinter était a moitié mort.....picolo pas content ouvra tout grand sa gueule(comme dans le manga) pour cracher un rayon violet(comme dans le manga) très puissant puisque il avait une haleine vraiment horrible (969 pack de bière schniqué dans la navette),les quatre ennemis s'écroulèrent a terre mort....sauf Ramousho qui avait du mal a respirer....
-"d'accord vous avez gagné" leur dit Ramousho
-"tu veut pas venir dans notre clan? ont recrute justement.....ont pourra te nommé encadrement...." lui dit Sangohan
Ramousho réfléchi...."ben ouai d'accord mais le ver violet est très puissant....faudra faire très attention"
Splinter était a moitié dans le coltar.....
-"venaient avec Splinter ont va le mettre avec une capsule pour qu'il retrouve ses forces....."
Splinter fut mit dans une capsule régénératrice.....et pendant ce temps Ramousho, Picolo, Sangohan et Krilin se mirent en route ver le ver(vous reprendrez bien un p'tit ver? oui! dit Picolo, une bière!!!)

pendant ce temps Master combattez les floods....et le flood sur les forum......et le pope continuer ses cours de karaté....et ses courses urbaine de moto.....pas sage le pope car a son âge se fut l'époque d'un bouleversement pour tous.....mais revenons-en a nos mouton(pau'v bête).

pendant que Splinter regagné petit a petit ses forces les quatre compères arrivèrent au ver violet, il y eu de grande bataille a la Berserk qui furent malheureusement censuré.....les armée du ver et ceux du chat se battaient a Minas Tirith dans le royaume du Gondor......enfin bref ils arrivèrent au ver violet.....ils furent étonné car le ver violet n'avait qu'un niveau 6.....
-"ça va être facile" dit Sangohan.....
-"non! il peut se transformé" lui dit Ramousho, faut être très prudent....
le ver violet les regarda et leurs dit :
-"comment osez-vous me défier.....nié"
-"nié?"
-"oui pour le fun"
picolo commença a cracher son rayon "haleine fétide" ce qui toucha le ver qui faillis tomber dans les pommes....le ver se redressa très énervé
-"bordel! vous m'énervé là!" le ver se transforma est atteint le niveau 12,cette fois Krilin attaqua avec une spatule systrèmique, le ver le pris en pleine gueule(comme Dark Vador qui avait pris le bus),le ver se transforma de nouveau est passa au niveau 30 cette fois.....Krilin, Sangohan et Picolo furent terrifiés.....Ramousho qui est de niveau 31 attaqua a son tour avec des supositoire avec vaseline, le ver se le pris en plein dans le cul.....ça lui fit très mal.....
-"comment osez-vous.....vous ignorez tout de moi ...de mon passé....voici mon passé....."
et le ver violet leurs expliqua son enfance tragique et traumatisante:


"J'était qu'un petit ver au niveau 1 sans défense....poursuivi par les corbeaux....."


"au même moment le dieu de program du nom de psy-crow avait réussi a arrêté batto dans l'espace qui était rechercher pour divers infractions aux lois du programme.....Batto sorti un flingue plus gros mais le dieu du programme avait plus d'un tour dans son caleçon...."


"Psy-Crow fit un backup latéral, ce qui projeta Batto dans le live de la matrice.....une combinaison surpuissante tomba du vaisseau a Batto sur mars....."


"elle tomba sur terre au moment ou j'essayer toujours d'échapper a ma terreur"


cette combinaison magique fut un miracle pour moi....grâce a elle j'ai pu passer au niveau 6 puis transformable au niveau 61....


"puis le dieu du programme chercher encore ma combinaison pour quel ne tombe plus entre de mauvaise main.....moi de mon côté je devint agent du gouvernement au service des patriotes avec ocelot."

la fin de sa pauvre enfance raconté Krilin étonné lui dit:"mais ont s'en fou complètement de ton enfance nous.....et les lecteurs aussi mdr....."
le ver violet le pris très mal et se dit qu'il était temps d'en finir, très énervé il se transforma au niveau 61 sous sa dernière forme.....plus petit mais plus puissant....la terreur remplissaient les visages de Ramousho et les autres.....seul Splinter Chat pouvait les aidés a combattre le ver vu que Splinter gagnais de plus en pus de force dans la capsule, il était pas loin du niveau 69....rester plus qu'a marquer le point en volant le drapeau bleue et le ramené chez les rouges.....

voir épisode 2:l'attaque des clones du ver violet 61 pour la suite

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commentaires

lil-yumi 17/09/2009 20:37

Woua c'était bien je ne savais pas que c'était sa le oyo ^^ au début je pensais que c'était le diminutif de "Ohayo" baka ne pu x.x sympatique la vidéo de la tomate tueuse en tous les cas bien interessant le oyo bonne continuation pour ton blogja nee

Tagazou 10/09/2009 07:21

D'accord pour remplacer la guerre par la biére... mais l'abus de ce breuvage n'empêchera pas la mise en biére!J'ai cru apercevoir un âne dans cette histoire... je vais le suivre à la trace!

batto 19/03/2007 00:40

a se pété le cerveau....oui je me commente moi-même